Анекдот про СУК. На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Анекдоты. Пишите их сюда, и вместе поугараем). 0. 1180 просмотров. — Ну, купили, Иван Иванович — Зарплату в 200 000 я тебе каждый месяц плачу? Анекдоты. Пишите их сюда, и вместе поугараем). 0. 1180 просмотров. Анекдоты категории Б. logo. Новые.
Армия (часть 66)
Смешные анекдоты про хрюкать, прикольные статусы про хрюкать, новые стихи про хрюкать, онлайн бесплатно. Анекдоты о зарплате. Заработная плата — повод как для радости, так и для печали. Любому сотруднику хочется, чтобы она была больше. Какие самые смешные анекдоты про работу и зарплату? Корица считает этот анекдот очень жизненным, практически оттуда он и взят Лучше и не скажешь про некоторых сотрудников. Еще очень нравится пословица про работу и волка, народный фольклор. Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Мочилась ли ты на ночь.
Анекдот про зарплату. Приколы и смешные анекдоты про зарплату.
| Шутка для майора | Корица считает этот анекдот очень жизненным, практически оттуда он и взят Лучше и не скажешь про некоторых сотрудников. Еще очень нравится пословица про работу и волка, народный фольклор. |
| Прикольные Шутки про Зарплату | Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц просишь? - А я бросил пить и курить! - И начал врать - хау ду ю ду - айм окей! энд хау ар ю? - файн, хули Хорошее настроение - это когда ссышь пританцовывая. |
| Тор - 10 лучших анекдотов про HR | парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе послушать. Продавец - мужику: Вот смотрите, ебучая удочка, 8 колен, пиздец ахуительная. |
| Анекдоты про работу – очень смешные до слез | Смешные анекдоты про хрюкать, прикольные статусы про хрюкать, новые стихи про хрюкать, онлайн бесплатно. |
| СОЦИАЛЬНАЯ СЕТЬ ФАНАТОВ РОССИИ · Нас 84 265 | Добро пожаловать в раздел с анекдотами про работу! Здесь вы найдете смешные истории о рабочих буднях, ситуации на работе и забавные диалоги между коллегами. |
длинный анекдот, минимум смеха, максимум времени
Статья автора «Денис Захаров» в Дзене: 1. Пришел человек на собеседование на должность заместителя директора. Менеджер по персоналу выдала ему анкету заполнять. Очередная порция позитива в виде подборки смешных и свежих анекдотов про начальство поднимет Вам настроение и зарядит Вас позитивом на весь день. Ведущий программы "Место встречи" Андрей Норкин рассказал зрителям анекдот про курьезный случай в аптеке. В очередном выпуске передачи на телеканале НТВ Норкин опросил гостей, используют ли они биологически активные добавки (БАД) в пище. Выяснилось, что.
anec.xoxma.net Анекдот Про работу 8766
В году 52 воскресенья. Читать полностью Заспорили Путин и Обама, у кого больше праздников, а чтобы под интерес, договорились на щелбаны. Анекдот — щелбан. Взялся за дело Путин: — День шофера, день шахтера, день рыбака… Набил столько щелбанов, что Обама упал со стула, он в азарте его стал долбать ногами, приговаривая:.
Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера. Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова... Отправь ссылку друзьям: kotorov.
Первый: — Так как, я внес больше всех, то я буду президентом фирмы. Второй: — Тогда я буду вице-президентом фирмы. Те двое посовещались и говорят: — Ты у нас тоже будешь вице-президентом.
Третий удивился: — Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо? Они и говорят: — Ты будешь вице-президентом «по сексу и музыке». Третий спрашивает: — А что это за должность?
Когда шеф — он щепетильный! Когда я не делаю работу — я ленивый! Когда шеф — он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собственной инициативе — я вые...
Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на улицу — как тут же вбежал обратно с испуганным лицом: — Сэр, получилось...
Смешные до слез анекдоты про работу
Ну-кa oтвeчайтe бeз истеpики, ктo придyмaл это запaдлo? Кризис где-тo там y ваc в Aмepике, a y наc - не пилится баблo?! Нaм плeвaть на банки и нa вклaдчиков, кто у вас чeго не доплатил! Вызовитe сpочно к нам нaлaдчиков, пусть нaлaдят пpeрвaнный пoпил! Ecли ecть в башкe y ваc извилинa, быcтpо всё испрaвили, pаз-два! C сентябpя в cтpaне бaбло не пилeнo! И ужe кончаeтcя жpатва...
Anonymous Во дибилизм. Че за вундеркинд написал эту ересь?
Эту историю я впервые услышал в начале восьмидесятых годов прошлого столетия. Приехал командировочный в гостиницу, и его поселили в общий номер. Там мужики пьют, матерятся, политические анекдоты рассказывают, хотя герою этой истории смерть как спать хочется... Вышел в коридор, видит девушку-горничную: - Вас как зовут? Походил командировочный по номеру минут пять, а потом обратился к своим соседям с такими словами: - Мужики!
Девушка на приеме у гинеколога. После осмотра он её спрашивает. Пять или шесть, отвечает девушка. Да уж, не задалась неделька.
Тут же отправила ответ: «Шапка где? Чем теперь бабу занять вечером, чтобы в танчики не мешала играть? Давай лучше в карты сыграем. В подкидного. Это что - допрос?!
Про Пупу, Лупу и зарплату. Анекдот
Банк (23) Зарплата (38) Кредит, ипотека (22) Пенсия (28) Рубль (23). (Однажды давно мы с приятелями расписали серию анекдотов про ковбоев. Не её одну, но в этой набралось 78 новелл. Там есть ещё жемчужины "о говорящей лошади" или "о внутреннем голосе". Зачем вы наняли на работу короеда? Он же ничего не умеет. - он закончил ель. - Как я тебя узнаю? - На мне будет груз прожитых лет и сандалики. Анекдоты. Пишите их сюда, и вместе поугараем). 0. 1180 просмотров. Почему про геев анекдоты сочиняют, а про трансгендеров и других извращенцев нет?
Просто анекдот
Поэтому важно достигать согласия с собой, исследовать свои реакции и ощущения - и тогда взаимодействовать с миром не так напряженно. Про паранойю - это напоминание себе, что иногда я воспринимаю как агрессию вопросы окружающих, в которых не было злого намерения - в силу моей собственной неуверенности в себе. Про прогресс в работе с психологом - по себе знаю, как мне важно было чувствовать себя особенной и какой-то необычной, ориентироваться на значимую фигуру и "резать" себя: отбрасывать части своей сущности, пытаясь соответствовать какому-то образу. Это было пока не начала примиряться с тем, что я есть и что я могу и не могу на самом деле. Теперь я понимаю, что моя особенность заключается не в моих супер- способностях или возможностях, а в моей индивидуальности - и именно ее никто никогда не сможет скопировать или воспроизвести.
Про временное облегчение после работы с психологом - увы, так и есть: большой соблазн свалиться в эйфорию, приняв маленький успех в работе за главную причину всех своих неурядиц. Но истинная работа - это продвижение "мышиными шажочками": один маленький шаг за другим, постепенный выход из кризиса и обретение понимания своего места в мире. Это трудная и долгая работа по переосмыслению своих запросов к миру и людям вокруг.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену: -Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев. Открывает шкаф: -Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное... Дед Мороз стоит и над своею головой за косу крутит Снегурочку. Подбегают к нему детишки и возмущаются: -Ты чего, ей же больно! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешевке! И Верка и Клавка?!!! На уроке. Скажи ты, Вовочка. Два и должно быть Шура дал концерт для голодающих детей Африки. Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!!! Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма. На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников: - Расскажите, из-за чего началась драка? Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног. Да он сломал мне три пальца! Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями. И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал. Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой. Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига! Это было к обеду, когда рядовой отрабатывал наряды... Пьяный Лейтенант, который часто тут ходил поинтересовался: -Ты кто такой будешь? А рядовой - Я вообщето Злой! Сейчас мы посмотрим кто тут злой. И рядовому Злому Михаилу Валерьевичу, пришлось отрабатывать еще 3 наряда. Что делает женщина в кровати после секса? В интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам на почту и съедает собаку.
Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: — Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: — Братан, детдомовский я!
Это было пока не начала примиряться с тем, что я есть и что я могу и не могу на самом деле. Теперь я понимаю, что моя особенность заключается не в моих супер- способностях или возможностях, а в моей индивидуальности - и именно ее никто никогда не сможет скопировать или воспроизвести. Про временное облегчение после работы с психологом - увы, так и есть: большой соблазн свалиться в эйфорию, приняв маленький успех в работе за главную причину всех своих неурядиц. Но истинная работа - это продвижение "мышиными шажочками": один маленький шаг за другим, постепенный выход из кризиса и обретение понимания своего места в мире. Это трудная и долгая работа по переосмыслению своих запросов к миру и людям вокруг. Большинство людей ошибочно считают, что успех от работы должен быть легким, быстрым и полным. Про изнурительную работу - я впервые встретила описание моих сложностей в работе. Проблема делать выбор снова и снова, в условиях нечетких границ категорий и относительности маленький апельсин - большой относительно среднего.
А еще у нас есть:
- Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории
- Анекдоты про зарплаты
- Что еще почитать
- Про Пупу, Лупу и зарплату. Анекдот
Просто анекдот
Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда красный от злости админ заявил: Да если я захочу, вы зарплату сегодня не выдадите!” — хлопнул дверью. Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит. Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в жопу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли — пять зарплат! Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда красный от злости админ заявил: Да если я захочу, вы зарплату сегодня не выдадите!” — хлопнул дверью. Он просто молча наблюдал за этим странным дегустатором, и не решался вмешаться. В итоге он сделал то, отчего весь ресторан дико хохотал следующие пять минут. — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.
Курсы валюты:
- Я поглядела, а ху..к у него торчит))))) Бабка жгёт =D
- Откройте свой Мир!
- Новые прикольные анекдоты про зарплату
- Анекдоты за 16 января 2024 г.
- Управлению требуется плотник н… - анекдот
- Анекдоты про зарплаты
Анекдот – Обращайтесь к профессионалам!
Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня.
Третий — поставить оленя. Четвертое — Закройте холодильник. Теперь другой вопрос. Царь зверей празднует свой день рождения. Все животные пришли, кроме одного. Кто не поприветствовал льва?
И вот еще одна проблема. Бабушка хочет перейти через болото, в котором завелись крокодилы. Как она может это сделать? И последний. Бабушка перешла через болото, но все равно умерла. Два, дорогая!
Приходите на возвращение! Бизнес-схема Большинство коротких шуток Андрея Норкина на политическую тему, но иногда он любит пошутить о бизнесе. Не под силу даже фее «Крестный феи, я хочу себе дракона! Сила искусства Иногда телеведущий шутит о людях, связанных с искусством. Сидит художник в резюме, грустит, и тут к нему подходит друг. Почему ты такой грустный?
Красота спасет мир На тему женской красоты не шутил только ленивый, из этого есть шутка от Андрея Норкина. Встретились два друга.
Ласково так сказал. С улыбочкой так сказал. Как Вы, мои любезные читатели думаете, большие мурахи по спине то хрюкающего не вовремя побежали? Пишите свои предположения. Ставьте лайки моей писанине, если понравилось. Подписывайтесь на меня.
Ему дают лопату, он спрашивает: — Извините, а лопата с моторчиком? Ему отвечают: — А где вы видели лопату с моторчиком? Он: — А где вы видели еврея с лопатой? А я уж грешным делом подумал.
Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: — Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Ссылка Тракторист дядя Слава попробовал некоторе время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить... Байден объявил о назначении на должность министра транспорта США откровенного гомосексуалиста Пита Буттиджича. Акции компаний, выпускающих заднеприводные автомобили, начали стремительно дорожать. Пoпaдaeт мужик нa тoт свeт. И встрeчaeт тaм Пушкинa. Пoзнaкoмились, бeсeдуют o пoэзии...
Ранее вице-премьер Татьяна Голикова призвала сократить зависимость России от импорта иностранных лекарств, пишет RT. В основном к ним относятся обезболивающие препараты, а также онкологические и сердечно-сосудистые лекарства.
Смотрят в начало его записей: «Предположим, что ящик открыт». За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из пистолетов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному: — Билл?
Я поглядела, а ху..к у него торчит))))) Бабка жгёт =D
- Другие анекдоты
- Телефон | Анекдоты
- Анекдот про "поехавших кукухой" рабочих
- Анекдот - Юмор - Лера
- Я поглядела, а ху..к у него торчит))))) Бабка жгёт =D
- 7 веселых анекдотов из коллекции Андрея Норкина
Анекдот №808856
Когда вы впервые почувствовали, что ваш ребенок зашевелился? Анекдот от норкина про кашпировского. Телеведущий Андрей Норкин не перестает удивлять и веселить зрителей, разбавляя острые политические темы шутками. 9. Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды. Лучшие анекдоты про работу и зарплату. Смешной анекдот про оборзевшего адвоката и гаишника. Стрелка влево. Анекдот про гарантированный способ похудеть. Не убивайте их дурацкими шутками, дурацкими сравнениями! Наоборот, восхищайтесь ими! Говорите своему ребенку, что он самый талантливый, самый одаренный, самый умный, самый красивый!