Следующее сообщение. Перейти в канал Cальвадор в Дали. Telegram channel Cальвадор в Дали logo.
Прикольные короткие статусы про работу
Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, а платят почему-то как дебилу. как дуре. - Странная у меня работа - анекдоты, шутки, смешные истории, фотоприколы. Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, а вот платят как дебилу. Следующее сообщение. Перейти в канал Cальвадор в Дали. Telegram channel Cальвадор в Дали logo. Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут! Вы что, дуры, делаете. странная у меня работа: задания дают как умной зарплату — как дуре!, Мем Ты говоришь (девочка возмущается).
Статусы о дураках. Статусы про дур
| Странная у меня работа: Спрашивают, как с умной, а платят, как д - - [HOST] | задания дают как умной, а зарплату как дуре. 10 (354x531, 32Kb). |
| Странная у меня работа: задания дают как умной, а зарплату — как дуре | Все шаблоны/мэттью макконахи с сигаретой, ешь макконахи мем, макконахи тру/Мем: "Странная у меня работа Спрашивают как с умного, платят как тупому". |
| Странная у меня работа | Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты. |
Статусы про себя дуру. Статусы про дур
Пока не брошу курить - не будет мне давать. Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде. Подходит милиционер: - Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме? Один разгадывает кроссворд: - Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й». Кстати у вас ластика не найдётся? Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! Два интернетчика: - Я тут с такой девушкой познакомился... А откуда у нее шестизначная аська? Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор... Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: - Я в твои годы даже из дому никуда не выходила.
Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию! Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра. Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть!
Не пейте томатный сок! Идут пионеры - салют Кибальчишу... Плывут пароходы - салют Кибальчишу. Едут поезда - салют Кибальчишу... Спонсор салюта - мальчиш Плохиш... Серега путевку в Китай выиграл!.. Ему бы теперь еще путевку назад выиграть... Кто сказал, что люди не умеют летать? Они просто не умеют приземляться. Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник. Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов". Доктор пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. Так я ее трахнул сегодня утром! Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса: - Все-таки позиции постмодернизма сильны... Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание: - Да! Я так больше всего люблю! Глубже, еще, еще!
В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей. Портал работает под эгидой Российского союза писателей.
А она... Она слишком сложная,чувак,понимаешь... Она леди.
Им он может тебя защитить или уничтожить.
Я: Как вы относитесь к сексу с мужчиной?? Мужик: Отрицательно!? Я: Был печальный опыт?
Картинки про работу с надписями со смыслом
Порой даже в обыденных вещах можно найти нечто такое, что пробивает на смех. Забавный случай с начальником, курьезная ситуация с секретаршей, пропажа того, чего не пропадало — все эти ситуации так или иначе можно отнести к категории смешных. Остроумием блещут не только мыслители прошлого, но и народные юмористы. Цитаты, как тех, так и других можно прочесть на нашем сайте. Уверяем, эти цитаты не будут напоминать вам о трудностях рабочих дней, а наоборот рассмешат, так как в этих словах будет невольно проглядывать ваш образ. Работа — работой, но в этой жизни надо еще что-то и полезное делать. Работать не хотелось, но жадность победила лень. К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует! Умные -это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые -те, на кого эти умные работают. Не откладывай на завтра то, что может быть сделано сегодня твоим сослуживцем. Чудесный сон приснился мне когда-то — Четыре грузчика несли мою зарплату. Шеф своему подчиненному: — Иванов, Вы уволены! Странно, мне казалось, что рабов продают. Только начнёшь работать кто-нибудь да разбудит.
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты. Сначала ты работаешь на зачетку, а потом нигде. Работа не лошадь, так что нечего на ней пахать. Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать. Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!
Ради денег люди готовы пoйти на всё. Даже нa работу. Я не вышел на работу, потому что думал, что вышел… Не работаешь — жить не на что. Работаешь — жить некогда. В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные Хорошо не работать — захотел лег поспал. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее часами. Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным. Лучшая работа — это высокооплачиваемое хобби. Раньше интернет от работы отвлекал, теперь работа от интернета отвлекает… Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать. Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника. Вы можете потерять все, что имеете, — дом, машину, работу, счет в банке, но пока вы умеете зарабатывать деньги, вы в состоянии все это вернуть и даже преумножить. Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили. В разговоре с начальством важно аргументированно согласиться, что ты неправ. Сколько всего не сделано, а сколько еще предстоит не сделать Сколько всего не сделано, а сколько еще предстоит не сделать. Фразы про пятницу и работу Для людей со стандартным графиком, пятница считается самым вожделенным днем. Ведь за нею следуют долгожданные выходные. Вот фразы про пятницу и работу: Не знаю, как вы, а если бы я встретила золотую рыбку, я б заказала себе вечную пятницу. Если бы пятница была каждый день, получается, нам даже не лень было бы работать всю жизнь? Уходя с работы в пятницу, стараюсь не бежать… В пятницу вечером понимаешь, что в принципе — жить можно. Ничто так не портит пятницу, как новость о том, что сегодня четверг. Если начинать гулять в пятницу, то в неделе будет восемь дней: пять рабочих и три выходных. Тем не менее, люди вроде Стива Джобса утверждают, что у успешного человека вообще не должно быть выходных. Игорь Аксюта 101 wrote, 2013-079 11:30:00 Игорь Аксюта 101 2013-079 11:30:00 Кулик своё болото хвалит,А отдыхать на море валит! Мели, Емеля,Как отдыхал в Куршавеле! Сам загорай,А за топлессом наблюдай! Отвис топлесс —Загорать иди в лес! К себе в номер не зовёт —Пусть тогда к тебе идёт! Да, мы не мачо,Но душой — богаче! Дети на «банане» —Сам на стакане! С горок кататься —С трусами расстаться! На водной горкеБереги помидорки! Не всё то золото, что плывёт…Кто рано встаёт,Тот быстрей устаёт! Кто рано встаёт,А кто и поздно встаёт! Кто рано встаёт,А кто и только что лёг! Вертишь задом —Смотри, кто рядом! Кто трезв да умён — тот вдвойне смешон! С барменом дружить —Неразбавленный пить! Как в самолёте отдых начнёшь — там его и закончишь. Что включено, то и пей! Мал мини-бар, да дорог. В чужом номере и мини-бар вкуснее! Оставь на пляже полотенце — И у тебя на нём два немца! Не будь дураком —Ехай в Турцию со своим лежаком! На юге, занимаясь этим,И мужу каждый день звони, и детям! Готовь комплименты зимой, а говори летом. Друзья и гости этого сайта, если Вам понравился пост, напишите, пожалуйста, чего-нибудь, даже хватит. Если не понравился тоже напишите, конструктивная критика приветствуется. Заранее спасибо. Tags: интересно, юмор 101. Ниже вы найдете крылатые фразы, цитаты из фильмов про труд и работу: — А вообще здесь есть какая-то недоработка. В наладчики не хотят идти, потому что платят мало. Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью. Крылатые фразы, цитаты из фильмов про труд и работу Крылатые фразы, цитаты из фильмов про труд и работу Крылатые фразы, цитаты из фильмов про труд и работу Крылатые фразы, цитаты из фильмов про труд и работу Афоризмы о работе: «Когда-нибудь потом» — опаснейшая болезнь, которая рано или поздно похоронит ваши мечты. Беда, коль пироги начнет печи сапожник, а сапоги тачать пирожник. Крылов И. Величайшее чувственное наслаждение, которое не содержит в себе никакой примеси и отвращения, — это, в здоровом состоянии, отдых после работы. Кант И. Всякая работа трудна до времени, пока ее не полюбишь, а потом она возбуждает и становится легче. Горький М. Выбери профессию, которую ты любишь, — и тебе не придется работать ни дня в твоей жизни. Конфуций Где пролил пот усердия человек, пожнет плоды бессмертия человек. Бабур 3. Гениальность может оказаться лишь мимолетным шансом. Только работа и воля могут дать ей жизнь и обратить ее в славу. Камю А. Дело без старания — только рук марание. Думать — вот самая тяжёлая работа и поэтому мало кто за неё берётся. Генри Форд Жить — значит работать. Труд есть жизнь человека. Вольтер Или не берись, или доводи до конца. Овидий И после плохого урожая надо сеять.
Я: Был печальный опыт? Вконтакте: я умный, поэтому буду постить мемы про математику Фейсбук: я умный, поэтому вот вам мой умный пост на 10 минут чтения Инстаграм: я умный, поэтому вот вам цитата Булгакова под фотографией жопы Твиттер: ты pidor Через месяц наступит 2020 год.
Такую,которая будет с тебя пылинки сдувать,такую,которая будет с ума сходить от твоих ночным смс... А она... Она слишком сложная,чувак,понимаешь... Она леди. Им он может тебя защитить или уничтожить.
Youtube Downloader
Я: Был печальный опыт? Вконтакте: я умный, поэтому буду постить мемы про математику Фейсбук: я умный, поэтому вот вам мой умный пост на 10 минут чтения Инстаграм: я умный, поэтому вот вам цитата Булгакова под фотографией жопы Твиттер: ты pidor Через месяц наступит 2020 год.
Уборщица посудомойщица.
Посудомойщица в кафе. Требуется уборщица посудомойщица. Работник и работодатель.
Разговор с клиентом. Наемный работник и работодатель. Секретарь с клиентом.
Увольнение работника. Уволенный работник. Студенты предприниматели.
Стажировка за рубежом. Студенческое предпринимательство. Стажер в компании.
Человек отвлекается. Проблемы человека. Отвлечься от работы.
Продуктивный работник. Ксения Андреева Красноярск. Девушка офисный работник.
Девушка менеджер. Женщина руководитель. Завал в офисе.
Офисный работник с бумагами. Работник офиса с бумагами. Хитрый офисный работник.
Начальник и подчиненная. Начальник и сотрудник. Разговор с начальником.
Начальница и подчиненный. Деловой человек. Офисный работник.
Переговоры женщины. Что дает работа человеку. Зачем нужна работа человеку.
Почему людям нужна работа. Денежный доход! Уважение коллег!
Счастливые люди в офисе. Общение на работе. Поддержка в офисе коллегами.
Зачем человеку тружится?. Зачем люди работают. Зачем человек трудится.
Зачем нужно работать. Человек на собеседовании. Беседа с сотрудником.
Клиент с деньгами. Предприниматель банкир. Богатый клиент.
Менеджер по продажам. Ищем менеджера по продажам. Требуется менеджер по продажам.
Менеджер по продажам картинки. Бизнесмен с семьей.
Сегодня ищу новую работу… Мне очень нравилась моя последняя работа, но мама сказала, что работать всю жизнь водителем дивана — невозможно. Трудо выебудни Все никак не могу привыкнуть, что когда начальник меня спрашивает «как дела? Начальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя Ждешь-ждешь конца рабочего дня, придешь домой, а тут — бац! Работать не хочу, но каждый день жадность побеждает лень. Как много нам работы нудной готовит ум начальства скудный… Случайно вспотев, не забудь показаться начальству. Находите время отдыхать, так как работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться. Влился в новый коллектив… Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.
Удивите вашего босса. Придите на работу вовремя. Странная у меня работа — задания дают как умной, а зарплату дают как дуре… Обожаю свою работу… Три стопки бумаг. Первую надо сделать срочно, вторую — очень срочно, а третью — вчера!
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына! Про очень хитрую жену Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся...
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала.
Как живет разработчица в Москве с зарплатой 500 000 ₽
Если не женаты, просто живут вместе, то, конечно, будет так, что что-то оплачивается по-отдельности, но такого чтобы "я еду в отпуск, потому что у меня есть деньги, а ты сиди, потому что не заработала" ни разу не встречал. странная у меня работа - задания дают как умной, зарплату как дуре. - женщину как огонь, нельзя оставлять без присмотра - или погаснет или сожжет все на хрен. Странная ты девушка, Наташ, очень странная. Мужик рассказывает друзьям: Я работу новую нашёл. Работать, конечно, надо очень много и очень упорно, зато платят в 100 раз больше, чем на прошлой. Смотри видео Однажды в России онлайн бесплатно на RUTUBE. Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, платят как дебилу. Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Афоризмы и цитаты о работе
Папка работа - 30 Kb... Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое. Поспать или пойти на работу? Пойду на работу и посплю!!!
Жопой на стуле. На столько срытый, что даже я не могу его найти.
Поспать или пойти на работу? Пойду на работу и посплю!!! Жопой на стуле. На столько срытый, что даже я не могу его найти.
А отдыхаю… домохозяйкой. Короче, ни хрена я не отдыхаю!!!
Увольнение работника. Уволенный работник. Студенты предприниматели. Стажировка за рубежом. Студенческое предпринимательство. Стажер в компании. Человек отвлекается.
Проблемы человека. Отвлечься от работы. Продуктивный работник. Ксения Андреева Красноярск. Девушка офисный работник. Девушка менеджер. Женщина руководитель. Завал в офисе. Офисный работник с бумагами.
Работник офиса с бумагами. Хитрый офисный работник. Начальник и подчиненная. Начальник и сотрудник. Разговор с начальником. Начальница и подчиненный. Деловой человек. Офисный работник. Переговоры женщины.
Что дает работа человеку. Зачем нужна работа человеку. Почему людям нужна работа. Денежный доход! Уважение коллег! Счастливые люди в офисе. Общение на работе. Поддержка в офисе коллегами. Зачем человеку тружится?.
Зачем люди работают. Зачем человек трудится. Зачем нужно работать. Человек на собеседовании. Беседа с сотрудником. Клиент с деньгами. Предприниматель банкир. Богатый клиент. Менеджер по продажам.
Ищем менеджера по продажам. Требуется менеджер по продажам. Менеджер по продажам картинки. Бизнесмен с семьей. Бизнес дети. Женщины карьера и семья. Семья или бизнес. Разговор с руководителем. Руководитель и подчиненный.
Руководитель и сотрудники. Руководитель с подчиненными.
А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит. Рвёт со светофора многие иномарки особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании. По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения.
Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность.
Анекдоты по теме:
- Search results
- Странная у меня работа от krasny за 26 июля на [HOST]
- Shenderoff
- Странная у меня работа Спрашивают как с умного платят как
Смешные цитаты про работу
Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь! Смотри видео Однажды в России онлайн бесплатно на RUTUBE. Следующее сообщение. Перейти в канал Cальвадор в Дали. Telegram channel Cальвадор в Дали logo. задание дают, как умной, а зарплату, как дуре. Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочкaми, их едят с тaкой же охотой, кaк и предыдущие. Но незaдолго до прощaния однa из дaм отводит мaдaм Рaбинович в сторону и смущённо признaётся. Ну очень странная работа у меня вот что-то. Задания как умному дают, ну а зарплату как для идиота!
Смотрите также:
- Смс про работу прикольные
- Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, платят...
- Картинки про работу с надписями со смыслом
- Однажды в России: Директор отвлекает от зарплаты
- Новые статусы про жизнь
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!
Профессионалы построили "Титаник".. Р аботаешь, работаешь, а потом бац! Я с утра уже чаю напился, пачку сигарет выкурил, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал, а рабочий день всё не кончается! В чера перепила. Резко встаю.
М озолевой работой не обретешь дворцов Т руд из обезьяны сделал уставшую обезьяну. У тро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным. Я люблю свою работу! Да да, немного самовнушения не повредит.
Ш еф: - Анатолий, теперь Вы моя правая рука! В первую очередь нужно делать то, за что могут посадить, во вторую - то, за что могут наказать. Она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
К огда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть. Ч ёрт, отчёт скоро, а у меня ещё конь не валялся. Пойду хоть сам полежу. Л учше слов на свете нет Перекур, отбой, обед.
Д о сих пор не могу разобраться: это я имею работу, или моя работа имеет меня. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. Двое пашут, а семеро руками машут. Молился Богу чтоб сделали мою Работу!
Уходя с работы, я так стараюсь не бежать. Бесконечно можно смотреть на огонь, воду и как кто-то работает. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. Не стоит экономить, стоит больше зарабатывать.
Раз за это платят деньги, значит, это — работа. Работа - не деньги! Она не заканчивается. Кто не работает, тот поломался.
Самый длинный конец - у рабочего дня. Занятия ерундой на рабочем месте развивают бдительность, слух и боковое зрение. Человек рождён для счастья, а приходится работать. На хлеб зарабатывают руками, а на масло головой.
Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время. Едва-едва бредём с работы, а дома ждут ещё заботы. Хорошая новость: у меня есть работа.
Плохая новость: на нее надо ходить. Только сядешь поработать — обязательно кто-нибудь разбудит… У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника. На работе как в футболе - не забиваешь ты, забьют другие. Я работаю пять дней в неделю, чтобы оставаться таким же бедным.
Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби. Планы растут быстрее заработка. Ходить на работу - к деньгам. На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
Услуги сиделки, стоялки, лежалки. Труд, который нравится, перестает быть трудом. Работа летом может нанести вред Вашему лету. Вы думаете я за вас буду свою работу делать?
Не сиди сложа руки, а то умреш со скуки! Всё, что ты делаешь, - делай хорошо, всё равно время тратишь. Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Легко устроиться туда, где трудно работать.
Краткое, но емкое описание моей жены… Красивой быть легко, только дорого… Красота требует жертв. И в основном эти жертвы — мужья. Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась. Кто девушку ужинает, тот ее и танцует… Леди не глушат пивас. Это хлебное игристое! Лучше один раз родить, чем каждый день бриться. Лучший друг женщин — мужчина, умеющий готовить! Любуйся мной. Правее… Вон оттуда. Маникюр удался на славу - мой средний палец опять фотогеничен!
Мечтала сдуру стать ещё умнее. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... Мне всегда 20! Остальное — стаж. Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребенка кормить. Мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко. Мотаю нервы... Сколько вам клубочков? Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.
Моя мама наконец-то освоила компьютер: начала за ним есть. Мужчины косяком - и мимо, мимо… Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью - их две. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… Мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты. На выходные передали сильный ветер… ну вот… опять меня куда-нибудь занесет… Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами. Не важно, толстая ты или худая. Главное, чтобы не толстая. Не все то жена, что ругается. Не плачь. Ты не жирная.
Просто родители заботливо откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции. Не старайтесь понять женщину, а то еще, не дай Бог, поймете! Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой. Но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её. Нет понятия "объелась", есть понятие "надо подождать, пока уляжется". Нет, что вы, я не замуж, я по делу… Нужно знать себе цену. Ну и, конечно, название галактики, откуда ты, звезда такая, свалилась. О, женщины! Порою был непостоянным, но вам я никогда не изменял! О, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка!
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз. Обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать. Одеть женщину норовит только муж, а все остальные норовят только раздеть. Одни женщины созданы для стихов, другие - для анекдотов. Одних женщин хочется добиться, а других — добить. Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их почему-то всегда возили в сауну… Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана. Она была такой красивой, что к ней было страшно подойти! Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал. Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть!
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики. Под шубой оказалась не селедка. Открытие холодильника после 18. После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия. Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки! При слабонервных я не раздеваюсь. Продам дрова. Недавно наломала.
Рано или поздно у каждой бабы наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола. С появлением мобильной связи многие девушки наконец-то стали недоступны. Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам. А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения. Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж. Секрет долгой бабской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые на вино. Скорее «нет», чем «да», но всё возможно. Снял я с неё шубу, смотрю, ну селёдка селёдкой... Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.
Согреет дам в холодный вечер получше пледа и мурлык слегка накинутый на плечи мужик. Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил — беги! Стриптизерша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову. Дальше нецензурно. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... Теперь мы, бабы, будем отмечать пенсию дважды: в 55 по старому стилю... У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть. У женщины три возраста: - Нервируем отца.
У жены-шопоголика - муж-голожопик. У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща. У каждой женщины должен быть свой любимый таракан в голове. У неё был характер суровый, но податливый... Как поддаст - мало не покажется! У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять. У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой. Уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась. Уж лето близится, а талии все нет… Умная женщина всегда знает, когда и где надо включить дуру. Утро красит нежным цветом лица заспанных прохожих.
А меня не красит утро, я красивая попозже… Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала. Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег... Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой. Хранила верность в силу обстоятельств… Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! Честь девичью блюла. Но не со всеми. Что в имени тебе моем? Ты оцени груди объем! Что у женщины на уме, у мужчины даже в голове не укладывается!
Чтобы правильно понять женщину, её надо выслушать, чтобы неправильно — тоже. Я бы на многое пошла ради тебя. Но мне не в чем... Я девушка тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную... Я замужем. Давно и безответно. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... Я не отличница, я — удовлетворительница… Я попросила б вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь.
Я сражена… Не наповал, но на пол. Я стою дорого, особенно в одежде. Я такая внезапная... Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и... Акция для папы: уложи ребенка спать и получи маму в подарок! Да, я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла. В отличие от принца на белом коне НЛО и снежного человека хоть кто-то видел... В семье нельзя иметь одну жену, иначе она вырастет эгоисткой. Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение. Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась - спит, подлец! Вылепленный из снега мужик — это все равно снежная баба. Главное, ребята, перцем не стареть! Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался — я не виноват. Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал - так сказать, ходил по бабам... Да какой у вас, мужиков, может быть кризис? Вам-то чего переживать? У вас же сиськи никогда не отвиснут! Да нет, до свадьбы он не заикался...
Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне. Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но всё-таки мы вместе! Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина для снятия порчи. Джентльмен должен знать, что нравится его даме , чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить. Дорогой, ты как чупа-чупс, создан для радости! Достаток мужчины компенсирует все его недостатки. Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом. Если Вам надо выговорится, то поделитесь со своим мужиком. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете! Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. Если мужчина три раза сходит налево, то, по законам геометрии, он возвращается домой. Если мужчину невозможно взять голыми руками, его нужно взять голыми ножками. Еще Пушкин говоpил, что кот, когда идет налево, всегда пpи этом сказки говорит. Женат два раза неудачно - одна ушла, вторая — нет. Женился на красивой - оказалась умной… Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем. Женитьба - это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы. Жених не часто развивается до мужа.
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь. Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде... Жить с чужой женой - преступление! Со своей - наказание! Идеальный муж — это мужчина, считающий, что у него идеальная жена. Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода! Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают... Когда у мужчины кончаются деньги, он предлагает сердце. Лучшая косметика для женщины — бутылка водки для мужчины.
Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени... Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов. Муж, он как мяч - сильно пнёшь, улетит в чужие ворота. Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда... Муж — это человек, который помогает жене преодолевать трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж… Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа. Мужчина без денег - это подруга. Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе. Мужчину голыми руками не возьмёшь - тут нужны голые ноги! Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если бы он покачивался при ходьбе. Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня!
Зима - единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу. Не упустите свой шанс! Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать. Мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: «Накаркала! На свете и так много мусора, а Бог создал ещё и мужчин... Насколько он плох в постели, мужчина узнаёт тогда, когда у него кончаются деньги. Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком. Не бывает неверных мужчин. Бывают неосторожные. Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи. О женской логике хотя бы говорят! О мужской вообще ничего не известно. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... Он любит борщ… Воспользуемся этим. От него косили женщины призывного возраста... Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке. Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений. Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею. Секс - это то, что позволяет мужчинам расслабляться, напрягаясь. Сколько мужа не корми, а он на следующий день как-будто и не ел вовсе... У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель. У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать мужем Аллы Борисовны. Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое. Это пессимист лысеет. А оптимист становится аэродинамичней. Это только подкаблучник спрашивает у жены, можно ли пойти с друзьями на пиво. Настоящий мужик и так знает, что нельзя.
Я уже нашёл свою половинку. Она состоит из двух четвертинок. Я обещал вчера жениться? Ну, извините. Я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь. А ведь жизнь после 50 только начинается! Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос. Алкоголь никогда не решал проблемы, зато часто давал интересную подборку новых. Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Бежать за пивом помешали ноги. Бухать — это вам не отношения, просто так не бросишь… Вечером алкоголь даёт потрясающее ощущение «пофиг», а с утра не менее потрясающее ощущение «нафиг»? Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами! Водка на охоте спасла намного больше животных, чем Гринпис. Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом. Водка однако странный напиток... Вкус всегда один и тот же, а приключения всегда разные... С утра? Нет, ребята, не откажусь!
Всё как всегда: я, ночь и холодильник. Вчера пил такой дорогой коньяк - с утра жаль в туалет идти… Да вы пьяны! Причем который месяц! Да, я не пью, но я не пью не это. Дайте мне точку опоры и я … произнесу тост! День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить. Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку. Для русского человека одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало! Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно! Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо! Если голова болит, значит она есть. Если испорченное настроение хорошенько промыть водкой, то порчу можно устранить. Если нет повода, чтобы выпить - это не повод, чтобы не пить! Если после пятидесяти ваша жизнь вас не устраивает, налейте ещё пятьдесят. Если у вас часто перегорают пробки, проверьте, что налито в бутылки. Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца. Если я вам звоню после двух ночи — не берите трубку! Никакой это не я!
А если и я, то никакой! Если я не выпил чаю - за себя не отвечаю... Жажда деятельности легко утоляется пивом. Живёшь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто — переедаешь. Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла — то тошнить будет от масла, а не от водки. Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ! К спившимся космонавтам приходят и Белка, и Стрелка. Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить. Как заставить бабочек в животе порхать, если там картошечка и сосисок пять? Какой быстрый ездок не любит "Русской"?
Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков, очистив место для водки.
Арнольд Тойнби : Нет достижения выше, чем сделать неразличимой грань между работой и игрой. Бенджамин Франклин : Понуждай сам свою работу; не жди, чтобы она тебя понуждала. Генрих Гейне : Чтобы победить самые тяжёлые страдания, есть два средства: это опиум и работа. Тристан Бернар : Не важно уметь хорошо работать, важно уметь хорошо доложить. Ли Куан Ю : Нам следовало воспитать новое отношение к работе, наиболее важной частью которого было то, что заработная плата должна была зависеть от результатов работы, а не от затраченного на нее времени. Солженицын : Работа - она как палка, конца в ней два: для людей делаешь - качество дай, для начальника делаешь - дай показуху. Жорж Элгози : Есть только один вид работы, который не вызывает депрессии, - это работа, которую ты не обязан делать.
Жорж Элгози : Обычно те, кто лучше других умеет работать, лучше других умеют не работать. Ларри Пейдж : Работа должна быть испытанием, а испытания должны доставлять удовольствие. Горбачев : Лучше работать завтра, чем сегодня! Стас Янковский : Хорошо, когда начальник замечает, как ты работаешь. Плохо только, что это бывает, когда ты не работаешь. Стас Янковский : Если работа не волк, то почему многие ее так боятся? Стас Янковский : Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату. Мэрилин Монро : Любовь и работа - единственные стоящие вещи в жизни.
Работа - это своеобразная форма любви. Альбер Камю : Гениальность может оказаться лишь мимолетным шансом. Только работа и воля могут дать ей жизнь и обратить ее в славу. Томас Элиот : Молодые устают к концу работы, старики - к ее началу. Труд избавляет человека от трех главных зол - скуки, порока и нужды. Это самое дешевое лекарство на земле - и одно из самых эффективных. Работа над собой - самая тяжелая работа, поэтому ей занимаются немногие. Жизнь без труда - самая несчастная жизнь.
А когда есть труд - всякая жизнь уже больше чем наполовину - счастливая. Антаровой Настоящее хобби нашего поколения — это нытьё и тупая болтовня ни о чём. Неудачные отношения, проблемы с учёбой, начальник-мудак… Это всё полная фигня. Есть только один мудак — это ты. И ты сильно удивишься, если узнаешь, как много можно изменить, просто оторвав жопу от дивана. Надо заразить людей стремлением к бесконечному морю. Тогда они сами построят корабли... Животное, не больше.
Если яйцо разбивается силой изнутри, жизнь начинается. Все великое всегда начинается изнутри. Я говорю себе: я должен расти и учиться дальше. Это единственное противоядие от старости. Перестав расти, в техническом или духовном смысле, мы становимся ничем не лучше мертвых. Если вы достаточно безумны, чтобы заниматься делом, которое любите, - вы обречены прожить жизнь, полную смысла. Когда мне не хватало денег - я садился думать, а не бежал зарабатывать. Идея - самый дорогой товар на свете.
Это вода, очистившаяся в процессе падения, тысячи и тысячи раз бившаяся о камни, вода, которая в страданиях пела и ткала белую пену надежды, при каждой встрече с препятствиями на своем пути рождая радугу. Помните, ковчег построил любитель, - профессионалы построили Титаник. Если вы считаете, что можете, вы — можете. Но если вы думаете, что не можете, значит вы и не сможете. Если вы хотите преуспеть ваше сердце должно быть в вашем бизнесе, а ваш бизнес должен быть в вашем сердце. Уотсон, бывший президент IBM. Ваши самые неудачные клиенты - это ваш самый богатый источник знаний. Кто работает целый день, тому некогда зарабатывать деньги.
Мы нанимаем толковых людей, чтобы они говорили, что делать нам. Праздность и ничегонеделание влекут за собой порочность и нездоровье - напротив того, устремление ума к чему-либо приносит за собой бодрость, вечно направленную к укреплению жизни. Шопенгауэр Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь. Если вы к этому не пришли, подождите. Не бросайтесь за дело. Как и со всем другим, подсказать интересное дело вам поможет собственное сердце. Не останавливайтесь. Как это бывает со всеми сердечными делами, вы узнаете, когда найдёте.
И, как любые хорошие отношения, они становятся лучше и лучше с годами.
Саркози: — У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: — У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов.
На проживание надо 4000. Медведев: — У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает! Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики!
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка до краёв забита сто долларовыми купюрами. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку. Надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться 2. Наверху в квартире живет бабка, у неё болит зуб, надо вырвать его голыми руками.
В приват комнате сидит девушка, никто её уже 7 лет не может соблазнить и заняться с ней любовью. Вот тебе три задания! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
ШУТКА / АНЕКДОТ
| Странная у меня работа-задания дают как умной,а зарплату дают как дуре | — Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной. |
| Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?! | Странная у меня работа — задания дают как самой умной, а вот зарплату дают как полной дуре Есть только один вид работы, который не вызывает депрессии, — это работа, которую ты не обязан делать. |
| Анекдот: Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, а платят как дебилу. | Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочкaми, их едят с тaкой же охотой, кaк и предыдущие. Но незaдолго до прощaния однa из дaм отводит мaдaм Рaбинович в сторону и смущённо признaётся. |
Прикольные короткие статусы про работу
| Смешная картинка-мем «Мммяу–мотивация» из категории – Работа & Животные () – ру анекдоты | Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. |
| Странная у меня работа от krasny за 26 июля на [HOST] | Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, платят как дебилу. |
| стр. / Давайте анекдоты и смешные истории потравим / Форум / [HOST] | Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, а вот платят как дебилу. |
| Смс про работу прикольные | Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочкaми, их едят с тaкой же охотой, кaк и предыдущие. Но незaдолго до прощaния однa из дaм отводит мaдaм Рaбинович в сторону и смущённо признaётся. |
| Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?! | Я как-то работал на стройке. Заходит к нам в вагончик прораб, и говорит: начальник видео всем велел посмотреть и и сказал:если у меня так же работать будете, я вам зарплату добавлю. девушка, а давай ты в меня очень влюбишься в день своей зарплаты? |
Даю работа
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты. У меня это столик для ванны, на котором я планировала красиво ставить свечи и распивать винишко за просмотром фильмов. Смотри видео Однажды в России онлайн бесплатно на RUTUBE.