Новости ЕГЭ и ОГЭ. Единый государственный экзамен по РУССКОМУ ЯЗЫКУ.
Задание 8. Синтаксические нормы. ЕГЭ 2024 по русскому языку
добавил Авербух. Если бы не случайная встреча, Сезария Эвора, возможно, так и осталась быНЕИЗВЕСТНОЙпевицей из музыкального бара.—Слитно, потому что можно заменить синонимом «тайной, нераскрытой». «Иногда очень хочется полной свободы». Драма Евгения Стычкина — с детективной интригой и молодыми звездами. Задание 8 ЕГЭ по русскому языку 2024, теория. Синтаксические нормы. Глава Комитета Госдумы по информполитике, координатор проекта «Единой России» «Историческая память» Александр Хинштейн отметил, что в этом году общее количество участников акции может превысить два миллиона.
Решу огэ информатика 18184 Решу огэ информатика 18184 Задание 1 № 18184 Рассказ, набранный…
| В Москве дан старт акции «Диктант Победы» / Минпросвещения России | Материал из раздела разработки и конспекты уроков от 10.04.2018 – Подготовка к ЕГЭ по русскому языку. |
| ВПР за 7 класс по русскому языку 2024 с ответами (демоверсия) | Гарантированные работы с аргументацией и цитатами из литературы, включая вступление и заключение, пригодные для сдачи ЕГЭ. |
Войти на сайт
Материал из раздела разработки и конспекты уроков от 10.04.2018 – Подготовка к ЕГЭ по русскому языку. По словам главы МИД Таджикистана Мухриддина, назрела актуальность повышения эффективности деятельности Антитеррористического центра СНГ. Задание ОГЭ на тему: Если бы не случайная встреча, Сезария Эвора, возможно, так и осталась бы (НЕ)ИЗВЕСТНОЙ певицей из музыкального бара. О случайной встрече, изменившей жизнь. Медсестра по призванию. "жили, не зная новости".
Маша недоставало до высокой оконной ручки как пишется
Новости START: продолжение «Жить жизнь», финал «Новенького», премьера турецкого хита «Клюквенный щербет» и запуск. По словам главы МИД Таджикистана Мухриддина, назрела актуальность повышения эффективности деятельности Антитеррористического центра СНГ. Допустимо ли дописывать ответы на других листах? На экзамене выпускники работают с черновиками, поэтому лучше всего сначала выполнить задания на них, затем перенести их на чистовик по порядку, чтобы не запутаться. Персональные рекомендации, подборки на любой случай, подкасты обо всём на свете и музыкальные новинки — с Яндекс Музыкой всегда есть что послушать! Если бы не случайная встреча, Сезария Эвора, возможно, так и осталась бы (НЕ)ИЗВЕСТНОЙ певицей из музыкального бара. 1) Сегодня, когда опреснение морской воды стало затратным и (НЕ)ПОЗВОЛЯЕТ обеспечить всех питьевой водой, в качестве выхода предлагается проект получения воды при растапливании айсбергов.
О случайной встрече, изменившей жизнь
Чехова часто проживают свой век бессмысленно. Слитное, дефисное, раздельное написание слов. Например: негромко то есть тихо , недолго то есть быстро , невысоко то есть низко. Русский язык. Вариант 7.
Связи с вариантами К чему приводит неисправленная вовремя ошибка в коде? Неисправленная вовремя ошибка в коде может привести к разным последствиям. В отдельных случаях это может очень критично отразиться на работоспособности всей программы. Что самое интересное — многие разработчики, как опытные, так и новички, иногда оставляют решение некритичных ошибок «на потом», считая, что потом появится время их решить.
Но, как известно, «на потом» — это значит «никогда». Потому что если ошибка некритичная, то и приложение функционирует нормально, а значит, про сам баг со временем просто забывают. А любая неисправленная вовремя ошибка — это как мина замедленного действия: она может «рвануть» в любое время, а когда — никто не знает; но в то же время может и не рвануть вообще. Мы приведем несколько причин, почему всегда нужно вовремя исправлять ошибки в коде и к чему может привести их игнорирование.
К чему приводит неисправленная вовремя ошибка в программе? Не исправленная вовремя ошибка прячет в себе новые баги. Такая ситуация не сразу заметна. Но любая проигнорированная ошибка может спровоцировать возникновение новых.
Это заметно, когда вы вспомнили о забытом баге и «пошли» исправлять тот участок кода, где находится баг.
Артистический — относящийся к артисту; предназначенный для артиста; свойственный артисту, художнику, характерный для него. Выплатить - выдать плату, полностью уплатить.
Заплатить - отдавать в возмещение чего-нибудь, воздавать. Оплатить - внести плату за что-нибудь. Отплатить - совершить, сделать что-нибудь в ответ на чей-то поступок.
Уплатить - то же, что и заплатить.
Также не забываем, что больше половины баллов на ЕГЭ вы сможете заработать, успешно выполнив задания тестовой части. В моём Телеграм-канале вы сможете попрактиковаться и получить развёрнутый комментарий!
Подписывайтесь , будем готовиться вместе! Теперь, как обещала, читаем текст Ф.
Экзамен пройдет в три этапа. Основной период — с 23 мая по 21 июня. В этот период сдает основная масса выпускников.
Пересдача одного предмета ЕГЭ пройдет 4 и 5 июля, дополнительный период — с 4 сентября по 23 сентября.
Экзаменационный (типовой) материал ЕГЭ / Русский / 13 задание (24) / 189
Открывайте банку, накладывайте столовой ложкой! Плотно закрыта? А вы покрутите. Не открывается? Гм… Разве в теплую воду поставить, может отойдет через часик крышка. А пока колбаски рекомендую — дивная колбаса! Трипль — сек. За ваше здоровье. Ну — всего вам, всего-всего хорошего. Спасибо, что не погнушались хлебом-солью.
Прилично вышло? Ну так чего ж вам еще?! Как же изготовить себе наиболее дешевый и наиболее вкусный обед? Вот один из самых приемлемых способов, которых не найдете ни в одной поваренной книге… Взять столовую ложку бензину. Взять чистенькую тряпочку. Взять свои брюки и сюртук. Почистить их. Накрыть сверху шляпой. Пойти к знакомым, которые еще не читали моих советов.
Норовить попасть к обеду. Будете есть: На первый день праздника, едва вы откроете сонные глаза, — как к вам нагрянет вереница поздравителей с недвусмысленным выражением, начертанным на лице кистью великого мастера: дай, собака, на чай. Придут: три дворника, швейцар, трубочист, приказчик из бакалейной лавки, человек, который в прошлом году выводил у вас тараканов; почтальон, шофер, переехавший вашу тетку; неизвестный, которого вы на Страстной неделе били в биллиардной кием; ловец бродячих собак. Как же с ними со всеми устроиться наиболее прилично и экономно? Существуют до сих пор только два способа, наиболее практичных и радикальных: а уехать перед праздником в Аргентину; В этом случае ничего другого для вас придумать не могу……………………….. Существует старинное распределение рассказчиков анекдотов на четыре категории: 1. Когда рассказчик сохраняет серьезное выражение лица, а слушатели покатываются со смеху… 2. Когда смеются и сам рассказчик, и слушатели… 3. Когда рассказчик за животик держится от смеху, а слушатели, свесив головы, угрюмо молчат… 4.
Когда слушатели, вооружившись стульями и винными бутылками, хлопотливо бьют рассказчика. Вот те поистине ужасные последствия, которые могут обрушиться на голову плохого рассказчика. В американской газетной хронике штат Иллинойс был по этому поводу рассказан поистине леденящий душу факт: компания вакеросов, выслушав подряд семь отвратительных тягучих анекдотов, так освирепела, что схватила рассказчика, облила его керосином и подожгла, выплясывая вокруг него веселый джиг; потом обгоревшего неудачника вакеросы купали в реке, а потом, зацепив за шею веревкой, долго волочили при свете факелов по городским улицам, и разбуженные шумом матери поднимали с постелек своих детей и подносили их к окнам — со словами: «Глядите, детки, — вот вам пример: никогда не рассказывайте глупых старых тягучих анекдотов. А то и с вами будет то же, что с этим куском жареного мокрого мяса! И что же?! Все женщины города ласкали и целовали его, мужчины угощали водкой и папиросами лучших фабрик, а начальство повышало его по службе так, как в 1923 году повышался доллар в Германии. Однажды, рассказывая в поезде какой-то уморительный анекдот, он свалился с площадки вагона под колеса и ему отрезало обе ноги, за что железная дорога уплатила счастливчику огромную премию, и он прожил свой век в богатстве и роскоши, окруженный любовью и почитанием современников. Всякий рассказчик должен помнить три основных правила своего изящного искусства: 1. Анекдот должен быть краток.
Самое главное — пункт первый краткость. Длинный анекдот напоминает Эйфелеву башню, на которую вас заставили взобраться пешком, без лифта… С самой верхушки башни вид-то, может быть, очаровательный, но вы так устанете, взбираясь, что вам и на свет Божий глядеть противно. Затем — ненужные, не имеющие к анекдоту отношения подробности, — могут довести слушателей до молчаливой ярости, до преступления. Пишущий эти строки слышал один анекдот в передаче директора департамента народного здравия. Городок был, как я уже сказал, небольшой, но оживленный. Потому что стоял он на берегу Волги и там перегружали муку, соль, ну, конечно, лес тоже сплавлялся… Население преимущественно торговое. Поэтому в городке была пропасть трактиров, и в этих трактирах целый день толокся торговый люд, попивая чай, пиво и водку. Так вот — в один из таких трактиров — не помню, как он назывался — не то «Китай», не то «Большая парижская гостиница», — в один из таких трактиров пришел подпивший купец. Ну, вы сами знаете, русская душа — разгулялся, потребовал еще водочки, закусочки, селяночки на сковородке с осетриной.
Ест, пьет, а над ним в клетке в окне заграничная канарейка поет, заливается. Ну, так-с. Слушал ее купец, слушал — пришел в восторг. Потому — вы же знаете — канарейки иногда очень хорошо поют. Недаром даже Канарские острова по их имени названы. Вот послушал он эту канарейку и зовет слугу. Слуга прибежал — этакий русский молодец, румянец во всю щеку и волосы подстрижены в скобку. Слуга видит, что купец богатый, значит, может заплатить за свою причуду, — беспрекословно снял канарейку, снес на кухню, зажарил. Присутствующие вежливо посмеялись, полагая, что директорский анекдот окончен.
Но директору жаль было расстаться со своим длинным, как пожарная кишка, анекдотом. Пожевал губами и продолжал: — Да… «Отрежь, говорит, на три копейки». Тот поднял крик: «Как так?! Неужели зря дорогую канарейку загубил?! Полицию позвали. Кажется, протоколом кончилось. Ну, купец дал околоточному — не помню — не то десять, не то пятнадцать рублей… Все исступленно молчали, а один из слушателей тихо вышел в переднюю, отыскал директорское пальто и сигаретой прожег на спине преогромную дыру. Кто упрекнет его за то, читатели?! Вот как не надо рассказывать.
Излагайте анекдот приблизительно так: В двери шикарной кондитерской просовывается чья-то голова: «Скажите, есть у вас сдобный хлеб с цукатами и миндалем? Протискивается вся фигура. Снимает шапку, жалобно: «Подайте хлебушка, Христа ради, бедному. Три дня не ел! Подумаешь какое счастье! Захочу — так я тоже буду жить с ней. Чего ж ты держишься? Вы сейчас в Лондон летите. Возьмите нас».
Ни за что не возьму. Евреи — такой темпераментный народ, что начнут кричать, за плечи меня хватать — еще катастрофа будет». Абраша, правда, не будем? Прилетели в Лондон, пилот спустился, слез, мотор осматривает. Подходит к нему один из пассажиров: «Теперь уже можно разговаривать? Нет ничего трагичнее рассеянных, забывчивых рассказчиков… — Вот — расскажу я вам анекдот… Было это в тысяча восемьсот девяносто… Нет! В тысяча девятьсот… девятьсот. В каком же году это было. Был в городе Елабуге один еврей… нет, не еврей.
Армянин, кажется? Или, что ли? По фамилии… гм. Как же его фамилия? Дай Бог памяти… — Неважно! Позвольте… не пароходом, а пешком он пошел… — Нет, тогда еще аэропланов не было. Встречается со старухой NN. Впрочем, нет… Это было ее свадебное путешествие… Значит, молодая. Тогда почему же у нее зубов не было.
Но этот же анекдот, кажется, построен… Или нет. Ах, да! За убийство такого рассказчика не судят, а выдают премию, как за удачное санитарное мероприятие… А есть и такие рассказчики: начнет в обществе передавать что-то вязкое, тягучее, а на половине вдруг вспыхнет, как маков цвет, и замолчит. Ужасная язва общества — так называемые «подсказчики анекдотов». Расскажите тот анекдот, который рассказывали на прошлой неделе… Вы так хорошо рассказываете… — Да помните, о том еврейском мальчике, который просил у учителя отпуск на завтрашний день, а когда тот спросил «зачем? Что тут рассказывать бедному анекдотисту? Иногда можно рассказывать старый, затрепанный анекдот, — но — смотря где. Если общество захудалое, провинциальное — можете перетряхивать в их присутствии всякое старье. Но в изысканном, изощренном, насыщенном людными анекдотами кругу — остерегайтесь.
Я подсел к ним и принялся рассказывать анекдоты — все, какие знал. И после каждого анекдота присутствующие вынимали из карманов белые платки и прикладывали к ушам концами, так—что все лица были окаймлены белыми платками. В конце концов я не выдержал и спросил: — Все анекдоты, рассказываемые вами, так стары, что имеют седую бороду. Есть анекдоты для барышень. Есть для дам. Есть специальные «мужские». Третью категорию иногда можно рассказывать второй категории, предварительно деликатно нащупав почву, но не дай Бог обрушить третью категорию на головы благоуханной девственной первой категории. Один негодяй при пишущем эти строки рассказал целому цветнику светских, невинных, кротких молодых девушек такое: — Молодому еврею из Житомира сват предложил житомирскую девушку в жены. Познакомился с ней жених через свата, поехал в театр.
Все друзья и знакомые, увидев их вдвоем, набросились на жениха: «С ума вы сошли? Что это за компания для вас — с ней весь Житомир путался! Кого вы мне сосватали?! Так считайте — половина женщин. Из 25 000 — 10 000 детей. Потом 5000 стариков, калек, нищих… остается 10 000… Так это, по-вашему, — весь Житомир?! Вот, читатель, — мой тебе подарок. Пытаясь занять общество анекдотами, — всем вышеизложенным руководствуйся. Эти молодые люди не имеют никакого успеха у женщин.
И наоборот: не встречали ли вы рыжих, веснушчатых молодцев с кривыми ногами, расплющенным носом и заплывшими жиром глазами, которые не глаза, а эти молодцы имеют среди прекрасного пола бешеный, потрясающий успех?! А почему? Очень просто: первые красавцы не знают, с какого боку подойти, как взяться за дело, вторые же кривоногие обладают этим священным даром в такой же степени, как Кубелик играет на скрипке. И вот — я хочу пойти навстречу назревшим нуждам неопытных красавцев. Кривоногие же пройдохи и без меня обойдутся. Им мои советы не нужны. Они сами много чего могут мне посоветовать. Вначале — маленькое разъяснение: я вовсе не хочу идти против Священного писания, которое гласит: «Не пожелай жены ближнего твоего». Что здесь главное?
То, что он «ближний». Жены ближнего и не желайте. Но если жена в Кишиневе, а муж, скажем, во Владивостоке, то он уже делается дальним, и, значит, всякое нарушение священной заповеди отпадает. Из этого, конечно, не следует, что всякий молодец, влюбившийся в замужнюю женщину, должен таскать под мышкой глобус и, осведомившись о местопребывании мужа, начать вслух рассчитывать расстояние, тыча пальцем в разные места глобуса. Это слишком наглядно, а всякое чувство требует тайны. Влюбившись, вовсе не нужно моментально напяливать фрак, белый галстук, зажимать в мокрой от волнения руке букет цветов и, явившись к предмету своей страсти, преклонять перед ней колено со словами: — Ангел мой! Я не могу жить без тебя. Будь моей женой!! Да ведь я замужем!
Новые будут. Глупо и глупо. Женщина никогда не пойдет на эту примитивную приманку. Вот как сделайте: явитесь в сумерки с визитом к дорогой вашему сердцу женщине, припудривши лицо и подведя глаза жженой пробкой, явитесь и, севши в уголок, замрите. Нет, нет. Лучше не расспрашивайте меня. Я о них даже и не думаю. Даю слово, что самая умная женщина не обратит внимание на резкое несоответствие между первой фразой «не спал всю ночь» и второй «вы снились всю ночь». И довольно на сегодня.
Маленькая, крохотная зацепка уже сделана. Уйдите, оставив ее задумчивой. На другой день: — Вы сегодня опять какой-то бледный… Пудра «Клития» — замечательное вспомогательное средство для влюбленного человека. Гм… Отчего бы это? Может быть, потому, что опять плохо спал? А теперь кто вам снился? Полагаю, опасности особой нет. Уже догадалась. Иначе зачем бы он взял тебя за руку.
Вы, такая чуткая, такая красивая… Красота тут, конечно, ни при чем, но — каши маслом не испортишь. Вы, у которой сердце звучит, как Эолова арфа, под малейшим порывом налетевшего ветерка, вы, у которой глаза, как зеркальная лазурь Лаго-Маджиоре, проникающая, как стрела, в самую глубину сознания бедного больного человеческого сердца, бьющегося в унисон с теми тонкими струнами… которая… Такой разговор требуется минут на шесть. Ничего, что глупо. Зато складно. Тут тебе и Эолова арфа, и Лаго-Маджиоре, и унисон. Советую напирать не на смысл, а главным образом на звук голоса, на музыку. Очень рекомендуется, не окончив фразы, нервно вскочить, махнуть рукой и, наскоро попрощавшись, уйти. Это производит впечатление. А кроме того, и из запутанной фразы выкрутитесь.
На третий день смело входите и говорите такую на первый взгляд странную фразу: — Мэри или Ольга, или Эльза! Что вы со мной делаете?! Что я с вами делаю? Но — осторожно: жженая пробка под глазами может размазаться. Вы видите?! Только вы. Вы приходите ночью к моему изголовью, и… и… я больше так не могу. По общечеловеческой логике нужно бы ответить на это так: — Чего вы ко мне пристали с вашим изголовьем? Мало ли какая ерунда будет вам сниться?
Что ж, я за это должна и отвечать?! Но… ни одна женщина не скажет так. Нужно знать женщину. Но разве я этого хотела?! Мне самой тяжело, что вы так мучитесь… Слышите? Ей тяжело! Она, значит, вам сочувствует. Она, значит, как говорят профессиональные рыболовы, — «зацепилась на крючок». В этом месте я подхожу к самому деликатному вопросу, о котором мне, при моей застенчивости, трудно и слово вымолвить.
Только, ради Бога, не сразу. Не обрушивайтесь на нее, как глетчер, не рычите, как бегемот. Тихо, деликатно возьмите за руки. Приблизьте свои глаза к ее глазам губы, как известно, покорно следуют за глазами — деваться им некуда. Ближе… Ближе… Загляните в таинственную бездну ее глаз. И вот — в этой позиции сразу и не разберешь: вы ли ее поцеловали, она ли вас. Конечно, дальнейших советов я не могу давать. Я слишком скромен для этого. Можете даже, поцеловав, пойти домой — и на этом успокоиться.
Знавал я одного человека, который всю рассказанную мною поэтичную процедуру невероятно упрощал. Именно, оставшись с женщиной наедине, бросался на нее, точно малайский пират, и принимался ее целовать. Я как-то спросил его возмущенно: — Как можешь ты так по-разбойничьи вести себя с женщиной? А если получишь отпор? А скандалу не было. Женщина предпочитает молча, без крику, отвесить пощечину. Значит, ты получал пощечины?! И потом, на 100 женщин — только шестьдесят дерутся. Этого не приносят владельцам даже самые лучшие угольные копи или учетный банк.
Ты не знаешь мужей. Муж никогда не поверит, чтобы человек ни с того ни с сего — полез целоваться. Этот пример я привел для того, чтобы сказать, что я отношусь к такой манере ухаживать с отвращением. Я — поэт и нахожу, что всякое красивое чувство не должно быть оптовым — с исчислением процентов прибыли. Как поэт — еще раз говорю: лучший прием для успеха, это — «вы мне снились». Долбите, как детям, пока не подействует. Другой мой знакомый, как он сам выражался: «работал фарфором». Прием, по-моему, тоже дешевый. Однажды купил он на аукционе прескверную фарфоровую кошку и китайца, которого если ткнуть в затылок — он начинал мотать головой.
С тех пор владелец этих вещей говорил всем дамам, на которых имел виды: Какая уважающая себя дама осмелится ответить «не люблю»? Не хотите ли зайти осмотреть? Часто дама, уже собираясь уходить и надевая перед его зеркалом шляпу, вспоминала: — Да! А где же этот твой знаменитый фарфор? Ткни китайца в затылок. Видишь, как забавно? Настоящий, брат, алебастр! И долго еще после ухода парочки — китаец с задумчивой иронией качает видавшей виды головой……………. Последний совет: женщина, даже самая бескорыстная, ценит в мужчине щедрость и широту натуры.
Женщина поэтична, а что может быть прозаичнее скупости. Любящая женщина, которая с негодованием откажется от любой суммы денег, — ни слова не возразит вам, если вы купите ей билет в театр или заплатите за нее в кафе. Да, ты откусила своими очаровательными белыми зубками у меня кусок пирожного, приблизительно одну треть, — значит, с тебя еще 20 пфеннигов. С тем, что я платил за тебя в трамвае, — с тебя, царица души моей, 2 марки 35 пфеннигов. Нужно ли говорить, что на таком пустяке этот идиот сломал себе шею, хотя и был красив как бог! Кстати, вы, может быть, спросите: а где же советы, как ухаживать не за дамами, а за девушками? Этих советов я не могу дать. Потому что за девушками не «ухаживают». Им делают предложение и женятся.
После же женитьбы молодой человек может прочесть мое руководство сначала. И то, руководство это будет полезно не тому, который женился, а другому молодому человеку — постороннему. Книга впервые вышла в Берлине, в издательстве «Арбат» в 1924 г. В 1979 г. В России впервые напечатана в составе сборника «Записки Простодушного» составитель О. Сергеев в 1992 г. Печатается по первому изданию. Пасхальные советы. Сарпинка — тонкая хлопчатобумажная ткань в клетку или полоску.
Советы, как иметь успех у прекрасного пола. Кубелик Ян 1880—1940 — чешский скрипач и композитор. Эолова арфа. С именем Эола уже в новое время связано сказание об Эоловой арфе, струны которой начинают звучать при дуновении ветра. Лаго-Маджиоре Лаго-Маджоре — живописное горное озеро на границе Швейцарии и Италии; Аверченко побывал там еще во время первой поездки сатириконцев в Западную Европу. Если в Уставе должность Генерального директора написана с заглавной буквы, как эта должность должна быть написана во всех остальных документах? Также с заглавной буквы или со строчной? Ответ справочной службы русского языка По правилам русской орфографии названия должностей, званий, титулов пишутся со строчной буквы, напр. Исключение делается только для названий высших государственных должностей и титулов в официальных текстах, напр.
Заранее благодарю. Ответ справочной службы русского языка Корректно: эмир бухарский, эмир Бухарского эмирата. Нужны ли тут запятые: В военных походах против кокандцев, за отличие при взятии крепостей Токмак и Пишпек, был произведён в генерал- майоры. Ответ справочной службы русского языка Постановка запятых не требуется. Добрый день! Я это понимаю, но не знаю чем подкрепить.
У него ухудшается сон, аппетит, он может отказываться от воды. Тоскуя по маме, щенки часто скулят и ведут себя беспокойно. На фоне сильных переживаний малыши теряют вес и быстро слабеют.
Организм щенка еще не сформировался, ему требуется огромное количество энергии для правильного развития. Вот почему сильные стрессы противопоказаны. Из-за нарушений сна и недостаточного питания щенок не сможет гармонично развиваться и начнет болеть. Если щенок плохо себя чувствует — обратитесь к ветеринарному специалисту. Факторы стресса Какие факторы чаще всего провоцируют стресс у щенка? Разлука с мамой и другими щенками Резкая смена рациона питания Сильные запахи, громкие шумы Осмотры у ветеринарного врача, незнакомые процедуры по уходу и пр. Умеренный стресс при переезде в новый дом — это нормально. Но хозяин должен помочь щенку адаптироваться на новом месте, чтобы стрессовое состояние прошло быстро и без последствий. Как адаптировать щенка к новому дому?
Подготовьтесь к появлению щенка заранее. Как это сделать, мы рассказывали в статье «Как подготовить дом к появлению щенка». Убедитесь, что купили все необходимое для щенка. Это нужно для того, чтобы вам не пришлось срочно бежать за покупками или, например, срочно искать круглосуточную ветаптеку. Список необходимого здесь: «Что должно быть в доме, в котором живет щенок». В домашней аптечке не лишним будет иметь безопасный антиоксидант например, Мексидол-Вет , который поможет организму справляться со стрессом и восстанавливать клеточное дыхание тканей растущего организма. Возьмите у заводчика какую-нибудь игрушку или ткань, пропитанную запахом мамы щенка. Дома положите эту вещь на лежанку питомца. Благодаря знакомому запаху, щенку будет спокойнее.
Возьмите хотя бы несколько выходных.
Молятся перед иконой, прежде всего те, кто по долгу службы спасает людей от огня. Сам же образ напоминает о ветхозаветных событиях — это символ вести о пришествии Христа пророку Моисею, которая явилась ему в горящем кусте.
Поэтому на иконе в восьмиконечную звезду заключен лик Богородицы с младенцем на руках.
Поэма «Медный всадник» — поисти 1 е одно из самых соверше 2 ых произведений А. Пушкина — была написа 3 а, как и «Евгений Онегин», четырёхстопным ямбом. Вариант 2.
Укажите варианты ответов, в которых во всех одного ряда пропущена одна и та же буква.