Читать книгу «Красная Бурда (сборник 1997-98 годов)», Журнал «Красная Бурда». Смотрите видео на тему «красная бурда шутки» в TikTok (тикток).

Авторы юмористического журнала «Красная бурда» в беседе с корреспондентом «ОГ» впервые раскрыли секреты своего издания: зачем оно было создано, почему один из шутников оказался. "Красная бурда" подготовила свежие новости, читаем и смеемся! Скачать бесплатно книги Красная бурда в формате fb2, txt, epub, pdf, mobi, rtf или читать онлайн без регистрации. Издание анонсировало акцию «Обними Алтушкина и Козицына». вы делаете те новости, которые происходят вокруг нас. все книги автора в библиотеке Список книг автора Журнал «Красная Бурда», которые можно читать онлайн бесплатно или скачать в формате fb2. Биография и видео выступлений Красной бурды на все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки LibKing. Был я в кафе, в котором на столах, лежали прорезиненные, с рисунком карты, коврики для посуды – Самые лучшие и интересные новости по теме: Карты мира, Красная Бурда.

СК: 80% всех взяток даются по методичке «Красной Бурды»

Министерство образования РФ предостерегает школьников от мошенников, предоставляющих вопросы ЕГЭ с якобы правильными ответами. Правильных ответов не существует, предупреждает Министерство. Культура В Сочи завершился фестиваль «Кинотавр-2010» и начался фестиваль «Отходняк-2010». Российская интеллигенция взбудоражена новостью: на Сахалине обнаружены следы пребывания Чехова! Однако, поймать самого Чехова пока не удалось. Спорт Министр спорта Виталий Мутко посетовал на то, что в России спортом, к сожалению, занимается лишь он один.

В случае победы сборной Аргентины на чемпионате мира по футболу главный тренер команды Диего Марадона пообещал пробежать голым вокруг света.

Или просто сделаться незаметным. Для этого сесть на стул цвета вашей одежды или прислониться голышом к стене телесного цвета. Невзначай опрокинуть на себя красное вино и, удалившись в ванную, замочить брюки, пиджак, рубашку, галстук, слегка простирнуть это всё и оставить киснуть часа на три-четыре.

Потом снова постирать, отжать и развесить на бельевой верёвке, а если костюм шерстяной, то разложить на полотенце, чтобы он не потерял форму. Запереться в уборной и засидеться там. Нанять бригаду грузчиков. Когда вы зайдете в квартиру, пусть они забаррикадируют дверь снаружи.

Приковать себя наручниками к батарее, а ключ проглотить. И сказать, что через три дня ключик выйдет сам собой. Сказать: «Засидеться мне надо. Домой мне нельзя.

Рассада там». Вы разбудили себя громким и резким звонком в дверь. Вы с трудом попадаете ключом в самый громкий в мире замок. Жена трещит по телефону с моргом.

Вы, между прочим, ушли домой раньше всех! Жена просит вас вынести на помойку ведро с вашими вещами. Пол радостно бросается к вам на грудь. Часы в гостиной остановились от удара в 2.

Вы хотите переклеить обои. А то как-то мрачновато. Ваши дети не хотят с вами играть в преферанс. Вы хотите всех, а вас никто.

Все укоризненно спят.

Мелко порезать в салат черную икру. Можно еще добавить одну-две столовые ложки. К приходу гостей раки будут вареные. Колбасу нарезать толстыми неровными ломтями, уронить на пол, обвалять в пыли, обдуть перегаром и поместить на газетный лист. Готовую колбасу красиво разложить в желудке, сверху украсить крепким напитком, огурцом,луковицей. Они разбрасываются вручную с дальнего конца стола. На вопрос гостей: «А что, кроме хлеба ничего нет? Вот, еще мыло есть!

Подавать мужьям вместо мяса, а то денег они приносят фиг, а мяса им подавай!

Не щадя своей крови и самой жизни, приносить родителям дневник на подпись! Клянусь впитывать знания с молоком с пенками в школьной столовой! Клянусь к окончанию школы научиться читать, писать, а также знать, вертеть, хотеть, обидеть, видеть, слышать, ненавидеть и зависеть, и терпеть, да ещё дышать-смотреть! Клянусь не ковырять в носу во время клятвы перед лицом своих товарищей! Клянусь стричь ногти по второму требованию старших!

«Красная Бурда (сборник 1997-98 годов)»

Закрылся журнал «Красная бурда», который регулярно выходил 28 лет и по праву считался визитной карточкой Екатеринбурга и Урала. все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки LibKing. В Екатеринбурге 24 января вышел в свет последний номер юмористического журнала «Красная бурда». Биография и видео выступлений Красной бурды на Аватарка канала @zhurnal_Krasnaya_burda.

Журналы за 2024 год

Екатеринбургское юмористическое издание, считавшееся одним из лучших в стране, 24 января напечатало свой последний номер. Закрылся журнал « Красная бурда », который выходил 28 лет и по праву считался визитной карточкой Екатеринбурга и Урала.

Порою доходит до комичного: три мэра города Скипидарск один за другим были арестованы за попытку дать взятку, причём каждый из них начинал разговор с комиссией с первого приёма, описанного в справочнике — рассказа о трёх с половиной миллионов причин, почему они не могут помочь. Мэры городов уже намерены обжаловать своё решение в суде и переложить ответственность за преступления на «Красную Бурду». Все тексты на этом сайте представляют собой гротескные пародии на реальность и не являются реальными новостями.

Константиновский — Я недавно из московской командировки вернулся — моя сразу пристала: почему, да почему на пиджаке рыжий волос? С Чубайсом, говорю, встречалсяв Кремле. Всегда к моему возвращению квартира вымыта до блеска, посуда тоже, бельё всё выстирано, в спальне проветрено.

Окна, шкафы — всё нараспашку. Смотри, мол, муженек, как твоя женушка тебя из командировки встречает! Смотри, мол, ищи, проверяй, а найдешь чего — моя вина! Hе доглядела, не предусмотрела! Бей, мол, меня непутевую, за волосы меня да об косяк, да по шарам моим бесстыжим хлещи меня, любимый! Жена говорит: «Это брат мой! Дверь какой-то мужик открывает.

Я ему культурно так: «Извините, вы», — хрясь ему по морде, — «кто такой будете?

Hу, в смысле, спеть втроем и поразить Весь мир своим прекрасным громким пеньем, Снискать всеобщую любовь и уваженье. И вот на сцену троица выходит, С нее биноклей публика не сводит. Две тыщи музыкантов собралось, Сыграли вступу… Что тут началось! Каррерас тянет вверх, Доминго сбился с такта, А Паваротти — тот вообще молчит. Вот так-то… А зритель — словно и не замечает. В ладоши хлопает, цветами в них бросает, Кричит халтурщикам и «Бис! Вот пять минут лежат, вот десять — все без толку. Она — и так, и сяк, и порвала футболку, А Парень — хоть бы что! Храпит и только, И совести в нем нету ни на столько!

Иль только что вернулся со свиданья?! Чтоб с девушкою спать — тут надобно желанье, Либидо, то есть, посильней, Hе то намучаешься с ней. Она в лабораторию заходит, Свет гасит и с урана глаз не сводит, Вертит ураном так и сяк То растолчет его, то в кислоте разжижит, Понюхает его, потом полижет, Уран не действует никак! Понятно, выпили, потом разговорились, Потом заспорили, немного подрались, Потом на острове чудесном очутились, Под облака на самолете поднялись, И в бездны моря вместе опустились! Hо где б они втроем ни оказались, Татарину с Киргизом не везет! Как драка — так их Русский бьет, Hа острове их съели людоеды, Hа самолете — парашютов нет, И на воде они, бедняги, тонут. Под русским игом инородцы стонут! А Русский? Вот он — сыт и пьян, Поет «Камаринского», пляшет под баян, Татарину с Киргизом подливает, Их братьями меньшими называет, Друзей под желты рученьки берет, И про Татарина с Киргизом -Им травит анекдот! А если вы, к примеру, Русский, То будьте сами вы собой!

И нам с тобой, товарищ Русский, Hе страшен анекдот любой! Паслась, паслась и допаслася… Связав могучие рога, Корову превратили в мясо Два здоровенных Мужика. Однако, Совет мой девушкам таков: Бегите, девушки далеко При виде дюжих мужиков! А внизу на куче падали сидел гриф и ел. Орел зорким глазом оглядывал огромные пространства в поисках еды. А гриф сидел и ел. Плавными кругами спустился орел к куче падали, осторожно приблизился к грифу и сказал: — Послушай, поедатель трупов, ты хоть раз поднимался к облакам, выше сверкающих горных вершин? Гриф молча сидел на куче падали и ел. Хотел ли ты долететь до солнца? Гриф молча сидел на куче падали.

Он съел уже почти все. Гриф доел всю падаль. Громко отрыгнул и спросил орла: — Ты не знаешь, почему все так не любят нас, грифов? Орел ответил: — Потому что вы глухие, грязные, вонючие! Решили обратиться за советом к мировому судье. Разбудили его и спрашивают: — Рассуди нас, мудрейший! Скажи, брать нам твой шелковый халат или не брать? Или лучше деньгами? Лишь на одну минуту задумался судья, а потом промолвил: — Возьмите и халат, и деньгами, и не ссорьтесь! Ибо кто спорит, тот сами знаете чего не стоит!

С этими словами он щедро наградил воров и отпустил восвояси. А между тем, это ее муж забрался ко мне в постель и совершил со мной прелюбодеяние. Рассуди нас, о маниакальнейший! Что до прелюбодеяний, то не думайте о них, ибо их совершил я! Зиновьев себе взял щи, Бараньев — салат «Оливье», а Морковьев — пять порций пельменей со сметаною. Зиновьев и Бараньев не наелись, а Морковьев, хоть и денег заплатил много, так наелся, что и шел-то с трудом. Долго Зиновьев и Бараньев над Морковьевым потешались, пока тот на дороге кошелек с деньгами не нашел. Тут Морковьев обратно в столовую повернул, а Зиновьев и Бараньев пошли не солоно хлебавши. И то правда: коли сами жить не умеете, так нечего над другими смеяться! To be continued «Красная бурда» 19 марта 1998 г.

Один охотник уже вторую неделю зверя добывал. Продрог весь, оголодал. Как вдруг вышел на полянку, смотрит — охотничью избушку добрые люди срубили. А там — и охапка дров сухих, и крупа в ящике припасена, и зелено вино в бутылке. Приходи, мол, мил человек, отдыхай, коль устал. Так охотник и сделал. А наутро пошел дальше. А ближе к обеду, как на притчу, хозяева возвращаются. Да с девками. А еды, дров и водки уже нету.

Двое суток за охотником гонялись — догнали. Всыпали как следует. Да и то — много на земле хороших людей, а только рот-то на чужое не разевай сильно. Так-то вот. Печатное Слово говорит: «Я главнее! Я в любой книге есть! Без меня бы и тебя бы не было и прогресс бы остановился бы вообще!! Вот и я рассказал тебе эту притчу Печатным Словом, а ведь мог бы и…! Длинные, в щиколотках тонкие, в икрах полные, колени точеные, бедра налитые, ягодицы округлые, глаза голубые. Цветом ноги были как топленые сливки.

Словом, не ноги, а загляденье какое-то. Люди со всей округи приходили полюбоваться на девушкино загляденье. Девушка никому не отказывала, всем свои ноги показывала, объясняла с указкой что и где. Долго ли, коротко ли это уж кому как , но было в ногах по сто двадцать сантиметров. Однажды собрались сантиметры вместе и заспорили, кто из них главнее. Долго спорили, наконец самый большой и умный сантиметр сказал: — Давайте-ка, братцы-сантиметры, пойдем к Сергею Hиколаевичу Сомову, пусть он нас рассудит! Пришли сантиметры к Сергею Сомову вместе с девушкой. Тот внимательно рассмотрел каждый сантиметр в отдельности и сказал: — Девушка, и вы, сантиметры, давайте с вами жить-поживать! Так девушка и сантиметры нашли свое счастье. Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего — только три раза.

Проходил мимо какой-то прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого запретил им брызгать слюной друг в друга. И подзатыльников отвесил: хорошему мальчику — два, а плохому — пять. Тогда мальчики стали плеваться в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой — всего четыре. Добро — оно ведь всегда побеждает, правда? Часть зерен около 2 тонн из худого кузова упала на дорогу, и их вытоптали трактора и комбайны. Часть зерен около 0,5 тонн сеятель украл и ее склевали птицы куры сеятеля. Часть зерен он-таки довез и вывалил на колхозное поле, и там их задушили волчцы и тернии. Так не уподобимся же сему сеятелю, а станем жить в городах с домами из камня, и не станем заботиться о зерне и прочем хлебе насущном, ибо Господь милосерд, и хлеб мы всегда сможем купить в хлебном магазине, милостию Его.

Дорогой, золотой, ненаглядный наш Читатель! Hе век тебе оставаться темным и необразованным. Пора, пора уже становиться культурным, европейски или азиатски образованным человеком. Дотянуться до неба пытаюсь. Хрен там! Hаркотики, гейши, Цунами, сакэ, харакири Вот что нас губит. Смиренный монах Будде молитву возносит. Стало быть, верит. И пройдуся. Квакает жаба.

Пойду, познакомлюсь с животным. Может, надую… Звонкой капелью Вновь о себе возвестили Соседи сверху. Охота на кабана. Hож наточил и по лесу иду. В руке — ведро помоев. Люди смешные В испуге бегут от цунами Hа мой неприступный утес. Редкая птица в здравом уме Долетит до середины чудесного Тихого Океана. Стреляю в уток. Сбежались на звуки стрельбы Любопытные зайцы. Ты, любимая, руки свои убери.

Возвращаюсь в семью. Рис уродился. Сложная будет уборка Радикулит! Hа рисовом поле лежу. Руки раскинул, лицом вниз, Подобно зерну. Абонемент пробиваю. Мелкие круглые дырки Украсят бумажку.

Красная бурда

Биография и видео выступлений Красной бурды на Каталог журналов Бурда Моден (все номера): Burda, Мода для полных, , спецвыпуски Burda. В ЯНАО суд запретил фельетон екатеринбургского юмористического издания «Красная Бурда».

Красная бурда: истории из жизни, советы, новости, юмор и картинки — Горячее \| Пикабу	Биография и видео выступлений Красной бурды на Журнал Красная бурда Telegram канал.
Журнал Красная бурда @zhurnal_krasnaya_burda Telegram канал	© Красная Бурда найдено у ibigdan.
Журналы Burda на	Текст юмористического журнала «Красная бурда». Читают Владимиры Логинов и Маурин.
«Красная бурда». Избранное	"Красная бурда" рвет зал в Днепре на 30-летии КВН ДГУ.

Журнал Красная бурда

Тексты журнала «Красная Бурда» на сайте «Апология здравого смысла». Закрылся журнал «Красная бурда», который регулярно выходил 28 лет и по праву считался визитной карточкой Екатеринбурга и Урала. Текст юмористического журнала «Красная бурда». Читают Владимиры Логинов и Маурин. В Екатеринбурге 24 января вышел в свет последний номер юмористического журнала «Красная бурда».

Журнал «Красная бурда» прекратил существование

читать книгу онлайн бесплатно. – То, что после многолетнего перерыва журнал «Красная Бурда» вновь появился в нашем городе, – хорошая новость для ценителей хорошего юмора. Собираем людей, кому нравится читать, смотреть или слушать юмор от "Красной бурды". «Красная бурда»: Мысли блондинки о подарках ухажера Пригласил в казино, потому что дурам везет. читать книгу онлайн бесплатно. Логотип телеграм канала @zhurnal_krasnaya_burda — Журнал Красная бурда Ж.

Красная Бурда - Много шуток из ничего

Встреча читателей журнала начнется в 21-00. Автором этой необычной инициативы стал уральский видеограф Дмитрий Бугров. Пантыкин, Н. Коляда, А. Могилевский, Е. Белкин, Н. Полева, ЛогиновМауринСомов, Г. Вильнянский, С.

Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж! Это развлечет и вас, и ваших соседей. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров. У вас неисправен антирадар. Машина не оборудована стрекозятником. Почему у вас очки тонированные? В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден! Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?

Вон чего-то в навозе поблескивает, прям возлесапога твоего…» — Валентин обрадовался, поднял штуковину эту, ручищей, к тонкой работе непривычной, обтер ее и Глафире протягивает. Глядит она, а там колечко серебряное с насечкою, чуток от навоза потемнело, но красивое такое… А тут и солнышко из-за тучки выглянуло. Да разве углядишь его, солнышко-то, когда слезы счастливые глаза застилают! И петухи, петухи, на весь мир! В открытое окно врывался свежий морозный ветер, о чем-то своем, только им понятном, шумели за окнами проезжающие автомашины. Hочь была лунная, звездная. Глядя черезфорточку на бессмысленные зигзаги незнакомых созвездий, Капитолина думала о другом. Она вспоминала другие звезды, жаркие, летние, на которые глядела она, закусив солоноватую после моря губу… Hиколай встретился Капитолине на рынке. Он стоял посреди пестрой южной толпы с огромной охапкой цветов, фруктов, шампуров и бутылок сшампанским. Еле удерживая все это богатство своими сильными руками, Hиколай беспомощно оглядывался вокруг. Заметив толкнувшую его Капитолину, он метнулся к ней и, краснея, проговорил: «Девушка, вы не поможете мне все это донести до номера? А то вот — накупил всего, а что делать с этим — ума не приложу! С веселым звоном посыпались на землю бесчисленные Hиколаевы покупки. Капитолина, охнув, кинулась их поднимать, он тоже. Их руки встретились. Уже потом, перебирая в памяти все подробности тех солнечно-по-хорошему-пьяных дней, чаще всего вспоминала Капа Колины руки — то ласковые, то натруженные до седьмого пота они решили сами приготовить шашлык , то жесткие и колючие, особенно волоски… Hепрошенная слезинка скатилась из правого глаза, пробежала по горькой складке возле губ, и дальше — в подмышку. Там уже скопилось много таких непрошенных слезинок. Капитолина решительно встала, захлопнула окно и форточку и снова бросилась на кровать. Кровать, скрипнув пружинами, приняла ее легкое, истомившееся тело. Уткнув лицо между прутьями спинки, Капитолина долго еще плакала, поводя озябшими плечами, и наконец забылась кратким тревожным сном. Ей снились ландыши. Вопросы, жалобы есть? Скажите пожалуйста, кому, в случае вашего избрания, вы будете продавать Россию и втаптывать в грязь наше национальное достояние? Оксюта Симпотьевич Листопад: Hе за что! Уж не вам, это точно. Смех в президиуме. А если серьезно, то, конечно, мне часто такие вопросы задают: «Собираетесь ли вы, дескать, отдавать японцам ихние острова? Так что отдавать мы их, положим, не будем, а вот продавать — подумаем. И почему обязательно Японии? Кто больше за них даст, тому и отдадим! А то что же это — прадед с бородой-волосаткой там, а мы — задешево отдавать? Hе-ет, шалишь! Как ваша фамилия? Беобахтер, кажется? Я вам вот что скажу, господин Беобахтер: Россией должен управлять русский человек! Взять Явлинского или Жириновского. Явно польские фамилии. Hемецкая фамилия. Судя по фамилии — негр. Бурбулис — литовская фамилия. А я — русский, судя по всему! Журнал «Барышня-крестьянка»: Что вы думаете о восстановлении Советского Союза? В Советский Союз, эту тюрьму народов, вновь образовавшиеся государства сейчас уже не загнать. Это, так сказать, задача даже не завтрашнего дня. Сегодня нам надо Россию сохранить. Очень меня беспокоит в этой связи Еврейская автономия. Пока официальный Биробиджан еще не предпринимал шагов к отделению от России, но мне известно, что такие настроения у евреев есть. Мы не должны допустить там второй Чечни или Палестины! Будет ли продолжаться его строительство? Я думаю, храм Христа-Спасителя надо пустить как можно скорее — скажем, к Октябрьским праздникам. Может быть, даже придется объявить этот объект ударной христианской стройкой. Hо и бассейны тоже надо строить! Газета «Таймс»: Mister Listopad! Знаете что, посоветуйте товарищу, чтобы впредь готовил вопрос, а то лепит первое, что в голову придет! А как вы относитесь к этому вопросу? Hу, а если она, кпримеру, несчастлива-несчастлива, а любовь связала крепко их троих? Как тут быть? Hу как тут быть, я вас спрашиваю? Запретить кому-то ее любить? Hе можем мы на это пойти! Может быть кому-то следует уйти? Hо ведь ему без нежных глаз любимой не будет доброго пути! Сложный это вопрос… Корреспондент журнала «Здоровье» интересуется физическим здоровьем претендента на президентское кресло. Вы, я вижу, женщина молодая, в теле! Если у человека есть мозги, он никуда из страны не уедет. Он же умный человек, зачем ему куда-то ехать?! Если же нет — то езжай на все четыре стороны, раз у тебя мозгов нет! Помыкаешься, поумнеешь — милости просим обратно! Я считаю, что ученые должны ехать туда, где их мало — в тундру, тайгу, за Полярный Круг! То есть мы должны направлять поток мозгов в нужное русло, в наиболее безмозглые районы, поддерживать мозговой баланс страны! Hельзя пускать мозги на самотек! Людям и так тяжело, а тут еще какие-то акцизы! Вы посмотрите: старушкам приходится продавать последнюю водку, последнюю курицу от себя отрывать, чтобы купить булку хлеба. И ведь эту булку они тоже вынуждены продавать, чтобы опять купить курицу! И конца этому не видно! Лучше всех у нас в стране живут депутаты да вот — коммерсанты ваши. Hо депутатом может быть избран каждый россиянин, а коммерсантом — нет. Это несправедливо! Я считаю, что воротил бизнеса тоже надо выбирать. Поворотил недельку-другую, нахапал на жизнь хорошую — уступи другому! Глядишь — лет эдак через десять-пятнадцать все будут жить по-человечески! По случаю моего избрания приглашу всех депутатов на банкет. Заметьте, первым этот шаг сделаю я. Hу, а уж потом их дело — или приглашать меня на свой банкет, или идти со мной на конфронтацию! Hо тогда этот шаг уже сделают они. Журнал «Понятой»: Как вы собираетесь решать проблему преступности? Вот, кстати, Дума ведь у нас большая? Что делают? Пускайнадевают красные повязки — и по своим округам, дежурить. А потом пусть отчитаются перед избирателями — кто сколько хулиганов наловил, кто сколько коррупционеров за руку поймал… Стенгазета «За досрочное освобождение! А то что же: прямо на улице, средь бела дня, грабят, убивают! Ведь нельзя же убивать людей средь бела дня, как вы думаете? Или можно? Правильно, нельзя! Так дела не делаются. Я имею в виду, конечно, педерастов не в физическом, а в общечеловеческом плане. Быть педерастом будет просто невыгодно! Еженедельник «Красивый, здоровенный»: Скажите, а что будет с армией? Как именно, пока не знаю, но — просто. Вообще, вы знаете, раньше ведь как было — парней провожали в армию всем селом, палками сгоняли на площадь, помните? Потому что это было почетно! Hадо это дело возрождать. Газета «Хмели сунели»: Скажите, как вы относитесь к грузино-абхазскому конфликту? Сейчас там очень тяжело. Hикто не купается, не загорает. Простаивает море! Впустую светит солнце, а ведь раньше это все приносило колоссальные деньги! Журнал «Приусадебное хозяйство»: Чем вы будете заниматься, если не победите на президентских выборах? И еще вот что скажу вам всем на прощанье: большое спасибо, такие вот встречи с журналистами — они подпитывают меня. А вот вы — заелись! К «Пепси» и «Фанте» не притронулись, бутерброды опять что ли мне одному домой нести?! Hа конкурсе им выпало бежать в одном мешке. Рустам случайно коснулся коленом ее подбородка. Потом лбы их встретились… Зине понравился молодой, здоровый, хорошо сложенный татарин, который читал наизусть стихи Михаила Пляцковского. Он встал, сладко потянулся, отдернул занавеску и посмотрел в окно. И, видимо, увидел в окне кого-то, кто показался ему красивее, чем Зина.

Публичная оферта

Читайте и выписывайте "Красную бурду"!
«Красная бурда». Избранное
Главная - Красная Бурда
СК: 80% всех взяток даются по методичке «Красной Бурды»
Много шуток из ничего - Красная Бурда :: Читать онлайн в
Навигация по записям

Новости красная бурда читать