Я, практикующий онлайн психолог Екатерина Эрлих в видео: «Забвение Психопата» расскажу что нужно делать, чтобы Фантом Психопата быстрее угас в вашем сознании. •. Судя по всему, кризис, вызванный уголовным преследованием, преодолеть не получилось, рассуждает медиатор-психолог Екатерина Елгаева: "Очень известные люди, лайфстайл-блогеры, которые транслировали определенный семейный уклад, показывали. Клинический и детский психолог, ведущий специалист сети клиник "Семейная" Елена Соломеина рассказала, как помочь ребёнку воспринимать проигрыши без истерик. Мы сейчас ищем детского психолога.
Хайдельбергская Змея 🐍 или почему с нарциссом невозможно найти общий язык
Я, ПСИХОЛОГ ЕКАТЕРИНА ЭРЛИХ, В ВИДЕО: КРИК ОТЧАЯНИЯ. КАК ЧЕЧЕНСКАЯ МАТЬ ПРОВОЖАЕТ СВОЕГО СЫНА ВОЕВАТЬ В УКРАИНУ | СМОТРЕТЬ ВСЕМ НОВОСТИ УКРАИНЫ СЕГОДНЯ. В защиту психолога Екатерины Эрлих. Автор видео: Евгения Саженцева Психолог Теолог 06-04-2024 | | 381351 | Продолжительность: 08:8:8. Тегиестественное право эрлих, эрлих г м, марина эрлих психолог, е эрлих, психодрама морено кратко. Крайне трудно вести переговоры с теми, кто не может принять решение, отметил Мединский. Ютуб канал психолога Екатерины Эрлих рекомендую не только в качестве реабилтации, но и для профилактики и просвещения в области взаимоотношений с нарушенными людьми. Психолог Екатерина Эрлих 19 видео. Психолог Екатерина ь. ПОЧЕМУ ЯРОСТЬ ПСИХОПАТА ВЫЗЫВАЕТ У ЖЕРТВЫ ТОШНОТУ И БЕССИЛИЕ.
Психолог рассказала о главной ошибке людей, начинающих романтические отношения
Екатерина Эрлих ПСИХОЛОГ- ЭТО ПРОСТРАНСТВО ЛЕЧИТ. Это Пространство ЛечитHD26:21. ЭТО Пространство Лечит.
Видео: Екатерина эрлих психолог - 26.04.2024
- Хайдельбергская Змея 🐍 или почему с нарциссом невозможно найти общий язык
- ЗАБВЕНИЕ ПСИХОПАТА. Екатерина Эрлих. | Видео
- КРИК ОТЧАЯНИЯ.МАТЬ ОДНА ВОСПИТЫВАЕТ СЫНА. Екатерина Эрлих
- ГДЕ НАЙТИ НОРМАЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА⁉️ Психолог Екатерина Эрлих 🎥 Топ-5 видео
- Jon Stewart Slams Media for Breathless Trump Trial Coverage | The Daily Show
- Хайдельбергская Змея 🐍 или почему с нарциссом невозможно найти общий язык
ПРИГОВОРЁННЫЕ ПСИХОПАТОМ ЖЕРТВЫ. Психолог Екатерина Эрлих 🎬 19 видео
Месяц назад заблокировала везде, когда уровень абьюза, оскорблений в блядстве,газлайтинга, обьем видений и прочего бреда переполнил мой оставшийся разум. Дочку не хочу и близко с ним знакомить и его к нам подпускать. Это демон, а не человек. Мои паттерны и страхи, не допущу чтобы они повторились в дочке. Как только где то внутри сжимается, слушаю Екатерину. Мне сейчас ее жёсткая искренняя подача как волшебный обух по голове. Я из полной семьи, отец авторитарный, комплексов мне от него досталось прилично, но я смогла стать крепкой, самодостаточной.
Зачастую такое поведение только ухудшает ситуацию и вызывает протест. Еще один способ наладить доверительные отношения — это обращение за помощью и советом. К примеру, мама может попросить дочь помочь с новыми технологиями. По мнению психолога, это демонстрирует ребенку его важность в семье и укрепляет дружбу.
Также Лимарь призвала показывать себя надежным родителем, готовым помочь в трудную минуту, а не осудить. Полезно для укрепления дружбы со своим ребенком будет следование семейным традициям — к примеру, завести правило совместного приготовления интересных блюд и приема гостей.
Полезно для укрепления дружбы со своим ребенком будет следование семейным традициям — к примеру, завести правило совместного приготовления интересных блюд и приема гостей. Подобные традиции оставляют у ребенка теплые воспоминания о детстве, подчеркнула Лимарь. Психолог призвала родителей проявлять терпение, особенно если речь идет о подростках, у которых идет гормональная перестройка. По ее словам, вызывающее поведение или капризы часто являются способом привлечь внимание и попросить о помощи. Напомним, психологи также советуют родителям не критиковать избранника дочери. Такое поведение, по их мнению, может негативно повлиять на детско-родительские отношения, и сблизить влюбленных.
У меня теперь опыт с такими тварюками. Выпустили его за примерное поведение. Знаете, Екатерина Викторовна хочется вам как родной душе сказать, что Катя, детка, как ты права! Люди, слушайте.! Пускай вас Бог бережёт всех. Как только удаётся наладить свою жизнь,отойти от боли ,я становлюсь нормальным человеком. Сострадание,эмпатия остаются на нормальном уровне. Так же и с моими родственниками,пережившими бои в войнах,и др. Всегда у нас были ровные,тёплые отношения в семье,при любых условиях. И Вот, на тебе,родился у нас ещё один член семьи-психопат,похоже.! И родился то нормально,без травм,правда немного косолапый точно,как мать его отца Поставили диагноз:"Дисплазия соединительной ткани" С 9 лет стал читать серьезные книги,учебники,справочники по радиоэлектронике.
ЧТО ЖДЁТ ЖЕНЩИНУ ПОСЛЕ РАЗВОДА. Психолог Екатерина Эрлих.
ПСИХОЛОГ ОНЛАЙН Екатерина Эрлих. Главная Новости Как не сойти с ума от новостей. Психолог Алина Рябый 23. Екатерина Эрлих – уникальная личность, чья жизнь наполнена удивительными событиями и неожиданными поворотами судьбы. Психолог Екатерина Эрлих. Что рекомендует психолог на родительском собрании.
УХОДЯ ОТ ПСИХОПАТА, УХОДИ. Екатерина Эрлих
Обычно во время построения отношений такое детское поведение, идеализация партнёра целиком, бывает в самом начале, в «конфетно-буфетный период». Мы хотим быть лучше, взгляд у нас «замыленный». Наталия Виноградова отметила, что от этой детской позиции нужно отходить. Нужно понять, что все мы с недостатками. Нужно осознать, что в вашем партнёре действительно есть и хорошие черты, и замечательные, но есть и такие, что нам не очень понравятся. Тогда в дальнейшем не произойдет обесценивания и разочарования. Психолог также подчеркнула: в отношениях важно, чтобы общение шло легко и комфортно: «Не нужно из себя кого-то изображать, не нужно быть кем-то, не нужно быть лучше, не нужно подстраиваться под желание партнера, всегда хорошо выглядеть и говорить на определённые темы.
Также Лимарь призвала показывать себя надежным родителем, готовым помочь в трудную минуту, а не осудить. Полезно для укрепления дружбы со своим ребенком будет следование семейным традициям — к примеру, завести правило совместного приготовления интересных блюд и приема гостей. Подобные традиции оставляют у ребенка теплые воспоминания о детстве, подчеркнула Лимарь. Психолог призвала родителей проявлять терпение, особенно если речь идет о подростках, у которых идет гормональная перестройка. По ее словам, вызывающее поведение или капризы часто являются способом привлечь внимание и попросить о помощи. Напомним, психологи также советуют родителям не критиковать избранника дочери.
Преподаватель УрГПУ рассказала педагогам-психологам Екатеринбурга о роли психолога в формировании безопасного образовательного пространства 25 апреля 134 25 апреля 134 Поделиться 24 апреля состоялось городское мероприятие для педагогов-психологов, организованное Департаментом образования Администрации города Екатеринбурга и Екатеринбургским Центром психолого-педагогической поддержки несовершеннолетних «Диалог». Екатерина Олеговна выбрала для своего выступления тему, актуальность которой возрастает в современной науке и практике - «Роль психолога в формировании безопасного образовательного пространства». Исследование выполнено в рамках государственного задания Министерства просвещения РФ по теме «Научно-методическое обеспечение комплексной модели профилактики эмоционального выгорания педагогов в условиях образовательной среды».
Подарил ей какие-то дешевки, а она счастлива! Есть ли Мать у этой девочки, чтобы от тебя защитить? Может Катя приезжает к... И денег много, вот ерундой и страдаешь. Непостоянная ты. У нас все работает, дверцы висят ровно, ящики открываются хорошо, хотя мебель в доме и 47 летняя и новая есть, но все выглядит красиво, достойно, все функционирует. А стулья в кухне с 80 г и все целые.
НАРЦИССИЗМ. ЗДОРОВЫЕ И БЕЗУМНЫЕ ПРОСТРАНСТВА. Екатерина Эрлих
Екатерина Эрлих ПСИХОЛОГ- ЭТО ПРОСТРАНСТВО ЛЕЧИТПодборка видео - НАРЦИССИЗМ. Клинический и детский психолог Елена Соломеина считает, что с ребенком в расстроенном из-за проигрыша состоянии ни в коем случае нельзя спорить, сообщает "Вечерняя Москва". ЭТО ПРОСТРАНСТВО ЛЕЧИТ. Получите счет на продление из раздела «Мои домены» / «Продлить домен». ПСИХОЛОГ«ВОЗВРАЩАЮ В РЕАЛЬНОСТЬ». ПСИХОЛОГ ОНЛАЙН «ПСИХОДЕЛИКА».
НАРЦИСС И ЖЕРТВА - ЭТО НАВСЕГДА?! Психолог Екатерина Эрлих. 📹 14 видео
Образование - 29 мая 2023 - Новости Екатеринбурга - Я, ПСИХОЛОГ ЕКАТЕРИНА ЭРЛИХ, В ВИДЕО: «НА ЧТО СПОСОБЕН ПСИХОПАТ» РАССКАЖУ ВАМ: ПОЧЕМУ НЕ ДОПУСТИМО ОБЩАТЬСЯ С ПСИХОПАТОМ КАК С ОБЫЧНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. В 1/32 финала «Мастерса» в Мадриде российская теннисистка Екатерина Александрова сыграет против Эшлин Крюгер из США. ДЛЯ ЖЕНЩИН 40+ Екатерина Эрлих.
«Ищем психолога»: Лерчек рассказала о реакции детей на развод
Если родитель без спроса врывается в личное пространство ребёнка, это может его оттолкнуть и спровоцировать на большую скрытность. Психолог считает, что детей нельзя оскорблять, переходить на крик или применять физические наказания. Вместо тотального контроля и запугивания нужно учиться говорить и мирно решать вопросы.
Екатерина Олеговна обратила особое внимание на личность самого психолога в системе образования: обозначила признаки его конструктивного лидерства, основные необходимые мягкие навыки и источники профилактики эмоционального выгорания. Доцент кафедры психологии образования Екатерина Мазурчук Теги:.
У подростков смысл возраста — всё пробовать, искать собственную идентичность, идти на риск, а для этого нужны тылы, надёжная база, в которую он может вернуться и восстановиться, и двигаться дальше. В семейной системе кризис — был чудесный, тихий ребёнок и тут началось. Семейная система начинает возвращать подростка в состояние удобного члена семьи — запретами, страшилками мир опасен , наказаниями, чувством вины, заболеваниями родителей почему-то обостряются все и у всех , установками ты слабый, ты не справишься. Так или иначе система делает попытку избежать изменений. При этом гомеостаз у каждой семьи разный и семья сохраняется в том виде которая была у моих предков. Если в родительской системе один из супругов пьёт, то гомеостаз будущей семейной системы ребенка будет в том, чтобы кто-то пил. А заставить пить супруга просто: покупать домой алкоголь, истерить, повышать напряжение в семье чувством вины … Если мама была сильная, а папа слабый — мы будем стремиться сохранить гомеостаз всей своей семейной системы, по возможности от седьмого колена. Ослабить мужчину легко, проще всего делать всё самостоятельно, самой контролировать и брать ответственность на себя. Например, в 23.
Завтра возвращаясь домой, муж обнаруживает что полочка прибита и обиженный голос сзади — ну я же просила, а ты как всегда не сделал! Самой прибивать полки, самой доносить сумки, самой клеить обои …, чтобы неосознанно ослабить партнёра и сохранить гомеостаз той системы, в которой родилась. Закон развития заключается в том, что каждая семья проходит определенные стадии жизненного цикла то есть переживает события, неминуемо возникающие в процессе жизни семьи и вследствие этого меняется. Эти стадии задаются такими явлениями, как брак, рождение детей, процессы старения, смерть и т. Помимо неизбежных событий могут возникать и дополнительные, также заставляющие систему перестраиваться развод, переезды, измены и т. Все эти события как бы вынуждают семью жить не так, как раньше и успешное движение по пути смены жизненных этапов обеспечивается обязательными перестройками в жизни семьи. Таким образом, с одной стороны семья, как система, стремится сохранить свое состояние неизменным, с другой стороны, смена жизненных этапов ее развития все время требует от нее перестройки взаимодействия и перераспределения ролей. Если семейная система не может эффективно подстроиться под новые требования жизни, то в ее развитии наступает период напряженных отношений, конфликтов, то есть семья переживает кризис. Возникает вопрос, почему одни семьи справляются с кризисными периодами успешно, а другие застревают надолго в этом состоянии?
Ответ на данный вопрос нам дают результаты исследования Олсона Olson, 1986; 1993 , который для выявления способов взаимодействия в семье изучил более 3000 супружеских пар и создал циркулярную модель диагностики семейных систем. Олсон предложил исследовать семейное взаимодействие по двум параметрам: гибкости наличия в семье механизмов, которые позволяют семье реагировать на внутренние и внешние изменения и сплоченности степени эмоциональной вовлеченности в жизнь семьи, которая характеризуется тем, что для человека является важнее — время внутри семьи или время вне партнерства. В зависимости от степени их проявления в модели выделяется 16 типов отношений, среди которых лишь только некоторые являются сбалансированными и гармоничными. Олсона Центральная зона включает «функциональные семьи» В циркулярной модели Олсона выделяются пары четырех степеней сплоченности. Разобщенная пара состоит в союзе, но для каждого из партнеров время, проведенное вне семьи, представляется более ценным, чем время, проведенное с партнером. Друзья и подруги являются отдельными и каждый супруг имеет свой круг общения. Попытки посягнуть на личное время рассматриваются как угроза союзу. Это союз, где люди сосредоточены на удовлетворении собственных интересов. К слабой стороне таких отношений можно отнести неумение сближаться в кризисные моменты из-за привычки удовлетворять только свои интересы.
В моменты кризиса эта пара демонстрирует неумение поддержать друг друга эмоционально. На противоположном полюсе по степени сплоченности находятся отношения, которые называются запутанные. Запутанные отношения — это отношения, в которых слишком много центростремительных сил и вся энергия партнеров сосредоточена на союзе. Друзья только общие, хобби и развлечения только общие, всякие различия во мнениях рассматриваются как угроза союзу. В моменты кризиса, когда разделенность диктуется материальной или временной необходимостью, партнеры не умеют дать свободу друг другу. Запутанные отношения несут в себе замедление развития каждого партнера как личности. Шкала сплоченности отражает два фундаментальных страха, от которых человек пытается излечиться, образовывая союз, два экзистенциальных страха, с которыми мы рождаемся: стремление к запутанности отражает стремление избавиться от страха одиночества, а стремление к разобщенности отражает попытку избавиться от страха быть поглощенным другими. В раздельных отношениях есть общие друзья и общие интересы, но время, проведенное вне семьи предпочтительнее для партнеров. Общность есть, но она расценивается как то, что не мешает развитию индивидуальности, которая стоит в таких отношениях на первом месте.
При сплоченных отношениях друзья и интересы в основном общие, и люди не боятся иметь отдельных друзей и подруг. Сплоченные отношения отличаются от раздельных тем, что время, проведенное вместе ценится больше, чем время, проведенное отдельно. И, таким образом, девиз такой пары: прежде всего развитие отношений, и уж потом развитие индивидуальностей. Как уже было сказано выше, гибкость определяет стиль управления семьей. В зависимости от степени гибкости Олсон выделил четыре типа семей. Ригидное управление подразумевает, что роли в семье распределены раз и навсегда. Дети к обсуждению ролей не допускаются, их голоса не учитываются и роли не меняются даже при сильных изменениях внешних условий. Как правило, ригидными становятся отношения, где есть четко выделенный лидер, который крепко держится за свою власть. На другом полюсе по степени гибкости находится хаотичное управление, когда партнеры говорят о том, что в их союзе никто не командует, а решения принимаются сами собой, «как сложится жизнь».
Это структура, где нет устойчивого руководства, и решение принимается спонтанно, что, к сожалению, делает семью или пару непредсказуемой. В ситуации, когда нужно взять на себя ответственность, все от нее отказываются в надежде на то, что все само устроится. После ригидного идет структурированное управление, где роли распределены, структура ответственности существует, но лидерство может обсуждаться и меняться в зависимости от ситуации. В таких союзах мнения детей, свекровей, тещ, как минимум, выслушиваются, они признаются как лица, которые имеют право голоса. При гибком управлении роли меняются часто в результате совместного обсуждения, третьи лица принимают открытое участие в обсуждении и их мнение учитывается. Третьи лица могут повлиять на распределение ролей. Такого рода союзы могут существовать, но не могут существовать долго, потому что в них нет баланса между подчиненностью и руководством, свободой и эмоциональным теплом. Такие отношения являются для партнеров своего рода западней, в них не хватает либо свободы, либо эмоционального тепла и предсказуемости. Отношения по этим законам могут существовать сколь угодно долго.
Эти союзы называются среднесбалансированные, потому что со временем такие отношения имеют тенденцию скатываться к несбалансированным — в них существует угроза того, что разделенность станет разобщенностью, диктатура надоест, а демократия превратится в анархию. Взаимодействие таких типов считается стабильными, и пара может справиться с любым жизненным кризисом. Кроме того, такие отношения стимулируют развитие индивидуальности, поэтому никто не стремиться ни к большей свободе, ни к большему лидерству. С течением времени система отношений неизбежно меняется. В зависимости от характера, темперамента, финансовых условий партнеров, они меняют степень эмоциональной сплоченности и стиль руководства. Такие изменения закономерны и неизбежны. Главным отличием сбалансированных семей от несбалансированных является наличие между партнерами развитых навыков общения. Развитые навыки общения подразумевают умение предъявить свои желания как интересы, а не как претензии. Это умение высказать критическое отношение относительно поведения, а не личности человека ведь поведение человека и человек — это не одно и то же , это умение высказать и принять комплимент, активно слушать, способность отступить от своих интересов и позволить человеку выразить себя.
В таких парах партнёры уважают взгляды друг друга, умеют разговаривать друг с другом и договариваться. В периоды, когда отношения находятся в разбалансированной фазе, навыки хорошей коммуникации утрачиваются. Это означает, что либо партнеры накопили много негативных эмоций, либо много подавленности. Поэтому одной из главных задач кризисных периодов является восстановление навыков бесконфликтного общения. Если вы захотите самостоятельно определить тип отношений, которые существуют в вашей паре, то для начала необходимо оценить сплоченность и гибкость при помощи следующего списка вопросов: Вопросы для оценки сплоченности. Вопросы для оценки гибкости. При помощи перечисленных вопросов вы можете самостоятельно оценить не только тип отношений между супругами, но и в иных парных отношениях мама-ребенок, начальник — подчиненный. Такая диагностика даст вам понимание, какие отношения существуют и чем они отличаются от отношений вашей мечты. Оценив тип взаимодействия, вы сможете осознанно внести в него необходимые изменения, ведь понимание поможет вам разделить свои желания, выделить главное и направить отношения в нужное русло.
Иосиф Бродский. Это невероятная боль. Невозможность контактировать с другим человеком, невозможность присутствовать аутентично. Вы постоянно чувствуете, что чего-то не хватает и ничего не можете с этим поделать. Представляете, как себя чувствует человек, который страдает, но показать этого не может. Это одиночество. Это невероятное одиночество. При этом нарциссы чаще всего успешны, их окружает много людей. И в этом их страдание.
Нарцисс — как человек-пазл, который никак не может сложиться. Только овладев им, можно некоторое время продержатсья с нарциссической Особью живым и выйти из коммуникационной клоаки. Нарцисс — это неизлечимый бредогенератор. Найти компромисс с нарциссом, социопатом и психопатом — это равно, как и пылесосить тундру. Причина: отсутствие логики, экологии коммуникации и эмоционального эмпатийного интеллекта Нарцисс — это безликая самость, холодная морговая пустота с люминисцентным псевдотеплом, ложная идея личности, волк в овечьей шкуре, особь с расстройством характера и физиологическим патогенезом мозга. Активно-бездарная посредственность. А если угрожает, то не тут. Ничто смертельным ядом поражает: ничтожного не ждут и не зовут, его уже ничто не унижает, он глух к предупрежденьям и словам... Здесь ничто не угрожает.
А если угрожает, то не Вам. Послушайте несколько раз внимательно, почему ни с одной нарциссической падлой вы никогда не сможете найти никаких точек соприкосновения. Это то же самое, что пылесосить тундру. На мой взгляд, о том, как организован мыслительный процесс психопата или нарцисса, Екатерина Эрлих поясняет наиболее дословно и доступно. Второе, с чего я начну перечисление коммуникативного ада нарцисса, что когда вы общаетесь с ним. Это подобно тому, что в вашей семье всё классно, красивый партнёр, например, есть работа, дом, дети, машина. Но вы постоянно едете на ней через жопу, как-то не так, что-то не так. А что именно не так, вы не можете до конца понять и себе пояснить. Но вы чётко понимаете, что вам хуёво физически, эмоционально, финансово и что вы едете куда-то не туда и как-то не так: С нарциссической падлой, к сожалению, вы начинаете понимать всё, что с вами происходило, ТОЛЬКО после того, как будете эмоционально, физически и финансово уничтожены.
Но вы прекрасно будете понимать во время отношений с нарциссом, что, да, вы едете. Часто наше мнение не совпадает с мировоззрением взглядами окружающих. Противопоставлять себя постоянно всем и каждому крайне невыгодно: лучше пойти на компромисс. Он позволяет полностью не отказываться от собственных интересов и одновременно пойти навстречу другому человеку либо группе людей. Чтобы пойти на компромисс, необходимо сначала тщательно проанализировать ситуацию, взвесить все положительные и негативные стороны каждого из возможных решений и найти оптимальный выход золотую середину , чтобы и волков накормить и всех овец уберечь. Это красноречивое выражение как нельзя лучше отражает идею компромисса. В данном случае компромиссным решением будет нахождение альтернативного корма для волков. То есть вы должны будете пожертвовать каким-то иным ресурсом, чтобы накормить волков, а волки, в свою очередь, откажутся от мысли съесть овец, удовлетворившись предлагаемой вами альтернативой другой пищей. В любой коллизии столкновении интересов, противоречивой ситуации можно найти компромисс, но только в корреляции со здоровыми людьми без мозговых дисфункций и, самое главное, эмпатией.
Главное здесь — рассуждать логически и объективно в отрыве от собственных эмоций и поиска максимальной личной выгоды. Если человек смотрит на какое-либо явление субъективно опираясь на личные приоритеты , то ему сложно будет оценить всю ситуацию в целом и найти подходящее решение, потому что на первый план он будет всегда выдвигать собственные интересы. А для того, чтобы суметь пойти на компромисс, необходимо научится жертвовать частью своих интересов для общего дела, семейных ценностей, взаимоотношений в паре, пользы бизнеса в целом или других мероприятий, в которых возможны противоречивые моменты. Не следует также путать понятие компромисс и консенсус. Последнее означает общее согласие без каких-либо принципиальных возражений. А вот для компромисса возражения допустимы, но принимаемое решение должно по возможности максимально устраивать все спорящие стороны или удовлетворять все предъявляемые требования, но при этом необходимы взаимные уступки и трезвость мышления, та самая логика, экология мышления, окрашенные эмоциональным интеллектом и эмпатией. Чтобы в любой противоречивой ситуации находить компромисс, необходимо уяснить, что постоянное перетягивание одеяла на себя не всегда выгодно для бизнеса. Иногда следует идти на уступки ради общих экономических интересов или более выгодных позиций, которые может занять бизнес при нахождении компромиссного решения. Только такой подход позволит добиться прогрессивных результатов в предпринимательстве.
Нарциссическая Обезличенность сожрёт вас. Сожрёт своей имбицилией в социальной коммуникации. Это всегда будет нелогично, непоследовательно, неизвестно, неопределённо, непредсказуемо. Другого посыла в коммуникации нарцисса НЕТ. Даже комплимент вам или любой слово, казалось бы высказанное в спокойный день, в паузы между ледяными душами, нарцисс будет реваншировать, доминировать, уничтожать, мстить, ненавидеть, обесценивать, подтрунивать, подъёбывать, унижать, виноватить, презирать, пренебрегать, оскорблять, язвить, подкожно делать вам больно. Нет другой опции у нарцисса в коммуникации с интимным партнёром и детьми. Он сожрёт вас. Он высосет у вас кровь, подобно дементору. Вы медленно будете терять себя, индивидуальность и достоинство.
А потом вы умрёте эмоционально , а можете и физически от онкологии, инсульта или инфаркта… Я приводил примеры разбора нарциссической коммуникации, примеры изрыгания нарциссического гнева. Это и есть та самая нарциссическая блевотина, деструктивная, пагубная, ядовитая, пронизанная глубинной, живущей внутри вечным и верным сожителем, ненавистью. И к кому? Верно — к себе, к самой себе. А кто такая Жертва в этой связке? Он говорит одно, а значит это на самом деле совсем иное, не то, что оппонент посредством языка привык понимать. Это такое простое устройство, которое состоит из двух блоков: конвентор внутренних деструктивно-абьюзивных эмоций на себя и катафота-отражателя этих деструкций, подобно зеркалу, на нарцисса. Я вам поясню, как это работает: нарциссу или социопату всё равно, какая эмоция отражается в его сторону Жертвой, положительная или отрицательная. Он как бы руководит процессом, потому что вам плохо, вам херово и вы обращаетесь к нему с посылом о вашем дискомфорте.
Нарциссическая Особь торжествует, оргазмическая дрожь течёт по её телу. Любая ваша эмоция, которую вы отправили в его сторону, будет рассмотрена как апелляция к чему-то, она будет сожрана с чавканьем и брошена обратно, подобно теннисному мячику, но уже с ядом для уничтожения Жертвы. Ну, извини меня, ну, успокойся, остынь. Тебе надо успокоиться. Я же говорил, что ты переработал или переработала, что у тебя крышу сносит! Жертва поглощает насильственную коммуникацию и акты издевательства нарциссической Обезличенности. До некоторого времени здоровая или неготовая психика Жертвы к нарциссическому абьюзу начинает перерабатывать его, пропуская через эти свои незнание и не опыт, эмоциональную болезненность, информационную и эмоциональную безграмотность, закапывая себя в ощущение вины, стыда, осуждения, клеймования себя как вредителя, абьюзера, нарцисса, беса, дьявола и так далее. Что сделала Жертва? Правильно переварила, как смогла, абьюз, то есть пропустила волей-неволей через себя коммуникативный мусор деструктивной Особи.
И переварив это ментальное дерьмо, пробовать говорить нарциссу, что за чушь, что-то не так, что ей неприятно, больно… И в этот момент у Жертвы включается второй механизм, как у всех людей, это как отражатель. Жертва начинает отражать в виде слов и эмоциональной окраски, по мере своей способности, эти деструктивные нарциссические посылы харассмента и мизогинии. Вспомните катафот велосипеда, будет ли он отражать свет, если свет не направлен строго на него? Не будет! Поэтому Жертва нарцисса — это всегда идеально выбранный катафот для отражения ядовитого нарциссического ультрафиолетового излучения. Что из себя представляет этот нарциссический корм, который Жертва нарциссического абьюза отражает после переваривания, подобно катафоту-отражателю в сторону нарцисса? Вы знаете, почему слова нарциссу не важны в качестве отражения вами переработанного и пропущенного через себя абьюза? Потому что нарциссу или социопату всё равно, что вы Жертва, объект-поставщик нарцресурса скажете, слова не имеют никакого значения, вообще никакого! Спор, непонимание, недоразумения — это для деструктивной Особи не есть корреляции, в которых люди могут найти общности и находят их.
Не соответствия во мнениях, или соответствия — вообще не имеют никакого значения. Ну, как так может быть? Как так? Только потом, когда я глубоко окунулся в тему, познакомился с людьми, был на терапиях, читал, смотрел ролики и был на коучингах, я понял, что говорить не с кем. Лучше поговорите со столбом электропередачи и его молчание вам будет более понятным, чем с нарциссом. Или с собакой или попугаем. Слова для нарцисса, речь, язык — это не есть инструменты коммуникации, а это инструменты получения нарциссом нарциссического ресурса, инструменты выпивки из Жертвы крови. Ведь недаром социопатов, нарциссов называют энергетическими вампирами. Вы говорите и говорите, эмоционально перерабатывая, пропуская через себя нарциссическое ментальное дерьмо и отражая абьюз нарциссу, а на той стороне вас не понимали, не понимают и никогда не поймут.
Вы же сто раз задавали себе вопрос, что вы говорите, а он вас не понимает и всё, как об стенку горох. И знаете, в чём парадокс? И знаете что? Нарцисс прав. Он действительно не может до вас донести то, что он хочет донести. Разница между нарциссом и Жертвой только одна: Жертва знает, что она хочет донести, а нарцисс не знает. Дело в том, что Жертва апеллирует к словам, сказанным ею и нарциссом и строит логические выводы и снова посредством таких инструментов, как слова, диалог, спор, выяснение отношений найти, в итоге обоюдоустраивающий компромисс и жить весело и счастливо. А нарцисс апеллирует не к словам, а только к вашим эмоциям, которые являются результатом произнесённых вами слов. И именно они нужны энергетическому вампиру, именно они являются свидетельством фиксации его грандиозности и подтверждения его ЭГО.
Понимаете, ваши слова для нарцисса — это всего на всего инструмент передачи образов туда-сюда-обратно, о боже, как нарциссически приятно! Что такое мяч в футболе? Это примитивный кусок камеры с кожей, который служит инструментом взаимодействия 22 человек на футбольном поле и на это взаимодействие двух команд смотрят зрители на стадионе, за экранами телевизоров. Мяч — это всего лишь инструмент отражения хитрости, таланта, профессионализма какого-то игрока и, значит, команды в целом. Ошибка в том, что Жертва воспринимает слова, речь, язык, то есть общение, изъяснение с нарциссом посредством слов, речи, языка в качестве инструментов нахождения общности. А для нарцисса — слова, речь, язык — это инструменты, подобно мячу, чтобы забить вам гол, выиграть соревнование, которое известно только ему. Он его организовал и играет в него через вас. Вы — это футбольное поле, своего рода. В вас, на вас он играет в свою эту игру, соревнуется с собой посредством вас.
Слова, речь, язык для нарцисса никогда не являются инструментом передачи духовных ценностей, чувств, эмпатийного установления раппорта и парного соития с интимным партнёром, да и вообще с кем угодно. Понимаете меня? Я бы дал нобелевскую премию за это изобретение, потому что это — единственный действенный и возможный на некоторое время способ общения с социопатом, нарциссом, психопатом так тем более. Почему на некоторое время? Да потому что психопата потом начнёт злить то, что вы не передаёте ему самое главное: эмоции, кровь для питься. Это техника общения на языке деструктивных Особей, посредством кратких импульсов, примитивных слов. Почему нарциссическая Особь писала мне в мессенджере по одному и два слова? Слова, речь, язык для них не предназначены для эмоционального воздействия, контакта. Это игра в одну сторону, нарцисс пасует вам примитивные слова, в любом порядке и последовательности, вы реагируете, то есть отвечая со смыслом и эмоциональным вовлечением в то, что отвечаете — всё, вам пизда сто процентная, а нарцисс получил корм.
Понимаете, у вас нет и быть не может диалога, вообще как такового акта общения с нарциссом. Это то же самое, что вы в разных параллелях, в своих мирах и у вас есть один и тот же инструмент слова, речь, язык. Вы с помощью слов, языка, речи, разговора хотите одно, а он — другое. Он думает, что он понимает, но в силу патологии мозга делает совсем иное. Самое страшное, что этот феномен никто не поймёт из близкого окружения Жертвы и нарцисса. Нарцисс вам может ответить агрохуительно блистательно чётко и логично, что у вас не будет понимание того, что он всё понимает, что он — умён, что вы гордитесь, что он — ваш муж или девушка. Согласно психологу и специалисту в области изучения коммуникации и кооперации М. Томаселло, под языком следует понимать способность во время общения разделять намерения других. Функции языка Слово «функция» в данном случае употребляется в смысле «назначение», «роль» или «работа, производимая объектом».
Язык — многофункциональное явление. Все функции языка проявляются в коммуникации. Тремя основными функциями языка являются: коммуникативная функция общения — использование языка для передачи информации; когнитивная гносеологическая — накопление и сохранение информации, её передача; аккумулятивная накопительная — накопление и сохранение знания; Р. Якобсон с точки зрения теории коммуникативного акта выделяет следующие функции: референтная — создание и передача информации объединяет когнитивную и коммуникативную функции. Данная функция сохраняет контакт между собеседниками; имеет цель поддерживать канал связи. Таким образом, эта функция имеет своё воплощение в речи в виде различного рода клише. Андре Мартине выделил три функции языка: коммуникативная функция общения — использование языка для достижения взаимопонимания; мыслеформулирующая — основание мыслей; экспрессивная — выражение отношения к высказанному. Но после того, как закрывается дверь вашей квартиры и вы уединяетесь с нарциссической Особью, как это было и со мной, когда я уединялся с Хайдельбергской Змеёй, то вся эта блестяшка на медали мозгового безумия нарцисса рушится, и мы видим его нутро. Биоробот в доме имеет совсем иной алгоритм функционирования.
У него работает совсем иная программа. Всё, сказанное выше, это ничто иное, как заученный стих, что-то отточено заученно запомненное и не более того. У нарцисса нет связи между тем, что он запоминает и тем, что можно делать согласно запомненному, используя запомненное в отношениях и социальной коммуникации. Память нарциссу нужна только для рептилийных базисных обеспечений его бытия. Нарцисс может запомнить, как считать скорость турбины, чтобы работать в центре расчета движения летательных аппаратов, но, придя домой, ничего этого не нужно, кроме примитивного общения посредством обмена кратких импульсных слов: дай, хватит, есть, купаться, спать, завтра….
Психолог предупредила родителей о последствиях тотального контроля над ребёнком Психолог Алексеева: Проверка телефона ребёнка может развить в нём агрессию и скрытность Родителям категорически нельзя проверять телефоны и карманы детей, даже в случае беспокойства, поскольку это нарушает личные границы. Так считает психолог Екатерина Алексеева. Пагубно влияет на ребёнка также вход в его комнату без стука, заглядывание в ванную или туалет. По словам эксперта, со временем это может привести к психологическим травмам и сложностям в понимании собственных эмоций.
🌟 Дополнительные видео
- Екатерина ЭРЛИХ || Психологи, знающие только слово НАРЦИСС || Михаил Басинский | mbasinsky | Дзен
- Екатерина Эрлих - ПСИХОЛОГ «КУРСЫ И ВИДЕО УРОКИ»
- И ТОГДА ПСИХОПАТ ЗАБЕРЁТ ВСЕ. Екатерина Эрлих
- Лерчек рассказала о поиске детского психолога
- Присылайте новости нашему Дежурному – получайте вознаграждение!