Подобные идеи, популярные в данный момент. Давай по новой, Миша, всё хуйня – фраза из ролика с бывшим мэром Харькова Михаилом Добкиным, в котором была. Давай по новой, Миша, всё хуйня – фраза из ролика с бывшим мэром Харькова Михаилом Добкиным, в котором была показана подготовка к съемкам предвыборной рекламы. На случай важных переговоров. Видео о съёмках предвыборного ролика кандидата на пост городского головы Харькова Михаила Добкина было получено путём вырезки и монтажа наиболее неудачных или эпатажных.
Все Хуйня Давай По Новой
Батарея или слушать онлайн. все треки в отличном качестве и в mp3 формате. Новости организаций. В руки наших специалистов в ходе недавней информационной атаки на ресурсы укропов среди прочего | Вступай в группу Новости Астрахани, России и Украины в Одноклассниках.
давай по новой миша всё хуйня
Миша, давай по-новому. Ответить. Просто новости в Мурманске. Скачать клип Копия видео "Давай по новой, Миша, всё хуйня Добкин 2007 Мэр" на бесплатно и без регистрации | Огромный архив музыкальных клипов.
Давай по новой, Миша, все хуйня (с)
Новости, статьи, обзоры Все хуйня миша давай по новой Часто в ситуациях, когда сталкиваемся с трудностями или неудачами, мы испытываем сильные эмоции и желание начать все с чистого листа. Однако выражение «Все хуйня миша давай по новой» может оказаться не самым эффективным решением проблемы. Первоначальная реакция на сложности — это естественное стремление избавиться от них как можно быстрее.
Всё херня давай по новой Shorts Ltws 0:46 Всё хуйня давай по новой 3:38 Мэр Харькова лучшее Давай по новой Миша 1:04 Миша все хуйня давай по новой 0:39 Давай по новой Миша всё хуйня HD 0:03 Давай по новой Миша всё хуйня 4К 5:11 Давай по новой Миша все херня 0:03 Растаможка Давай по новой все ху ня 2:23 давай по новой миша все хуйня 0:03 Все хуйня давай по новой 0:59 Давай по новой Миша Все х ня 0:03 Путин давай по новой всё хуйня 2:19 Миша все хуйня давай по новой 2:09 Давай по новой Sa Matra все хуйня 0:45 1. Найдено песен для скачивания - 19.
Первоначальная реакция на сложности — это естественное стремление избавиться от них как можно быстрее. Однако, перезапуск процесса без анализа причин и поиска рациональных решений может привести к тому, что мы останемся на том же месте или даже усугубим ситуацию. Важно помнить, что решение проблемы требует внимательного и обдуманного подхода.
Всё хуйня, давай по новой.
Исполнитель: Батарея, Песня: Всё хуйня, давай по новой, Длина: 03:38, Формат: mp3. №162380700. слушайте и скачивайте музыку бесплатно. слушайте и скачивайте музыку бесплатно. Вместо того, чтобы сразу же бросаться на новый путь, стоит проанализировать ситуацию, выявить причины неудачи и найти оптимальные способы ее преодоления.
Давай по новой, Вова. Всё хуйня (c)
Рекомендуем скачать первую песню Давай по новой миша, всё хуйня!
Однако выражение «Все хуйня миша давай по новой» может оказаться не самым эффективным решением проблемы. Первоначальная реакция на сложности — это естественное стремление избавиться от них как можно быстрее. Однако, перезапуск процесса без анализа причин и поиска рациональных решений может привести к тому, что мы останемся на том же месте или даже усугубим ситуацию.
Ребята готовы. Тараканы начинают... Давим тараканов».
Выпиленное описание из Педивикии : В мультфильме таракан Геша описывался как единственный таракан, который в случае опасности меняет свою окраску или притворяется мертвым, постоянно врет, нюхает порошок для тараканов, страдает комплексом Наполеона, очень опасный и вредный таракан. Мультфильм транслировался некоторыми харьковскими телеканалами и завоевал некоторую популярность. В мультфильме тараканы хотели сперва украсть троллейбус и захватить город, потом таракан Геша предлагал таракану Мише съесть одну из таблеток — бело-голубую или оранжевую пародия на фильм Матрица и Президентские выборы на Украине 2004 , вместе управляли роботом-Михаилом Добкиным, в результате чего робот «заглючил». В мультфильме четко видно доминирование таракана Геши над тараканом Мишей, первый называет последнего «шестёркой» и отпускает щелбан по носу. Таракан Миша носит белую футболку с надписью «Унс хер вонен! Вскоре после премьеры мультфильма человек в костюме «Таракана Геши» веселил и развлекал публику недалеко от здания городского совета Харькова на площади Конституции. Также ещё раньше был сделан музыкальный клип с теми же персонажами.
Со страницы Гепы в Педивикии периодически исчезает список уголовных дел: дважды сидел, первый раз ещё при Союзе за мошенничество и напёрсточничество — по слухам, коронован как вор в законе. Во времена оранжевых любил похулиганить , имел отношения к веществам. Исчезают также такие пикантные подробности, как нахождение на учёте в дурке по поводу психопатии возбудимого типа; покупка десяти «золотых» лавочек для новой станции метро «Алексеевская» — каждая по цене ланоса. Во времена оранжевого шабаша поддержал Ющенко, но оранжевые отторгли дважды сидевшее тело. Поэтому он пришёл к успеху в команде Януковича , там судимостей не стесняются, главное чтоб не больше, чем у патрона. После некоторого шаманства при подсчете голосов решением суда просто объявили недействительным голосование на нужных участках победил на выборах с минимальным разрывом и стал очередным мэром Харькова. До этого некоторое время был и.
Через год от эфира было отстранено три местных независимых телеканала, Гепа тут кагбэ не при чем. Просто пропал сигнал. А переводчик Lingvo в редакции Medved Edition словарь 2007 года, «Большой город» выдает следующее количество лагов посчитайте сами : «Миша, у тебя злые глаза» «Тебе никто денег не даст» Выражение, возникшее, когда в интернете появилась ссылка на черновую запись предвыборной речи кандидата в мэры Харькова Михаила Добкина. Автор — политтехнолог Геннадий Кернес — «продюсировал» Добкина на выборах городского главы 1 апреля 2007 года, и выборы Добкин выиграл. По мотивам записи на одном из харьковских телеканалов был запущен мультсериал про тараканов Мишу и Гешу, которые захватили город и решают, что с ним делать. Сериал стал местным хитом, но в конце октября Генпрокуратура Украины запретила мультфильм к показу. Выражение стало особенно популярно среди специалистов и используется в качестве иллюстрации базовых принципов пиар- и политтехнологий.
Летом 2009 года Миша и Геша открыли в Харькове дельфинарий, в котором теперь живут два дельфина — Миша и Геша. По уверениям директора дельфинария, то, что два дельфина — тёзки мэра и секретаря горсовета, — это просто совпадение. В 2012 году Гепа продолжает веселить публику и демонстрирует незаурядные математические способности.
Если бы Хайретдинов не грозил кулаком, то покидались бы в скалы гранатами. Для объяснения духам, куда не надо ходить. Но Прапорщик шутить не любит, поэтому гранаты мы держали под руками, но не кидались. Лишь пыжились и буравили темноту глазами. Через несколько десятков минут рассвет выпрыгнул из-за хребта, с той стороны, где Пакистан. С Востока, короче, как и вчера. Светает в Афгане быстро, поэтому вскоре сделалось светло, в окопе Бендера появился Хайретдинов. Ну, и я, понятное дело. Как же они без химика? Где тут кто в тебя стрелял. Четыре дырки. Вон оттуда стрелял. Хайретдинов не издал ни звука. Просто развернулся и ушёл. Знал бы он… Если бы он только мог предположить, что ещё отчубучат три его подчинённых со Второй точки! Если бы он это знал, то пристрелил бы нас с Бендером и Шабановым прямо здесь и сейчас. Но не пристрелил. Поэтому после завтрака эти три раздолбая притащили пред его ясные очи три вещмешка, наполненные консервными банками. Теми, что вчера были подобраны на минном поле. А это значит… а это обозначает, что они ослушались приказа Командира Полка и самовольно выходили за границы поста. А это, как говориться в армии, — это полная жо… Жозефина Мутцебахер. Но, три вещмешка жрачки, это не хрен в стакане. Они были очень нужны для поддержания надлежащей физической формы и боеготовности личного состава на высоте Зуб Дракона. Что теперь следовало Коменданту делать с этими нарушителями воинской дисциплины? Хвалить, или наказывать? Хайретдинов похвалил. Правда, в процессе назвал нас малолетними придурками и ещё произнёс в мой адрес на татарском языке что-то похожее на слово «химик» и название крейсера «Киров». Никогда не сдаваться! Простой твит, опубликованный им впервые за 2,5 года с тех пор как его выгнало прошлое руководство Twitter набрал уже около 150 тысяч просмотров. Трамп намерен сделать шоу из своего судилища. Его сын, Дональд Трамп-младший уже объявил о продаже мерча с тюремным фото отца. Помогающий Трампу в этом деле Илон Маск также прокомментировал твит экс-президента. В четверг бывший американский лидер прошел через формальную процедуру ареста в тюрьме округа Фултон по делу о вмешательстве в выборы, его пребывание там было непродолжительным — около 20 минут. После этого Трамп был освобожден из-под стражи. У здания тюрьмы его ждали несколько десятков сторонников. Экс-президент был внесен в учетные списки тюрьмы под номером P01135809, на сайте пенитенциарного учреждения появилась запись с его данными. Согласно опубликованной информации, рост политика составляет порядка 190 см, вес — около 97,5 кг. Буду рад делать небольшие регулярные разборы с собственными комментариям на самые горячие нет, не как соответствующий раздел на сайте, а реально горячие. А был ли Пригожин? Похоже, что в скором времени заголовки о «крушении самолета Пригожина» дополнятся и пометкой о нем самом. В тверском похоронном агентстве подтвердили информацию о гибели Пригожина. Теперь разворачивается активное обсуждения причин и последствий а таких версий накопилось уже довольно много. Сразу оговорюсь, что источники авторитетными назвать сложно имеем, что имеем. И я бы не очень рассчитывал на то, что деталей вокруг крушения самолета будет много, тем более от официальных представителей. Сообщается, что взрывное устройство на самолёте Пригожина было заложено в отсек шасси внешние воздействие было одной из версий следствия. По предварительным данным, именно в районе шасси и произошел взрыв в небе — в результате оторвало крыло, которое ударило в стабилизатор, из-за этого бизнес-джет стал резко набирать высоту, а затем ушёл в штопор. От взрывной разгерметизации все находившиеся на борту мгновенно потеряли сознание, поэтому пилоты не смогли доложить о ЧП. В любом случае, без крыла и стабилизатора спасти судно не представлялось возможным. Именно из-за подрыва в небе хвостовая часть самолета упала в пяти километрах от фюзеляжа, пишет издание. Круг лиц, которые могли заложить взрывное устройство, очень ограничен. Сейчас их всех силовики вызывают на беседу. Перед последним вылетом Embraer Legacy 10 дней простоял на ремонте — именно в ремонтном ангаре заложить взрывчатку было проще всего. Появились комментарии и от первых лиц. Добавив, что они были знакомы с конца 90-х годов. Путин отметил, что расследование будет доведено до конца. Сейчас проводятся генетические и технические экспертизы, на это нужно время, однако: Первичные данные говорят о том, что в разбившемся в Тверской области самолете были сотрудники группы «Вагнер». Так что в скором времени, по всей видимости, будет представлена официальная версия событий. И, прекрасно понимая, какие стороны будут в качестве первых подозреваемых, президент Украины Зеленский заявил, что Украина не имеет отношения к гибели Пригожина: Все понимают, кто имеет отношение. Когда Украина обращалась к миру касательно самолетов, мы не это имели ввиду. Президент США еще вчера дал свой комментарий о данных событиях: Я точно не знаю, что произошло, но я не удивлен. В России мало что происходит, за чем не стоит Путин, но я знаю недостаточно, чтобы знать ответ. В ответ, по всей видимости, на подобные заявления, министр иностранных дел Лавров парировал так: В деле о катастрофе самолета Пригожина надо ориентироваться на факты, а не на заявления западных СМИ. Только недавно начало казаться, что ЧВК будет играть важную роль в делах Африки после появления видео с Пригожиным оттуда , как теперь назревает большой вопрос: а что дальше? Говоря об Африке, как-то все резко забыли, что еще недавно следили всей страной за делами в Нигере. Совет мира и безопасности Африканского союза решил приостановить деятельность Нигера в организации Вряд ли эта новость сильно беспокоит кого-то в самом Нигере, учитывая, что идет подготовка к военному вторжению и нарушению этого самого мира и безопасности как иронично. Вышла еще одна любопытная новость из региона — Алжир якобы отказался предоставить военным самолетам Франции возможность пересечь его воздушное пространство для военной интервенции в Нигер. А знаете, что в нем интересно? Не сам факт запрета ну мало ли — суверенная страна не хочет становиться прямым участником конфликта. За Алжир ответила. В объединенном штабе обороны Франции отвергли информацию официального радио Алжира, согласно которой Алжир отказался выдать Франции разрешение на пролет над своей территорией для проведения операции в Нигере. Даже не сомневаюсь, что в ближайшее время название Нигера вернется на первые полосы. Теперь придется придумывать новое. Но пока что министр иностранных дел РФ Лавров разрушает мои мысли о новом красивом названии: Все участники выступают за то, чтобы название БРИКС не менялось после вступления новых стран, это подчеркнет преемственность группы. Кстати, любопытно было увидеть в этом списке Аргентину — при всех имеющихся у нее экономических проблемах инфляция, огромная долговая нагрузка и сложные президентские выбора и пр. Однако результат — на лицо. Любопытно еще и то, что сейчас в Аргентине на первичных выборах президента выборы проходят в несколько этапов побеждает криптоэкономист Милей его еще называют «аргентинским Трампом» — он планирует распустить центральный банк , ввести доллар в обращение, сторонник криптовалют и ненавидит Китай, который помогает Аргентине платить по долгам. А теперь эти двое Аргентина и Китай могут быть членами одного экономического блока. Обсуждается еще одна интересная тема — в то время, как кандидат в президенты Аргентины топит за криптовалюты и доллар, БРИКС хочет сохранить расчеты между странами в нацвалютах. Заменить же доллар на юань в расчетах с Аргентиной предлагает Бразилия — у первых есть возможность кредитоваться юанями в Китае. Использование юаня в расчетах такого крупного экономического блока позволит закрепиться Китаю в статусе мировой державы — так, в свое время именно становление доллара США ведущей резервной мировой валютой позволило, по сути, монополизировать многие экономические процессы миром правит тот, кто осуществляет эмиссию денег, которыми расплачивается половина стран мира. У Китая под боком, кстати, растет крепкий конкурент — Индия обгоняет экономику Великобритании и надеется за 20 лет обогнать США. В споре между США и Индией, кстати, обнаружился еще один любопытный факт — руководителями многих крупных компаний США оказались именно индусы. Можно сказать, что внедрение удается успешно. Индийское космическое агентство распространило первую фотографию Луны, полученную со спускаемого модуля «Викрам» Кроме того, Индия в отличии от России умудряется еще и успешно проводить лунные миссии можете представить себе лицо Гагарина, если бы ему в середине прошлого века сказали бы, с кем будет соревноваться наследница СССР. Ну а на самом снимке ничего интересного не обнаружили. Спасибо и на том, что хотя бы с Луны нам еще ничего не угрожает. Об этом рассказал тележурналист и политический обозреватель Шон Хэннити в соцсети X. Журналист выложил в своем сообщении трансляцию с мероприятия, на которой заметно, как Байден сидит с опущенной головой, как будто бы он спал. Президент США несколько раз кивнул во сне, а потом проснулся и посмотрел на сцену, добавил Хэннити. Бывший глава Белого дома с иронией отметил, что прокурор боится его возможного побега в Россию. К полудню, меня подняли и вытолкали в заспанном состоянии на жару, то есть на пост наблюдения. Выполз я из СПСа на четвереньках, разогнулся, обнаружил, что ноги мои болели, будто их оттоптали слоном. Или отбили станиной АГСа. Из-за неприятных ощущений я захотел покурить, похромал в скалы, нашёл тенёчек под каменными пластами, напоминающими полуразрушенный панцирь гигантской черепахи. Улёгся, вытянул побитые синяками ноги, засунул обе руки в карманы брюк по самый локоть. В каком-то из карманов валялся расплющенный коробок спичек. Спросонья я не помнил в каком именно. И очень свежо. Очень свежая мысли струя. Неделя ещё. Меня поднять подняли, а разбудить забыли. У меня, из-за вас, из-за всех, голова квадратная. Что надо сделать, чтобы сделать дрожжи? В нагрудном кармане гимнастёрки она сделалась рыжей и противной. Но я всё равно хотел её покурить, потому что, альтернативы не предполагалось. Потом надо сделать ферменты, которые развалят целлюлозу на моносахара. Потом надо сделать бактерии, которые будут вырабатывать эти ферменты. После этого можно делать дрожжи. Если сделать по-другому, то дрожжам будет нечего жрать, и они загнуться, не успев появиться. Лицо Бендера сначала вытянулось в «пятачину недоумения», затем по ней промелькнула гримаса гнева. Потом Бендер совладал с собой, вернул ехидную улыбочку на прежнее место. Ты спросил, что надо сделать, чтобы сделать дрожжи. Я сказал — что надо сделать, чтобы сделать дрожжи. Накидали сухпай на минное поле. В сухпаях бывает сахар. Вопрос только с дрожжами. Но ты же у нас химик. Конечно, факт. И существовал ещё один неопровержимый факт. Он заключался в том, что мы с Герасимовичем должны были сделаться узбеками, если хотели сходить за дрожжами вниз, на хлебозавод. Потому что, там окопалась узбекская диаспора. Ну, либо нам требовалось взять с собой узбека. Узбек на Зубе Дракона был один. Сначала их было два, но сержанта Бузрукова отправили домой на дембель. Остался Азамат Султанов. Чтобы потом сделать на Зубе Дракона брагу, выпить её, и сделаться пьяными. Как можно было представить себе такой кошмар? Я не смог, и Хайретдинов навряд ли смог бы. Поэтому я не хотел идти к нему объясняться на эту тему. Как говорили у нас в Белоруссии — «нема дурных» рисковать здоровьем. На высоте 2921 я пыхтел в синее Афганское безоблачное небо дымом от вонючей, потной, сплющенной «Донской» сигареты. Думал, каким образом энергию Олега можно было бы использовать в мирных целях, ибо в направлении бухла его мозги работали, как у гроссмейстера. Недаром говорят, что, когда хохол родился — еврей заплакал. Ну, правда от прапорщика я слышал, что еврей заплакал, когда татарин родился. Начал считать на пальцах: — Чтобы сделать брагу надо три штуковины: сахар, вода и дрожжи. Он валяется на минном поле. Вода теперь тоже есть. Осталось лишь раздобыть дрожжи. С рассуждениями Олега было трудно не согласиться. Воду мы приловчились таскать на пост из ближнего источника каждое утро. Вместе с АГСом нам вертолётом доставили два трёхсот литровых бака. Один сбросили, как водится, на минное поле. Он там застрял между скалами. Будем считать, что это жертва, отданная богу ПМНок. Второй бак свалился, более или менее, на вертолётку. Его помяло немного об булыжники, но на скорость, как говорится, это не влияет. Этот бак мы установили на Третьей точке и заполнили водой примерно наполовину. Значит в нём имелось сто пятьдесят литров воды. А завтра поутру, пока не навалилась жара, очередная группа пойдёт и принесёт ещё шестьдесят или семьдесят литров. Хватит нам для браги. Тем более, что с появлением бака прапорщик перестал контролировать суточное потребление воды. Мы в любой момент приходили к баку с фляжкой или кружкой и беспрепятственно набирали воды, сколько требовалось, чтобы напиться «от пуза». Это очень радовало, а значит могло порадовать и дрожжи, необходимые для изготовления бражки. Вот скажи, ты знаешь, как на нашем хлебзаводе делают дрожжи? Кормят, поят, поливают. Как цыплят на птицефабрике. Когда дрожжи разрастаются, часть из них отбирают, высушивают, прессуют, упаковывают… — Ну ладно, ладно. Хватит уже, я понял. Упаковывают, так упаковывают… Н-да. Н-да-а-а-а… О! А когда дрожжевого комбината ещё не было, как люди делали дрожжи? Там, в слюне, бактерии есть, такие же, как дрожжи. Сплюнутая масса бродила, а потом её пили. Чича называется. Бендер снова поднялся на ноги, презрительно сплюнул: — Тьфу, мерзость какая! Такой бражки нам не надо. Хорошо, когда твой товарищ может плевать. Это обозначает, что у него в организме всё нормально с водой. По-другому поставим вопрос. Откуда они брали дрожжи? Ну, либо с винограда. Показал пальцем в сторону Мариштана. У нас полный Мариштан винограда! Ты сможешь сделать дрожжи из винограда? Сразу бы так и сказал! Вот я тебе и повторил, как тормозу. Минут пятнадцать мы с Олегом беззлобно пообзывались друг на друга, но, сумели договориться, что с ближайшим караваном кто-то из нас пойдёт вниз и нарвёт в заминированном Мариштане винограда. Даже если с гроздями будет облом, то можно нарвать листьев, они-то, по любому, будут на кустах. А на виноградных листьях, как известно любому приличному химику, живут такие же, как на ягодах, дрожжевые бактерии. Ну, точнее, это — грибы, но нам, чтобы набухаться, и такой информации было достаточно. После обеда мы с Олегом поведали наши мысли Андрюхе Шабанову. Тот подумал и сказал, что если мы полезем собирать разбросанный по минному полю сахар, то надо, заодно, поставить пару сигнальных мин, чтобы перекрыть несанкционированные подходы к посту. А ещё надо заминировать грот, который мы нашли с Серёгой Губиным. Мысль была здравая, мы с ней согласились и принялись изо всех сил воплощать в жизнь. То есть мы втроём принялись изготавливать взрывные устройства в шесть мужественных солдатских рук. Для минирования грота мы решили использовать миномётную мину, у которой я выковырял вышибной патрон. Без патрона она больше не являлась огневым припасом, ею можно было только драться, как булавой. Но мы решили использовать заключенную в ней потенциальную энергию по прямому назначению. После ряда изощрённых манипуляций пристроили в неё запал от ручной гранаты и привязали к нему проволочную растяжку. Зачем мы это сделали, объяснить не могу. На нашем посту валялась целая куча мин ПОМЗ заводского изготовления, можно было взять любую, но мы, зачем-то «захимичили» супер-фугас из миномётной мины. Скорее всего, причиной такого поступка послужила наша молодость, некультурность и тяга к возвышенной науке глобальных естествоиспытаний. После изготовления супер-фугаса мы принялись модернизировать ручные гранаты. Мысль заключалась в том, что гранаты РГД-5 имели тонкую осколочную рубашку, убойная эффективность осколков была невелика, а среди скал и вовсе сходила на нет. Основным поражающим фактором в скальнике являлась ударная волна фугасное действие. Мы задумали увеличить данный способ воздействия на живую силу противника и решили привязать к РГДшкам по тротиловой шашке. Ещё одним аргументом в пользу данной конструкции было то, что из-за привязанной шашки граната не сможет далеко укатиться от цели по крутому склону вниз. Если она укатится от цели, от неё не будет толку. Для реализации задуманного мы взяли из ящика три тротиловых шашки и принялись привязывать их проволочными растяжками к ручным гранатам. Достаточно быстро, эмпирическим путём, было установлено, что округлую гранату никак невозможно привязать к кирпичеподобной шашке. Потому что круглое к квадратному не привязывается. Но на выручку к нам в сей же час пришла врождённая хитрожопость Бендера. Этот негодяй придумал и показал нам как сплести из проволоки сеточки и упаковать в них гранаты РГД-5. К двум упакованным гранатам мы привязали двухсот пятидесяти граммовые шашки, третью усилили четырёхсотграммовой шашкой. Потому что в ящике она размещалась всего одна. Если бы их было больше, то мы укомплектовали бы ими все три гранаты. Как только Хайретдинов «ушел» в отдыхающую смену, то есть лёг в СПСе на матрас и уснул, мы утёрли локтем пот со лба, взяли три пустых вещмешка, дурацкую миномётную мину, несколько растяжек, колышки, две сигнальных мины и двинули по скалам с поста вниз. Во время спуска я установил сигнальную мину в очень хитреньком месте. Прямо под нашим постом проходила тропинка между двух длинных скал. Забраться на пост можно было только по ней, природа создала очень удобное «узкое место». Мне показалось, что будет полезно перекрыть его растяжкой. По уму надо было устанавливать мину на обратном пути, чтобы самому в неё не впереться, но я решил, что надо освободить вещмешок, прежде чем собирать в него разбросанный по минному полю сухпай. Подумал, что потом из-под сухпая выковыривать колышек, растяжку и «сигналку» будет неудобно, а поставить мину прямо сейчас — очень удобно. Поэтому я остановился, выбрал место, на котором установленная растяжка, оказалась на уровне груди поднимающегося душмана. На такой высоте он не сможет её обнаружить, даже если попытается ощупывать руками тропу. На привычном расстоянии от почвы растяжки не окажется, душман наступит на скалу, оттолкнётся ногой он неё и влетит грудаком точно в проволочку. О том, что туда могу влететь на обратном пути я сам, или мои товарищи, почему-то не подумал. После окончания всех манипуляций я, довольный собою, полез вниз к Бендеру и Андрюхе. Они к тому времени заминировали грот и приступили к сбору разбросанного сухпая. Собирать его было сложно, долго и нудно, потому что за каждой банкой приходилось прыгать с валуна на валун, потом ложиться на пузо, тянуться, подбирать, укладывать в вещмешок. Наступать ногами между скал и камней очень не хотелось, ибо каждый помнил, что стало с рядовым Ызаевым. Несколько часов мы занимались акробатическими этюдами на раскалённых валунах, затем нам с поста подали сигнал, что Хайретдинов проснулся. Мы ломанулись наверх, как стадо взъерошенных сайгаков. Выше всех по склону находился я, поэтому поскакал впереди всех и сорвал на полном галопе свою собственную растяжку своей собственной впалой грудью. Сигнальная мина не стала терпеть подобного обращения, смачно выплюнула в раскалённое небо ударник с верхней крышкой и принялась со всей дури свистеть и визжать. Нам стало понятно, что всё это безобразие услышал Хайретдинов, а значит, следовало чуть-чуть поторопиться. Потому что до его прихода хотелось успеть спрятать три вещмешка с «награбленным». Благо, установленная мною растяжка находилась в четырёх метах ниже окопа Бендера. Мы «вспорхнули» в этот окоп, покидали вещмешки куда попало, перевесили оружие через бруствер, скорчили глупые рожи и пристроились смотреть вниз, на плюющуюся зелёными ракетами «сигналку». Бородатый Хайретдинов со зверской гримасой выскочил из скал с автоматом наперевес. Его решительность и напор однозначно свидетельствовали, что он прибежал брать в плен диверсанта противника. Но вместо душмана наткнулся на трёх вооруженных долбаков, которые стояли и тупо смотрели вниз. Оно само! Мы — ни-ни. Может быть, кошка? Или варан? Хайретдинову оставалось только плюнуть на пол и пойти обратно без пленного душмана. Конечно же, он плюнул. Потом выругался нецензурной бранью, в очередной раз назвал меня «странным химиком» и ушел. После его ухода мои боевые товарищи тоже назвали меня таким же химиком. Видимо, обиделись за «сигналку». После того как устроенный мной переполох угомонился, Герасимович принялся делить «награбленное». Руки его с завидной скоростью перекапывали содержимое трёх наших вещмешков, извлекали наружу и откладывали в сторону пакетики с сахаром, маленькие баночки со сгущёнкой и сосисочным паштетом. У меня сложилось впечатление, что этот негодяй всю ночь пыжился на посту и перемножал в уме, сколько в двух больших коробах содержалось индивидуальных упаковок сухого пайка, сколько из них выпало на мины сгущёнки и сколько паштета. Я думал, что он завершит перебирать содержимое вещмешков и скажет: — «Так, пацаны, в скалах осталось валяться ещё три кусочка сахара! А раз мы такие инициативные и сознательные, вот эта маленькая кучка будет нам небольшой наградой. Но, поскольку я не свинья, то эти три баночки сгущёнки я положу в общий котёл. Олег взял три баночки из кучки, закинул их в один из вещмешков. А если бы позвали раньше, то ещё одна какая-нибудь скотина залезла бы в мину, как некоторые. Итак, вон сколько много отдаём! Я, даже, вот, даже сахара отдам.
Давай По Новой Все Ху Ня - Скачать mp3 бесплатно
Глаза открой только. Зрители встретили новость об экс-мэре фразами из мемного видео. В комментариях люди шутят, что действительно во время СВО что-то пошло не так, поэтому вмешался Добкин.
Откуда ты знаешь, получилось или нет? У тебя скучное лицо, тебе никто денег не даст. Глаза открой только. Зрители встретили новость об экс-мэре фразами из мемного видео.
Я правда надеялась, что меня минует это свадебное проклятье, но...
Но обо всем по-порядку... Церемония обещала быть красивой и ничего поначалу не предвещало беды. Тайриз поцеловал Дастина, извинился за ночь и утро, а потом отправился к свадебной арке ждать жениха для обмена клятвами и кольцами... Твой будущий муж в другой стороне, але! Куда ты прешь с закрытыми глазами?! Фух, дошел. Ладно, едем дальше. Бенни начал плакать - уж очень его брачные клятвы растрогали.
Наверное подумал, что никогда не сможет пообещать свой избраннице того же.. Лу РЖАЛ. А я готова была рыдать - ну неужели ты не мог выбрать наряд приличнее, чем тот, что был на рок-концерте?! Угу, что там дальше?
Оппозиционный сайт "Городской дозор" опубликовал черновую запись обращения Добкина к гражданам, где градоначальник позволяет себе нецензурную брань. Запись была сделана во время съемок обращения Добкина к гражданам, в котором он рассказывал о достижениях власти. Правда, как следует из пленки, текст с перечислением собственных достижений Добкин впервые увидел всего за несколько минут до начала записи обращения.
Мем | Давай по новой, Миша! Всё хуйня. Оригинал мема
Рекомендуем скачать первую песню Давай по новой миша, всё хуйня!
Мать года просто... Общественное внимание - это хорошо, но кто вы такая, женщина?! А почему пол целуете? Хотите к славе приобщиться? Или горюете от того, что два таких красавца больше никому не достанутся?
Ну благо колечко не потерялось! Радуемся маленьким победам, не обращаем внимание на детали... Ох, как жмыхнуло! Дастин, ты ок? Тай, ну поаккуратнее со страстью, в самом то деле, еще б носом глаз ему выколол, вообще б песня была бы... Ладно, мы тебя прощаем - в итоге поцелуй вышел неплохим.
А то как девственник, право слово. Так и не скажешь, что вы уже ребенком обзавелись, ведете себя, как дети!
До этого некоторое время был и. Через год от эфира было отстранено три местных независимых телеканала, Гепа тут кагбэ не при чем. Просто пропал сигнал.
А переводчик Lingvo в редакции Medved Edition словарь 2007 года, «Большой город» выдает следующее количество лагов посчитайте сами : «Миша, у тебя злые глаза» «Тебе никто денег не даст» Выражение, возникшее, когда в интернете появилась ссылка на черновую запись предвыборной речи кандидата в мэры Харькова Михаила Добкина. Автор — политтехнолог Геннадий Кернес — «продюсировал» Добкина на выборах городского главы 1 апреля 2007 года, и выборы Добкин выиграл. По мотивам записи на одном из харьковских телеканалов был запущен мультсериал про тараканов Мишу и Гешу, которые захватили город и решают, что с ним делать. Сериал стал местным хитом, но в конце октября Генпрокуратура Украины запретила мультфильм к показу. Выражение стало особенно популярно среди специалистов и используется в качестве иллюстрации базовых принципов пиар- и политтехнологий.
Летом 2009 года Миша и Геша открыли в Харькове дельфинарий, в котором теперь живут два дельфина — Миша и Геша. По уверениям директора дельфинария, то, что два дельфина — тёзки мэра и секретаря горсовета, — это просто совпадение. В 2012 году Гепа продолжает веселить публику и демонстрирует незаурядные математические способности. Во время совещания назвал городского чиновника «сучим псом» и пообещал « помножить на ноль », а своего незадачливого конкурента на тёплое место мэра — Авакова — хозяин города назвал «лузером». С 2012 появилась хорошая традиция ставить каждый год по новой статуе в центре города с табличками, на которых увековечены фамилии Допы и Гепы.
Когда 8-го декабря 2013 г. Укры откликнулись своеобразно: через полтора месяца в течение недели они снесли около двухсот памятников Ленина по всей стране. Допа, кстати, кандидат юридицких наук а Гепа так цельный дохтур , потому что согласен брать откаты борзыми щенками и дипломами. Он смотрит на тебя, как на бандеровца… Через час он сдриснет После встречи с избирателями апрель 2014. Лицо уже не скучное.
Добкин успешно проводит президентскую кампанию Одна рука на распальцовке, другая в ноздрях. Настоящий депутат-оппозиционер в 2015 году. Мнение народа. В 2013 Гепа сгоняет весь общественный транспорт на центральные площади, чтоб помешать митингу украинской оппозиции, а также всех бюджетников города в воскресенье — на митинг за Проффесора а позже, осенью — и со всей области на Антимайдан под флагами Украины и ЕС! В конце 2013 года Допа взорвал сонную блогосферу, откликнувшись на события на Майдане требованием отменить пакт Молотова-Риббентропа официально денонсированный, если шо, ещё в 1941.
Возможно, по замыслу липового кандидата-юриста это должно было проучить западных укров, с помощью этого финта якобы автоматически переходящих под юрисдикцию Польши в границах 1939 года. Ещё «виртуозно» петросянил, сравнивая нападения с поджогом Рейхстага. Хотя прозорливые журналисты подозревают, что не все тут так просто — косить под идиота просто выгодно. В конце 2013 года Допа вполне вжился в новую роль, регулярно появляясь перед камерами в… боевом облачении и каске Беркута и угрожая создать и возглавить Антифашистский фронт, который порвет всех укров на британский флаг.
На момент заявления количество просмотров составляло 0,5 млн, тогда как у ролика Добкина и Кернеса было к тому времени уже более 2 млн просмотров [17] [18] [19]. Юмористические пародии[ править править код ] Андрей Молочный и Антон Лирник Comedy Club Украина в 2009 году выпустили пародию на видео о съёмках предвыборного ролика М. Добкина [20].
Юмористическая телепередача «Большая разница по-украински» в 2009 году изобразила новогоднее обращение М. Добкина к харьковчанам в стиле видео с роликом предвыборного обращением Добкина [21] , а в 2011 году изобразила участников ролика Добкина и Кернеса в качестве основных героев пародии «Mortal Kombat vs Верховна Рада», где Добкин дерётся с Лю Кангом под комментарии Кернеса, аналогичные комментариям предвыборного ролика [22]. В кинофильме « День выборов 2 », вышедшем в прокат в 2016 году, эпизод с телевизионной съёмкой кандидата в губернаторы Виктора Балашова является пародией на видео о съёмках ролика Добкина [23]. В кинодокументалистике[ править править код ] Никита Михалков в своём фильме «Русский философ Иван Ильин » февраль, 2012 использовал образ Михаила Добкина, записывающего данный ролик-обращение к избирателям, для доказательства ущербности демократических выборов руководителей органов местной власти [24]. Авторский текст гласит: «А что, у нас избирались в России по-другому? Что, у нас такие Миши со своими пиарщиками не приходили к власти вот таким же образом? С вешанием вот такой вот лапши на уши?
Популярные
- Арвид, давай по новой, всё херня. – Telegraph
- Актуальное
- Давай по новой, Миша
- Все Хуйня Давай По Новой
- (Давай по новой, Миша, всё хуйня...) Предвыборная речь. Миша Добкин и Геша Кернес
Давай по новой, Миша, всё хуйня
Смотрите в этом выпуске: в результате удара ВСУ по городу Токмак в Запорожской области пострадали, по разным данным, от четырех до семи человек; сегодня прославленная 106-я гвардейская Тульская дивизия ВДВ отмечает 80 лет со дня основанияв. Давай по новой будем делать! Добкин: Здоровье харьковчан — главное богатство нашего города. Закладки. Новый пост. Тема: Системная. Гистограмма просмотров видео «Давай По Новой Миша Всё Хуйня» в сравнении с последними загруженными видео.
Арвид, давай по новой, всё херня.
Правда, как следует из пленки, текст с перечислением собственных достижений Добкин впервые увидел всего за несколько минут до начала записи обращения. Как следует из опубликованной записи, телеобращения — настоящая мука для мэра Харькова, и удаются они ему лишь после многочисленных дублей. Ты читай то, что тебе дали!
Запись была сделана во время съемок обращения Добкина к гражданам, в котором он рассказывал о достижениях власти. Правда, как следует из пленки, текст с перечислением собственных достижений Добкин впервые увидел всего за несколько минут до начала записи обращения. Как следует из опубликованной записи, телеобращения — настоящая мука для мэра Харькова, и удаются они ему лишь после многочисленных дублей.
Запись была сделана во время съемок обращения Добкина к гражданам, в котором он рассказывал о достижениях власти. Правда, как следует из пленки, текст с перечислением собственных достижений Добкин впервые увидел всего за несколько минут до начала записи обращения. Как следует из опубликованной записи, телеобращения — настоящая мука для мэра Харькова, и удаются они ему лишь после многочисленных дублей.
Однако, перезапуск процесса без анализа причин и поиска рациональных решений может привести к тому, что мы останемся на том же месте или даже усугубим ситуацию. Важно помнить, что решение проблемы требует внимательного и обдуманного подхода. Вместо того, чтобы сразу же бросаться на новый путь, стоит проанализировать ситуацию, выявить причины неудачи и найти оптимальные способы ее преодоления.
«Миша, давай по новой». В Сети заметили, что экс-мэр Харькова из мемного видео отправился на фронт
Гистограмма просмотров видео «Давай По Новой Миша Всё Хуйня» в сравнении с последними загруженными видео. Новости организаций. Смотреть онлайн или скачать видео давай по новой, миша, все хуйня! в MP3, 3GP, WebM, MP4 в HD 720, Full HD 1080, Ultra HD 4K и даже Ultra HD 8К качестве со звуком с YouTube бесплатно по прямой ссылке на компьютер. все хуйня давай по новой. Его друг сообщил, что последствия коронавируса дали серьезные осложнения на работу жизненно важных органов. Даёшь фукорцин! Он кроссивый, ярко-малиновый, обладает феноменальной устойчивостью (хрен отмоешь!) и долговечностью.