Предлагаю вам посмеяться над приколами про пенсию, и хоть немного продлить свою жизнь. Что, давление высокое? - Нет, пенсия низкая. Не кажется ли вам странным, что люди, всю жизнь честно трудившиеся в целях заработать на пенсию, выйдя на эту пенсию, по-прежнему продолжают работать, чтобы на эту самую пенсию прожить? Новые анекдоты про пенсию. После проведения пенсионной реформы в России до пенсии будут доживать только те, кому она и вовсе не нужна.
Анекдоты про пенсионеров
Мои внуки могут снимать по 5 тысяч. Мои племянники могут получать по 1 тысяче. Кроме этого я назначаю всем своим любимым кошечкам пенсию в размере необходимом для их пожизненного содержания в элитном приюте. Кого она, извините, называла "этот паразит"? Никто не отвечает.
Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе. Анекдоты про пенсию и пенсионеров смешные до слез — Почему вы пенсии отменили, а взносы в ПФР нет?
Врач спрашивает пенсионера: — Как часто вы ходите в туалет по-большому? Это делает пенсионер, Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию. Это социологический опрос. Скажите, пожалуйста, как вы распорядились своей будущей пенсией? Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи и восстановление Сирии, а социальную — на повышение благосостояния чиновников «Единой России»… — Хм.. Какой необычный выбор!
Скажите, а почему именно так? Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там все испортилось, мы выбросили. Разговаривают две старушки на скамейке в парке: — Ты знаешь, я больше не ем красного мяса. Утром на работу приходит начальник цеха.
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну! Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет: - Ты мaме пенсию отдaл? Тёщa к нему: - Зятёк, помоги нитку в иголку встaвить...
А дед со всхлипом отвечает: — Я забыл, где я живу! Перегородили дорогу внушительного типа ребята. На всякий случай? Все равно — гони бабло, а то хуже будет! Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь... Печень: нет я! Слабый, замученный голос из зала: я, я должен..
Самые смешные Анекдоты про пенсию и пенсионеров
Подготовили для вас новую подборку приколов, которая называется Приколы про пенсию. № 11 достается народной мудрости: «На пенсию человек должен не выходить, а выползать». №10 присуждается рекламному слогану для ПФР: «Пенсионный фонд России: «Паперть — ваш надежный финансовый партнер». Самые смешные Анекдоты про пенсию и пенсионеров. В рубрике Анекдоты про пенсию и пенсионеров собраны самые смешные анекдоты. Смешные анекдоты — это инструмент коммуникаций и способ поднять настроение. № 11 достается народной мудрости: «На пенсию человек должен не выходить, а выползать». №10 присуждается рекламному слогану для ПФР: «Пенсионный фонд России: «Паперть — ваш надежный финансовый партнер». То, что многие пенсионеры не спешат выходить на пенсию, общеизвестно. И вопросы подобного типа их очень раздражают, но ещё больше они обижают тех, кто пенсионного возраста ещё не достиг, и вопрос подразумевает намек на то, что человек выглядит гораздо старше.
Анекдоты про пенсию
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет: - Ты мaме пенсию отдaл? Тёщa к нему: - Зятёк, помоги нитку в иголку встaвить... Зять дрожaщими рукaми стучa кружкой об ведро: - Мaмa, a не... Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения: - Правее... Из-за стены слышит голос тёщи: - Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
Смотрит в глазок, и видит двух непонятных девушек, со странными улыбками на лицах. Решив, что они вполне симпатичные, и никакого вреда причинить не смогут, отпирает замки. Снова будете рассказывать байки? Не верю я в них!
Справками, которые уточняют особый характер и условия работы. Копиями лицевых счетов из архивов. У всех документов, которые подтверждают периоды работы, должны быть номер и дата выдачи.
В них должны быть указаны ФИО будущего пенсионера, дата его рождения, место работы, период работы, профессия. Образец заявления можно скачать на сайте СФР. Еще могут понадобиться: Многодетным матерям — свидетельства о рождении детей.
Людям с инвалидностью, опекунам или родителям ребенка с инвалидностью — справки об установлении инвалидности. Гражданам с иждивенцами — свидетельства о рождении детей и их пенсионные удостоверения, справки об обучении и доходах совершеннолетних детей. Сроки рассмотрения и назначения Заявление рассмотрят в течение 10 рабочих дней.
Пенсию назначат со дня обращения за ней, но не ранее дня, когда появилось право на пенсию. До дня обращения пенсию могут назначить, если обращение последовало в течение 30 дней с момента увольнения. В этом случае пенсию назначат со дня, следующего за днем увольнения с работы.
Один пенсионер каждое утро покупал в киоске газету, просматривал первую полосу и выбрасывал ее. Клерк ей говорит: — А теперь подпишитесь. Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский — пО миру! Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: — Бабуля, да это же подсолнечное масло!
Не думай о секунде с высока
Владелец сайта предпочёл скрыть описание страницы. наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна. Анекдоты на являются произведениями народного творчества. Владелец сайта предпочёл скрыть описание страницы. Говорят, на Украине хотят ввести налог на пенсии.
Юмор, анекдоты, приколы про пенсию
В эту субботу, в Госдуму внесен законопроект, предусматривающий повышение пенсионного возраста. Минимальная пенсия по старости с 1 января 2019 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст — 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно. Сайт "Избранное" посмотрел что про это пишут в соцсетях и сделал подборку новых анекдотов. Уважаемый обладатель пенсионных прав и накоплений! С прискорбием вынуждены вам сообщить, что вы выбрали не тот пенсионный фонд и не ту страну. В России до пенсии доживают только те, кому она не нужна. Пенсионный фонд: «Паперть — ваш надёжный финансовый партнёр».
Нынешние пенсионеры невыгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета. Который явно не для этих целей предназначен.
Адвокат опять говорит: - Покойница собственноручно написала, что если этот, извините, паразит не откликнется, то дальнейшая часть завещания будет считаться недействительной. Все опять молчат. Тогда адвокат уточняет: - Тут речь идет о коллекции дорогих ювелирных изделий... Еще минуту держится общее молчание. Наконец зять не выдерживает, поднимается со своего места и заявляет: - Это она меня так ласково называла.
Неизвестная американка. Не думай о том, что стареешь, — это старит. Не стоит бояться старости. Старость бессильна. Збигнев Холодюк. Не то чувствуешь, что ты стареешь, а то, что мир молодеет. Михаил Гаспаров. Пенсия — это лебединая песня зарплаты. Николай Филатов. Пенсия: отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, — это работать. Жорж Элгози. Первый симптом старения — любовь к жизни. Развлечение старости: флирт со смертью. Хораций Сафрин. Собственная старость тяжела, чужая — всего лишь обременительна. Старение — не такая уж страшная вещь, если принять во внимание возможную альтернативу. Морис Шевалье. Стареть скучно, но это единственный способ жить долго. Шарль Сент-Бев. Старости не существует.
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: — Давай я тебе тапочком полбу тресну! Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи. Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок. Мужик трубку берет, а там жена спрашивает: — Ты маме пенсию отдал?
Смешные статусы про пенсию
Главное — найти повод. Да любой. Дверь не придержали, не уступили место, на улице жарко холодно, снег, нет снега. И, естественно, нужен человек-приёмник, на которого выльются ушаты злобы, обиды и возмущения. Как и для повода, человек может быть абсолютно любым.
Когда мне было еще далеко не тридцать, попал в небольшую передрягу, заработав сильный ушиб правой берцовой кости. Как итог — на следующее утро ниже колена красовался огромный чёрный синяк, передвигаться мог очень аккуратно и со скоростью улитки-спринтера. Поэтому, отпросившись с работы, я кое-как добрался до поликлиники, прошёл все назначенные обследования, получил больничный лист и благословение от травматолога на обратный путь. Легко сказать.
До остановки метров триста, а нога разболелась не на шутку. Благо людей на улице не было, поэтому я сквозь зубы матерился так, что даже галдящие воробьи уважительно заткнулись. Вначале досталось тому пи… участнику гей-парада с куском арматуры: — Е… его в ж… да ниспошлёт ему Провидение затейника проктолога с кривыми пальцами! Вспомнил здравоохранение: — Какой безголовый х… жертва обрезания сделал кабинет рентген диагностики на втором этаже, а травматолога — на шестом.
Не забыл об электромеханиках: — Мало того, что лифт, б… святая женщина по версии одиноких мужчин , работает, как пьяный сеет здесь пропущена буква «р» , так по закону подлости именно передо мной какие-то б… группа святых женщин по версии одиноких мужчин его сломали. Короче, в сопровождении мелких зас. За которым в ожидании лихорадочно махали крылышками два самых настырных воробья. Тем более, что боль немного утихла, ехать минут тридцать, да и люди вокруг, нельзя ругаться.
В тот момент стало понятно, что пернатая мелочь явно обладает даром предвидения. Потому что рядом со мной стояла крупная видная женщина лет пятидесяти описанного вначале истерического типажа. Прибавьте к этому полтора центнера веса и явное желание поругаться. А за окном летели уже четыре заинтригованных воробья.
Вставать не было никакого желания, поэтому я подчёркнуто вежливо и спокойно ответил: — Извините, а вы не могли бы пройти чуть дальше. Количество воробьёв увеличилось до шести. Мест хватает, в чём проблема? Лень оторвать задницу?
Посмотрев уже на десяток воробьев за окном, я сделал последнюю попытку сгладить конфликт. Причем говорил негромко, и в отличие от оппонентки меня никто не слышал, кроме неё. Еще и огрызается! Да кто тебя такого воспитал.
Да как тебя земля носит?
Вы берете один доллар и занимаете еще девять, затем вы берете фонд с этими десятью долларами и занимаете 90, затем вы берете еще 900 поверх этих ста долларов. Если фонды начинают терять в цене, вы быстро теряете все деньги и больше не можете платить инвесторам. Все потеряно. В главе книги «Великий крах» 1929 года, озаглавленной «В Goldman Sachs мы верим», известный экономист Джон Гэлбрейт приводит Goldman Trusts как классику заемной глупости. По его словам, трасты были главной причиной исторического краха.
Давайте перенесемся на 65 лет вперед. Goldman не только успешно преодолел кризис, уничтоживший многих инвесторов, но и стал главным финансистом самых богатых и влиятельных корпораций страны. Благодаря Сиднею Вайнбергу, который прошел путь от старшего помощника младшего дворника до главы фирмы, Goldman Sachs стал пионером IPO — одного из основных способов получения финансирования корпорациями. В 1970-х и 1980-х годах, хотя Goldman и не был таким мегамощным политическим монстром, каким он является сейчас, он имел репутацию компании, привлекающей самых талантливых людей на Уолл-стрит. Странно, но имидж относительно этичного и терпеливого игрока, который не гонится за быстрой наживой, закрепился за компанией. Менеджеров учили кредо компании — «Долгосрочная жадность». Один бывший сотрудник, покинувший компанию в 1990-х годах, вспоминает, как руководство отказалось от очень выгодной сделки на том основании, что в долгосрочной перспективе компания понесет убытки.
Мы стараемся не портить наш рынок. Трудно сказать, что именно, но именно тогда один из руководителей Goldman Роберт Рубин стал главой Национального экономического совета, а затем министром финансов после восхождения на престол Билла Клинтона. Когда американские СМИ были взволнованы тем, что поколение бэби-бумеров 1960-х годов окажется в Белом доме, Рубина изображали чуть ли не самым умным человеком, ступившим на землю, оставив далеко позади Ньютона, Эйнштейна, Канта и Моцарта. Рубин был типичным голдманитом. На его лице навсегда застыло выражение сожаления о том, что он оказался немного умнее вас. И — то, с чем выступил Рубин — это то, что финансовые рынки чрезмерно регулируются правительством и нуждаются в освобождении. За время его пребывания в должности Белый дом сделал несколько неожиданных шагов, которые повлияли на всю мировую экономику.
Попытки Рубина контролировать стремление своей бывшей компании к безумным краткосрочным прибылям потерпели фиаско. Типичное мошенничество эпохи Интернета было очень простым. Компании, которые были не более чем причудливыми идеями о марихуане, наспех вынашиваемыми на салфетках любителями-переростками, выходили на IPO, привлекали внимание СМИ и продавали акции за мегамиллионы. Это примерно как если бы инвестиционный батальон типа Goldman взял арбуз, обернул его красивой этикеткой, выбросил из окна своего 50-го этажа и успел продать, пока он летит. В этой игре вы становились победителем только в том случае, если успевали забрать свои инвестиции до того, как арбуз касался тротуара. Сейчас это может показаться банальным, но тогда средний инвестор не знал, что банки меняют правила игры, показывая сделки лучше, чем они есть на самом деле. Реальная инвестиционная система была двухуровневой — один уровень для инсайдеров, знающих реальные цифры, другой — для обычных инвесторов, покупающих активы по откровенно иррациональным ценам.
Если главным ноу-хау Голдмана впоследствии стало превращение законодательных изменений в деньги, то главной инновацией Интернета стало полное забвение отраслевых стандартов качества. Но Уолл-стрит взял эти стандарты и выбросил их на помойку. Проблема заключалась в том, что инвесторы забыли об изменившихся правилах игры. Они действовали с 1930-х годов. Потом — они стали требовать год, потом квартал. Во время интернет-пузыря им не нужна была прибыль даже в обозримом будущем. Как и в двадцатилетнем возрасте, Голдман медленно запрягал, но быстро ехал.
После небольшой — известной и убыточной компании Yahoo!!! Я вышел на биржу в 1996 году, начав книгу об Интернете, Голдман стал королем IPO среди компаний-доткомов, которые назывались так же, как их интернет-адреса. Из 24 компаний, выросших в 1997 году, одна треть была убыточной на момент IPO. В 1999 году, на пике своего развития, Голдман представил публике 47 компаний, включая такие недоразумения, как Webvan и Etoys. За четыре месяца следующего года на биржу вышли 18 компаний, 14 из которых были убыточными. Как они этого добились? Используя практику, называемую Laddering, другими словами, используя цены новых предложений.
Вот как это работает: вы — Goldman Sax, а компания — Lazha. Он приходит к вам и просит помочь отнести его на биржу. Вы устанавливаете цену и количество акций для продажи, вы также организуете собрание директоров «Лаж». Затем вы предлагаете своим лучшим клиентам возможность дешево купить акции новой компании, скаже м-UP for Lazha. Знание всего этого дает вам понимание ситуации и перспектив IPO, недоступное простому Datraider. Вы знаете, что клиенты, купившие 15 акций, также покупают акции по 20 и 25, практически гарантируя, что цена достигнет 25 долларов и может вырасти. Goldman периодически получает иски от акционеров за такую практику.
Мейер сообщил SEC, что он работал с Крамером с 1996 по 1998 год и несколько раз участвовал в практике «лестничных» операций в сделках с Goldman. Они надули этот пузырь. И именно такое поведение стало причиной обвала рынка. Они построили башню из этих акций на незаконной основе, и в итоге пострадали маленькие люди, которые купили их. В 2005 году Goldman согласился выплатить 40-миллионный штраф за практику «лестничных» операций — смешная цифра по сравнению с прибылью. Еще одним излюбленным приемом Goldman стало «продвижение» — другими словами, подкуп. InvestBank предлагает руководителям новых компаний по очень низкой цене в обмен на будущий бизнес по размещению их компаний на бирже.
Затем банк занизил цену первоначального предложения, предоставив возможным инсайдерам низкую цену, чтобы войти и получить прибыль в первые дни. Вместо цены размещения акций Lazha, 20 долларов, банк предложил директору компании 18 миллионов акций в обмен на будущее сотрудничество, фактически забрав деньги у новых акционеров. И вот после того, как Goldman сделал многомиллионное предложение генеральному директору Ebay Мэг Витман, которая позже вошла в совет директоров Goldman, в обмен на будущий бизнес. Согласно отчету Комитета по финансовым услугам Палаты представителей за 2002 год, Goldman сделал специальные предложения руководителям 21 компании, включая основателя Yahoo! Goldman не согласился с этим отчетом, объявив его «искажением фактов», и незадолго до этого выплатил 110 миллионов долларов США регулирующим органам штата Нью-Йорк за «продвижение» и другие манипуляции. Как сказал тогда знаменитый Эллиот Спитцер, который впоследствии стал лицом. По словам генерального прокурора, «продвижение горячих акций — это не безобидная корпоративная практика, а часть мошеннической схемы в инвестиционном бизнесе».
Во многом благодаря этой практике интернет-пузырь стал одной из крупнейших финансовых катастроф в истории. Только на фондовом рынке Nasdaq испарилось 5 триллионов. Но настоящей проблемой были не деньги, потерянные акционерами, а деньги, заработанные инвестиционными банками, которые получили жирные бонусы. Вместо того чтобы сделать вывод о неизбежном сдувании любого пузыря, банкиры поняли, что в наши дни пузырь надуть легче, чем когда-либо. И чем больше иррациональная мания, тем больше бонусов. Для Голдмана это было очень уместно. В период с 1999 по 2002 год компания выплатила 28,5 миллиардов в виде зарплат и бонусов — в среднем 350 000 в год на одного сотрудника.
Эти цифры важны, потому что главным наследием интернет-газеты было понимание того, что экономика движима желанием получить большие бонусы, что стало возможным благодаря пузырям. Мантра Goldman о «долгосрочной жадности» растаяла как дым, не устояв перед игрой в арбуз, брошенный с небоскреба. Рынок больше не был разумно контролируемым местом для растущего и контролируемого бизнеса. Он стал океаном «чужих денег», в который банкиры активно конвертировали их в свои бонусы и выплаты. Предположим, вы провели 50 IPO в Интернете, которые шли весь год. Когда SEC наложит штраф в 110 миллионов долларов за мошенничество, то вашей яхте, купленной на бонусы от этих IPO, будет 6 лет, а вы сами будете управляться казначейством или Нью-Джерси — один из действительно нелепых моментов в истории американского кризиса был, когда губернатор Нью-Джерси Джон Корзайн, возглавлявший Goldman с 1994 по 1999 год и оставивший 320 миллионов долларов в акциях, сказал в 2002 году, что он никогда не слышал слов, которые потонули. Для банка, выплачивающего 7 миллиардов в год в виде зарплаты, штраф в 110 миллионов, выписанный полдесятилетия спустя, — это просто шутка.
Когда пузырь Интернета лопнул, у Goldman не было причин пересматривать выигрышную стратегию. Оставалось только искать, где надуть новый пузырь. И, как оказалось, он был полностью готов к этому. Роль Goldman в глобальной катастрофе под названием «Пузырь недвижимости» легко проследить. Здесь был повторен уже известный прием снижения стандартов, только это были не стандарты IPO, а стандарты ипотечного кредитования. Затем, на закате тысячелетия, все это дерьмо было выброшено на помойку, и они начали выдавать авансовые платежи в размере пяти баксов и кроссовок. Без инвестиционных банков это было бы невозможно.
Именно Goldman и Hop Condulasion придумали, как завернуть это дерьмо в красочную упаковку и продать страховым компаниям и пенсионным фондам. Раньше никогда не было массового рынка токсичных долгов — в старые добрые времена банки не хотели ставить на баланс вклады, выданные наркоманам, зная, что возврата придется ждать долго и безуспешно. Другими словами, вы бы никогда не выдали этот кредит, если бы не продали его кому-то, кто не знал истинного качества заемщика. Для сокрытия содержимого продукта, который продает Goldman, используются два метода. Во-первых, сотни вкладов были объединены в инструменты под названием CDO — обеспеченные долговые обязательства. Они продавались инвесторам с легендой о том, что даже если в пачке будут некачественные кредиты, качественные кредиты уравновесят их, и риск будет незначительным. В целом, CDO довольно надежны.
Таким образом, ненужные вклады становятся инвестициями AAA. Была только одна, но большая проблема. Все эти хитроумные уловки на самом деле были очень опасными махинациями, с которыми приходилось бороться регуляторам. В том же году правительственная комиссия предложила регулировать отрасль, а в 1998 году глава Комиссии по фьючерсам, женщина по имени Бруксли Борн, обратилась к администрации Клинтона и лидерам бизнеса с письмом о необходимости для банков раскрывать информацию о сделках с деривативами и создавать резервы на случай убытков. Это было совсем не то, чего хотел Голдман. Fab Four Клинтона пригласила Борна на встречу и начала давить. Борн отказался поддержать и продолжал настаивать на необходимости регулирования деривативов.
Затем в 1998 году Рубин отклонил ее инициативы, потребовав от Конгресса лишить Комиссию Борна ее регулирующих полномочий. В 2000 году, в последний день сессии, Конгресс принял печально известный ныне Закон о модернизации товарных фьючерсов, помещенный в середину 11 000-страничного бюджета — в последнюю минуту и без дебатов. Теперь банки могли делать со свопами все, что хотели. На этом история не заканчивается. В этот период офис возглавлял бывший вице-президент Goldman Sachs Нил Левин, который принял решение не регулировать свопы. Теперь у Goldman были свободные руки. На пике ипотечного бума в 2006 году Goldman продал ипотечные ценные бумаги на сумму 76,5 млрд долларов, треть из которых были субстандартными, институциональным инвесторам, таким как пенсионные фонды и страховые компании.
И среди всей этой недвижимости были буквально болота с дерьмом. Сам Голдман ничем не рискует. Банк мог брать все эти безрассудные кредиты из полубанковских контор вроде Countrywood и перепродавать их муниципалитетам и пенсионерам, при этом делая вид, что его продукт не навоз третьей лошади. В то же время они сами занимали короткие позиции, закладываясь против рынка. Хуже того, Голдман публично хвастался этим. Реальные деньги были поставлены против этого рынка. Я спросил менеджера.
Как вы можете продавать клиентов, против которых вы лично ставите? Практически повторяя пост-инфракратические события, Goldman получил целый ряд судебных исков, многие из которых обвиняли банк в сознательной продаже инвесторам некачественных ипотечных документов. И снова Goldman вывел себя на чистую воду, согласившись выплатить 60 миллионов долларов — сумму, которую подразделение CDO выиграло за полтора дня. Результаты этого пузыря хорошо известны — он привел к краху компаний Byrus Sterns, Leman Brothers и AIG, чьи значительные портфели кредитных свопов были в основном заполнены страховками, которые Goldman и другие компании приобрели под ипотечные активы. На самом деле, по крайней мере 13 миллиардов долларов из денег налогоплательщиков, выданных AIG во время Баэлаута, сразу же ушли в Goldman. В этой ситуации банк выиграл дважды — первый раз за счет проедания инвесторов, купивших гнилые активы, и второй раз за счет налогоплательщиков, которые за все заплатили. И снова, когда весь мир вокруг банка рухнул, Goldman не отпустил сотрудников с крючка.
В 2006 году фонд заработной платы компании вырос до 16,5 миллиардов долларов, что в среднем составляет 622 000 долларов на человека. Как объяснил полный PR-менеджер «Мы здесь хорошо поработали». Но лучшее, конечно, впереди. В то время как другие финансисты ищут выходы или попадают в тюрьму, Goldman удваивает свои усилия и почти в одиночку создает еще один пузырь, и поэтому почти никто не знает о причастности компании. В начале 2008 года финансисты были немного жестоки.
Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией. Ежедневная аудитория портала Стихи.
Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией? Накопительную часть пенсии я передал на поддержку отечественных банков, а социальную - на повышение благосостояния чиновников "Единой России". Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так? И куда я теперь дену целых 18 рублей? Мать спросила: - Что, опять получил двойку? Достаточно просто повысить пенсионный возраст до 100 лет и постоянно и щедро индексировать пенсии. Вахтер перерыл всю тачку — действительно, мусор. А глаза у зайца косые, явно что-то ворует.
Не думай о секунде с высока
Анекдоты про пенсионеров и пенсию. Я стимулирую развитие всех органов и вас, в том числе, милейшее! Это я тружусь на износ, нещадно разрушаемый табаком, алкоголем, допингами. Погрузитесь в мир демотиваторов про пенсию с нашей подборкой фотографий! Здесь вы найдете юмористические картинки и смешные цитаты, которые покажут вам светлую сторону пенсионной жизни. ЗАТРУДНИТЕЛЬНАЯ ПЕНСИЯ – это пособие, выдаваемое человеку за реализацию его права на труд, но затрудняющее осуществление его права на заслуженный отдых. ЗАТРУДНИТЕЛЬНАЯ ПЕНСИЯ – это пособие, выдаваемое человеку за реализацию его права на труд, но затрудняющее осуществление его права на заслуженный отдых. Не кажется ли вам странным, что люди, всю жизнь честно трудившиеся в целях заработать на пенсию, выйдя на эту пенсию, по-прежнему продолжают работать, чтобы на эту самую пенсию прожить?