в магазине один час, на мойку сеъздить один РАЗ! Ǻλȅભŷ∮ķǻ в «Юмор», 9 лет назад. ~~Скоро вновь у нас зарплата Пять минут у банкомата. Зарплата шепчет: и так тепло. ЕСЛИ ВЫ УВИДЕЛИ ЧТО НАРУШЕНЫ ВАШИ АВТОРСКИЕ ПРАВА ---ПОЖАЛУЙСТА СВЯЖИТЕСЬ СО МНОЙ meridian2004@ СПАСИБО. У нас всегда можно найти свежие новости Ярославля, почитать отзывы и пообщаться на форуме. Бесплатно подать объявление, поделиться фото Ярославля, узнать расписание автобусов и другое. Скоро вновь у нас зарплата. Пять минут у банкомата. В магазине один час. Снова денег нет у нас! Жизнь грустная, зато зарплата смешная. Зарплата жены — это ее зарплата, Зарплата мужа — это семейный бюджет.
Стихотворение «Скоро вновь у нас зарплата…»
Читайте стихи про зарплату, веселые и смешные, прикольные стишки про зарплату на сайте В магазине один час снова денег нет у нас! Скоро вновь у нас зарплата Пять минут у банкомата В магазине один час снова денег нет у нас! Вы заметили, что вечером мы становимся другими? Скоро вновь у нас зарплата: пять минут у банкомата, в магазине один час — снова денег нет у нас! Хочу туда, где нет труда и каждый день зарплата! Не бойся много тратить, бойся мало зарабатывать. О сервисе Прессе Авторские права Связаться с нами Авторам Рекламодателям. Скоро вновь у нас зарплата: пять минут у банкомата, в магазине один час — снова денег нет у нас! Хочу туда, где нет труда и каждый день зарплата! Не бойся много тратить, бойся мало зарабатывать. Читайте стихи про зарплату, веселые и смешные, прикольные стишки про зарплату на сайте
Прикольные статусы на День банковского работника
Скоро вновь у нас зарплата Пять минут у банкомата В магазине пол часа Снова денег нет у нас! Скоро вновь у нас зарплата Пять минут у банкомата В магазине один час. снова денег нет у нас! снова денег нет у нас! В магазине один час. Мир всезнайки - стихи, цитаты, истории.
Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один ...
Денег много! Но не потому, что платят много а потому, что тратить некогда. Потому что в четверг завтра пятница, а в воскресенье завтра понедельник! Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.
Работай там, где тебе комфортно и интересно работать. Когда труд обязанность, жизнь рабство! А много работать и мало получать не только вредно, но и глупо.
Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет я на левый повернусь! Главное пройти босса. Открыл глаза и успокоился фу-у-у, я на работе!
Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день! Нет работы спать ложимся, есть работа тоже спим! Написала свое резюме Распечатала Перечитала Расплакалась Жалко такого человека на работу отдавать!
От тяжелой работы еще никто не умирал, это верно, но зачем рисковать? Рональд Рейган От хорошей жизни на работу не пойдешь, раз депутаты и те прогуливают. Отдалась работе…. Думала, что за деньги. Поглядела на расчетный лист — поняла, что по любви… Отличная профессия — начальник, всё время занят, а ничего не делаешь… Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо — на карьере. Отпуск — небольшой отрезок времени, который дается работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись. Отпуск приходит и уходит, а работать не хочется никогда.
Оказывается, чтобы разбогатеть, нужно всего лишь поставить лайк под фото с деньгами. А я, как дурак, на работу хожу! Очень важно любить свою работу, тогда приходить на нее будешь с хорошим настроением! Очень скучная работа — это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе. Очень тяжело работать в офисе. Во-первых — шумно, отчего трудно сосредоточиться. Во-вторых — все время отвлекают и просят не храпеть.
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует! Паши как лошадь и тебе воздастся как ослу. Первые пять дней после выходных — самые трудные. Первый день на работе — как первая близость: и страшно, и не получается! Первый шаг на пути к работе сделан — я вышла из одноклассников! Передаю привет всем, кто заколебался работать и хочу сказать им: «Я с вами!
Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит. Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе По эффективности работы я сегодня где-то на уровне баклажана. Погода такая, что хороший начальник своих подчиненных на работу не выгонит. Подними себе настроение в унылую, серую, зимнюю пятницу! Напиши заявление на отпуск разноцветными фломастерами! Подруга — это когда ты звонишь ей в 4. Пока профессионалы говорят, дилетанты делают их работу.
Сухоруков Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. По-моему я беременна — меня тошнит от работы и тянет на солёное море! Понедельник — отходим от выходных, вторник — готовимся к работе, среда — работаем, четверг — отдыхаем от работы, пятница — готовимся к выходным. Вывод: может, хватит уже работать по средам?! Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. Надо будет как-нибудь еще раз попробовать. Поработал от души, посиди и почеши.
Посезонная работа в офисе: зимняя спячка… весенний авитаминоз… летний пофигизм… осенняя депрессия… После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери? После того, что работа сделала со мной на этой неделе, она просто обязана на мне жениться… После хорошего отпуска нужно еще недельку отдохнуть. Последняя стадия офигевания на работе от безделья: — Так-с…. Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь. Потехе время, работе час. Вот он и настал… Похоже, что у нашей сказочной зарплаты припасена не только шапка-невидимка, но и сапоги скороходы.
Почему многие не любят начальников? Потому что нет ничего более раздражающего, чем когда работаешь, а рядом кто-то ничего не делает Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: «ДОБРЫЙ вечер! Правильные отношения — это труд двух людей выполняющих свою работу. Праздники позади. Видимо начали вычитать за проживание! При очередной попытке поработать, снова был обнаружен интернет. Приехал директор.
Сам не работает и другим мешает не работать! Прийти пьяным на работу — это как играть в компьютерную игру. Главное — пройти босса. Хотя на самом деле, все наоборот. Пришла с работы, смотрю пыль кругом лежит… Дай, думаю… и я прилягу. Пропизд0н — лучшее средство для повышения рабочей активности Проснулся с мыслью: скоро сессия. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, a надо на работу.
Расстроился еще больше. Проспала — это когда прибежала на работу лохматая, не накрашенная, и юбка в колготки заправлена! Просто удивительно, насколько важной оказывается твоя работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда ты просишь отпуск или прибавку к зарплате… Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость. Рай — это такое место, где нет будильников, понедельников и начальников! Раньше Интернет от работы отвлекал, теперь работа от интернета отвлекает… Раньше работали не покладая рук, теперь — не поднимая жопу! Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, денег снова нет… видимо тут, что-то не так. С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и… уходить! С работы я ухожу постепенно… начиная с обеда. Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время — смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше!
Самая классная работа у отоларинголога — сидишь себе целый день, в носу ковыряешься. Самая лучшая рифма к слову «работать» — «не надо». Самая престижная профессия — руководить работой других. Юрий Татаркин Самая сложная работа — это выглядеть красиво с 8 утра и до 12 ночи! Самая трудная работа — выглядеть занятым, когда это не так. Самая тяжёлая работа у носков. Они реально целый день на ногах.
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время — смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше. Самое приятное в работе — собираться домой! Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми! Самые срочные и неотложные дела появляются либо в обеденный перерыв, либо за 5 минут до конца работы. Самый влиятельный человек после корпoратива — тот, у кого фотки! Самый первый навык, который приходится осваивать новичку на работе в офисе — спать с открытыми глазами.
Свою работу никому не доверяю. Предпочитаю сам её не делать. Сделайте вашу работу наполненной жизнью, а не жизнь наполненной работой. Открыл глаза и успокоился — фу-у-у, я на работе! Сегодня утром по пути на работу, я думал об одном: Как бы ни поскользнуться, а то блин, лягу и засну. Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Премии точно не будет.
Сегодня я понял, что работаю мушкетером — один за всех! Сижу вот, работаю. Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? Скоро вновь у нас зарплата. Пять минут у банкомата. В магазине один час — снова денег нет у нас! Скупой платит дважды… Пойду работать к скупому!
Случайно вспотев, не забудь показаться начальству. Сначала ты учишься в школе, потом в университете, потом работаешь где-нибудь на стройке. Со сменой власти меняются и отношение к людям. Совет на утро: если опаздываешь на работу — не спеши. Придумай причину. Спать боюсь! После того, как поспишь, на работу нужно идти.
Спать на работе — грех, не для того вам дан бесплатный Интернет! Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем? Старая народная мудрость: никогда не расхаживай по офису без бумаг в руке. Странная у меня работа — задания дают как умной, а зарплату дают как дуре… Страшно работать, когда начальника нет в офисе. Не могу даже покурить выйти, боюсь уйти домой! Стюардессам везет! Только подумайте: работа, где мужчин сортируют по классам!
Судя по тому, сколько народа общается в Одноклассниках в рабочее время — повезло людям с работой! Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Счастье — это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью возвращаешься домой. Счастье — это когда утром хочется на работу, а вечером — домой. Сытый голодному не товарищ, а работодатель. Так странно — столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь… Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь «Где же денег заработать…» Тащи с работы каждый гвоздь, ты здесь — хозяин, а не гость! Тебе грустно, не хочется работать и нет цели в жизни?
Тогда возьми ипотеку! Только в России можно на вопрос: «Чем занят? Только малая часть людей может себе позволить не идти утром на работу! Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе! Только сядешь поработать — обязательно кто-нибудь разбудит… Тому, кто поработал над собой вчера, сегодня счастливы платить другие. Сухоруков Три причины неявки на работу: -забыл -запил -забил… Труд так увлекателен… Я могу буквально часами сидеть и смотреть как кто-то работает! Трудно быть мачо, каждый день на работе ишача.
Трудно делить работу, но доход ещё трудней… Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата. Тупой физической работе я предпочитаю интеллектуальное рacп здяйcтво. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем. Тяжело оказывается делать вид, что работаешь. Работать легче… У всех на работе есть такой сотрудник, увольнение которого осчастливит весь офис. Если вы вдруг такого не знаете — увольтесь. У меня настолько сильно развита интуиция, что по понедельникам стараюсь на работу не ходить.
У моей работы есть скрытый смысл… На столько срытый, что даже я не могу его найти. У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные… У нас полстраны косячат на своем рабочем месте, а другие полстраны эти косяки разгребают. Все заняты! У некоторых людей отпуск от работы отличается только тем, что они сидят за другим компьютером. У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск. У трудоголика — «аппетит» приходит во время работы.
Евгений Скворцов Уважаемые админы Одноклассников! А Вы не могли бы изменить дизайн сайта, замаскировав его под 1С. Мне кажется, я на работе все-таки палюсь! Уволили с работы? Не огорчайтесь! Займите новенький крутой Мерседес на один день… Встретьте бывшего начальника… Поблагодарите! Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.
Узнал, что самая тяжелая работа — это её отсутствие. Рубен Багаутдинов Умные — Это те, кто зарабатывает деньги своим умом. А мудрые — это те, на кого эти умные работают Устрой флешмоб — зевни с утра на работе. Утро — такая часть суток, когда завидуешь безработным. Утро надо начинать со слов: «Берегись, работа, я иду! Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли?
Тогда идите на работу. Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться. Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать. Ученье — свет, а не ученье — чуть свет на работу… Учиться, учиться и учиться — это лучше, чем работать, работать и работать. Фраза «За работу! Ходить на работу — к деньгам. Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит, что ты молодец, что ты сегодня первый!
Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двоих Хорошо организованное безделье на работе может превратится в недурственный отдых. Юрий Татаркин Хорошо работать на двух работах! Но не потому, что платят много — а потому, что тратить некогда. Хорошо, когда твой труд уважают. Но всё же лучше, когда оплачивают! Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.
Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать! Хочу такую работу, как у Деда Мороза: сутки через 364! Часто по виду работодателя кажется, что он хочет, чтобы вы купили у него свою зарплату. Человек должен знать, что только постоянный, изнурительный и каждодневный труд сделает его больным и горбатым. Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить… Человек должен трудиться, работать в поте лица, кто бы он ни был, и в этом одном заключается смысл и цель его жизни, его счастье, его восторги.
Антон Павлович Чехов Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу. Человек рождён для счастья, а приходится работать. Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит. И только с работой как-то все не так. Чем длиннее название должности, тем противнее работенка. Чем качественнее сделаешь работу, тем более явно будут видны недостатки руководству.
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте. Чем работать на совесть, лучше работать на себя. Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться. Чем усерднее работаю на протяжении недели, тем все сильней удивляюсь — куда суббота-то девается!? Чем человек ленивее, тем больше его труд похож на подвиг. Четверг все-таки лучше воскресенья! Что может быть приятней, чем любящий муж, который массирует твои ноги и интересуется тем, как прошел твой день на работе?!
Чтоб не работать под другими, надо работать над собой. Чтобы взяли на работу вахтером, надо уметь разгадывать кроссворды. Чтобы дома тянуло на работу, а на работе тянуло домой, нужно, чтобы на работе тебе давала секретарша, а дома в холодильнике всегда стояла упаковка холодного пива. Чтобы заработать на жизнь, надо много работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое. Чтобы нормально поработать — нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу. Только он способен заставить человека посвятить всего себя работе ради достижения наслаждения, при этом вовсе не обязательно, чтобы он его когда-то испытал.
Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза! Это по нашему — не приходя в сознание, приходить на работу. Это странное, неловкое чувство, сравнимое с дежавю, когда ты пришел с работы, залез в интернет, а там — ничего нового, потому что ты уже все посмотрел на работе. Это ужасно тяжелая работа — ничего не делать Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения. Билл Гейтс Я люблю работу. Работа увлекает меня. Я часами могу сидеть и смотреть, как другие работают.
Я очень люблю свою работу, но не в таких количествах. Вообще сложно что-то любить почти круглосуточно. Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю… Я работаю на полставки, поэтому прошу кричать на меня вполголоса! Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет — я на левый повернусь! Я с утра уже чаю напился, пачку сигарет выкурил, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал, а рабочий день всё не кончается! Я сегодня побила свой собственный рекорд: еще не дошла до работы, а уже устала Я человек смелый, работы не боюсь, если правый бок устанет, я на левый повернусь!
Из Мерса вылезает новый русский и вытаскивает из Волги мужика: маленького такого, лысенького, в кепочке: - Ну, мужик, ты попал!
Ты посмотри, какая тачка была! Ты посмотри, что ты с ней сделал! Ну так, на Волгу ты попал точно...
Ну, вот и старость! А где же мудрость?! Все люди приносят счастье, но одни своим присутствием, а другие своим отсутствием… Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку? Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя!
Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла, а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие… Душа хочет романтики, жопа — приключений, сердце — любви, легкие — дыма, печень — алкоголя, тело — секса, а разум против всего этого! Ничто так не ограничивает действия, как фраза: «Делай что хочешь!
Анекдоты про зарплату
В магазине один час снова денег нет у нас! Скоро вновь у нас зарплата Пять минут у банкомата В магазине один час снова денег нет у нас! Вы заметили, что вечером мы становимся другими? снова денег нет у нас! Хочу туда, где нет труда и каждый день зарплата! Не бойся много тратить, бойся мало зарабатывать. Скоро вновь у нас зарплата. Пять минут у банкомата. В магазине один час - снова денег нет у нас! * * * - Мама, а почему невеста на свадьбе всегда в белом платье? - Потому что, сынок, для нее это самый радостный и светлый день! Скоро вновь у нас зарплата. Пять минут у банкомата. В магазине один час — снова денег нет у нас! Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше. Это деньги, которых все хотят иметь больше, работая при этом поменьше. Мы расплачиваемся купюрами в магазинах, получаем с нетерпением из банкомата, снимая с банковской карты.
Свежая порция анекдотов (13 шт)
Зарплату повышай три раза в день, Цена её уделает, уроет. Зарплату выдали словами и я несу семье своей без двух слогов тыщ восемнадцать словей Зимой и летом, в будни и в субботу, В деревнях, городах спешат куда-то Специалисты с опытом работы, Но все почти без опыта зарплаты... Извините, что к вам обращаюсь, Изберите меня в депутаты. Я хочу заниматься фигней, Сам себе повышая зарплату.
Давно в домах нет места никакого, Баблом забиты даже гаражи, Что делать - непонятно, если снова, Зарплату завтра выдадут в «Анжи»... Что б посмотреть улыбку Мона Лизы Возможно, ехать в Лувр не надо. Достаточно спросить супругу: «Киса, Скажи мне, где моя зарплата?
Мы распахнём для чуда настежь дверь - И будет праздник и на нашей улице!! Ты только верь! Ты только очень верь!!!
И утром ранним солнечным, когда-то, Вдруг зазовёт начальник в кабинет, С бумажкой «Повышение зарплаты» Тебе протянет тёпленький конверт. В жене откроешь скрытые таланты И не повздоришь с ней на пикнике! Сын принесёт пятёрку по диктанту - Единственную в целом дневнике!!!
И даже белокурая соседка, С которой ты давно уж был бы рад... И с тёщей битвы жаркие забудутся, И не увидишь снох и деверЕй. Во что уже не верится - пусть сбудется!
Я помню чудное мгновенье, Зарплату получила я. И вдруг она как привидение, Исчезла запахом тая. Очень громко Ваня плачет!
Нафиг все уплыло к Тане. Вот последствия развода, Но зато нашлась Свобода! Пусть все, о чем мечтает наш народ Нам новый год в подарок принесет.
Пусть станут лысые, как мамонты лохматыми, Худые - толстыми, а бедные - богатыми. Раз в десять пусть повысится зарплата, И все, что каждому от жизни этой надо. Шеф сказал «Зарплаты нет!
Ну а я спокойная - К лету буду стройная! Вот что я скажу, ребята, Откровенно, не тая: В мире нет такой зарплаты, Чтобы был доволен я... Он работал в банке на Таганке, У него был сейф и дырокол, И портрет жены на фото в рамке Украшал его рабочий стол.
Был он честен по российским меркам, Не имел ни денег, ни врагов... Вот таким вот неприметным клерком Шел по жизни Митя Дураков. Но в одно прекрасное мгновенье, Будто бы во сне или в бреду В лифте с Председателем Правления Он столкнулся на свою беду.
На прощанье, улыбнувшись криво, Заглянув за грань добра и зла, Он ушел, а с ним ушли активы, И зарплата Митина ушла... Я зарплату год не получаю, Отключили воду, газ и свет. Я другой такой страны не знаю...
По дому тихо бродит призрак моей зарплаты за февраль свою он миссию земную сполна не смог осуществить Чистил лук. Расплакался некстати Тут жена заметила всерьёз: «Лучше думай о своей зарплате, Чтоб не тратить понапрасну слёз». В каждом выросшем мужчине, как в любой другой скотине, есть жиры и углеводы и конечно же белок!
Должен он зарплату ныкать, пить, курить, на девок прыгать, а иначе он взорвётся, трах-бабах - и нет его! Пропиваю зарплату свою, Скоро уж обесценятся деньги, Птицей в небе мечтаний парю, Кренделями вихляют колени. Знать Генеральному всё - таки надо Истину древнюю, мудрость простую: «Если сотрудник доволен зарплатой, Значит он где - то, чего - то ворует».
Хорошо иметь мужчину, Чтобы в доме убирал, Суп варил, водил машину И зарплату отдавал. Мужчина озабоченно Своей супруге кается: Зарплата уже кончилась А месяц - не кончается!!! Я элегантный, креативный, Хорош собою, позитивный.
Примите в коллектив парнишку, С зарплатой в рыбках или мышках. Я не жил никогда роскошно, не видал как живут во стране Бахрейн. На мою зарплату жить можно.
Трудно последние, 28 дней. Я вовсе не без повода печалюсь, Давно б его уже убила, гада Мы снова из-за мелочи ругались Которую зовут «его зарплата». Чтоб посмотреть улыбку Моны Лизы, Возможно даже ехать в Лувр не надо.
Достаточно спросить супругу: «Киса, Скажи, родная, где моя зарплата?
Уходи сразу, как только поняла, что тебя не полюбят, не трать время на бесплотное обожание. Любовь нельзя выпросить или заслужить, ее дают бесплатно или не дают вообще. Ничто так не поднимает настроение, как собранный на отдых чемодан!! Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... У меня всё хорошо. Мне нечем вас порадовать. Мой день начинается с того, что я хочу спать и заканчивается тем же.
К маме 100 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить, где носки лежат?...
При моей зарплате у меня не может быть наследников — у меня могут быть только дети. Пойду работать к скупому.
Через месяц встречает друга, тот спрашивает: — Ну, как в пожарке работается? Денег много!
С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём.
А вокруг тебя наполовину сытые медведи. В рыбном отделе покупатель продавцу. Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А всё началось с того, что я заметил её в одном из автобусов нашего города и стал пристально на неё смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами: - Молодой человек, я не музейный экспонат!
Сайт знакомств
- Сайт знакомств
- Про зарплату прикольные. Самые лучшие статусы про деньги и зарплату
- Поздравления
- Скоро вновь у нас зарплата!…
Частушки смешные и прикольные — коллекция для веселой компании взрослых за столом
| Анекдоты про зарплату | Странно – вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? Скоро вновь у нас зарплата. Пять минут у банкомата. В магазине один час – снова денег нет у нас! Скупой платит дважды Пойду работать к скупому! |
| Прикольные частушки для застолья — подборка для веселой компании за праздничным столом | 7. Скоро вновь у нас зарплата Пять минут у банкомата В магазине один час Снова денег нет у нас! 8. Так. Второй час ночи! Пошла я спать, а то я уже задумалась, что же за имя такое: Магазин Велосипедов. |
| Анекдоты про зарплату | Лайки: тарии: в TikTok (тикток) от пользователя хана (@hana00084): «всем хороших выходных.с наступающим новым годом.#MyBrawlSuper».Скоро у нас вновь зарплата. |. |
| Прикольные короткие стишки про работу и зарплату — Шутки юмора | Скоро вновь у нас зарплата. Пять минут у банкомата. В магазине один час снова денег нет у нас! Наставник сельских трактористов Учил их (правда, всё без толку): «Умей пропить зарплату быстро Чтоб не прогуливать подолгу!». |
Поздравления
- Статусы прикольные: Вконтакте, ICQ и др. []
- статус о смене работы на более лучшую
- Скоро вновь у нас зарплата Пять минут у банкомата В магазине один час снова денег нет у нас
- Свежие шутки
- Шутки про работу и зарплату
- Откройте свой Мир!
зарплата! - Блог Venividivici
Пять минут у банкомата, В магазине один час, — Снова денег нет у нас! Скоро вновь у нас зарплата. Пять минут у банкомата. В магазине один час. Снова денег нет у нас! Жизнь грустная, зато зарплата смешная. Зарплата жены — это ее зарплата, Зарплата мужа — это семейный бюджет. В магазине один час снова денег нет у нас! Скоро вновь у нас зарплата Пять минут у банкомата В магазине один час снова денег нет у нас! Вы заметили, что вечером мы становимся другими? В магазине один час снова денег нет у нас! Скоро вновь у нас зарплата Пять минут у банкомата. В магазине один час. Снова денег нет у нас! Скоро вновь у нас зарплата. Пять минут у банкомата. В магазине один час.
Видео: Веселые частушки
- Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине | Анекдоты | Истории| Приколы
- елена куракина - Астрахань, Астраханская обл., Россия, 35 лет на Мой Мир@[HOST]
- Весёлые Картонки! Канал покажет вам весёлые фото, мемы и анекдоты! 🎃
- Telegram: Contact @JenskoeMnenie
- 630 прикольных фраз и высказываний о работе
зарплата! - Блог Venividivici
А дача есть? Может, у тебя и деньги есть? А ты вообще кто такой, что у тебя и квартира, и дача, и деньги, и Волга вот эта?
Жена директора колхоза Маня спит со всеми, а доярка Люда не дает ни кому, но в среднем они обе бляди.
Вот так и живем. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он: - Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав! Саркози: — У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро.
На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! На проживание надо 4000. На проживание надо 10000.
Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает! Приходит к нему начальник и говорит: — Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? Ух ты! А бедра-то, бедра!
Ты видел?! Дайте два суповых набора! Жена начинает причитать: - Опять напился! Где зарплата, где деньги?!
На выходные нам что, лапу сосать? Самые лучшие статусы про деньги и зарплату Банк — это место, где вам с удовольствием одолжат деньги, если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться. За деньги можно работать бесплатно. Как ни странно деньги приходят один раз в месяц, а уходят по несколько раз и каждый день.
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Отдалась работе! Думала - за деньги, но когда получила зарплату, поняла, что по любви. Скоро вновь у нас зарплата: пять минут у банкомата, в магазине один час - снова денег нет у нас! Хочу туда, где нет труда и каждый день зарплата!
Не бойся много тратить, бойся мало зарабатывать. У меня не зарплата, а жалование... Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно!
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить! Мечтаю попасть на курсы по повышению зарплаты! Моя жизнь - сплошная скука!
Но все меняется, когда приходят они: деньги на карточку! Зарплата в пятницу - удар по печени. С такой зарплатой, как в России, нужно жить в Африке... За газ, за свет, за интернет, за новый счетчик на подъезд...
А ты была, вообще зарплата? Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг. Люди, как правило, зарабатывают ровно столько, сколько они, по их мнению, могут зарабатывать.
Ух ты, какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти!
Дайте две!
Только два стимула заставляют работать людей: жажда заработной платы и боязнь ее потерять. Сделайте вашу работу наполненной жизнью, а не жизнь наполненной работой. Курт Кобейн Корпоратив удался это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег. Объяснительная: Я не пришел на работу, потому что не захотел. Захочу и завтра не приду. Работается плохо. Хочется влюбиться, или жениться, или полететь на воздушном шаре.
Определенно, есть люди, которые более талантливые, чем ты, но тебе никто не запрещает работать усерднее, чем работают другие люди. Найдите работу, в которую влюбитесь, и Вам больше не придётся трудиться ни одного дня в жизни. Никогда больше не буду заводить будильник,пусть господь решает идти мне на работу или нет. Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я постоянно на работе, твою мать! Успешная карьера — это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки. Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования. Чтобы заработать на жизнь, надо много работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
Тот, кто хочет видеть результаты своего труда немедленно, должен идти в сапожники. Чтобы построить успешный бизнес, нужно два великих китайских иероглифа — «ярить» и «ху». Использовать вместе. Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, будет два свободных дня. Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение — это 28 календарных дней отпуска. Мама, смотри! Мне бегемотик в «Киндере» попался!
Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово!
Видимо начали вычитать за проживание. Одна со мной долго не выдерживает. Ишачь за копейки до гроба — Отчизна тебя не забудет! Пять минут у банкомата. В магазине один час - снова денег нет у нас!