анекдоты про мужа и жену смешные.

Анекдоты самые смешные до слез Хорошие анекдоты и шутки — сборник (24.05). читайте самые смешные анекдоты и смейтесь до слез. самые убойные анекдоты для вашего удовольствия! Проведите время со смехом, поделитесь смехом с другими! Самые смешные до слез анекдоты для хорошего настроения читать бесплатно. Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории. Десять горячих анекдотов за 7 неделю 2024 Девчонки, не заводите молодых любовников! Поиск | выпуск новостей. Новые анекдоты и смешные остроумные шутки каждый день, без повторов!

АНЕКДОТЫ ПРО Новости

Анекдоты: Если вам кажется, что вы самый умный в комнате, возможно, вы просто вошли не в ту дверь Лучшие анекдоты дня, 22 апреля 2024 года. На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про новости. Любая смешная новость – это уже анекдот, которым можно рассмешить любую компанию. Топ-10 самых высокооплачиваемых футболистов планеты. Мужик, доставая наган из-за пазухи. Сборник самых смешных анекдотов про новости. Только здесь лучшие анекдоты из России на абсолютно разные темы! Мы собрали для Вас самые свежие и смешные российские анекдоты, чтобы Вы отлично провели время!

Если на тебе негде ставить пробы, то это не значит, что ты золото. Анекдоты из России

Пожалуй, самой приятной новостью этого года станет новость о том, что он наконец-то закончился. Смешные ру анекдоты, прикольные шутки, статусы, весёлые истории и рассказы из жизни. самые смешные анекдоты и другой юмор.

Index of /

Пошёл в аптеку. Узнал цены. Вышел из аптеки не таким уж и больным. Может тебе там будет хорошо. Главное — не бросать это дело! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих? Есть, конечно.

У меня есть всё, чего я хотел 60 лет назад: я не хожу ни в школу, ни на работу, у меня есть ежемесячное пособие и своё жильё, меня не принуждают вовремя приходить домой, у меня есть водительские права и моя собственная машина, люди вокруг меня не боятся ни забеременеть, ни умереть — им и так повезло дожить до преклонного возраста. Жизнь прекрасна! Я невероятно умён. Мозг старого человека работает медленнее, потому что он перегружен знаниями. Мы не тупеем, нам просто приходится дольше искать нужную информацию среди тонн накопленных фактов, которые, кстати, давят на внутреннее ухо, отчего мы ещё и хуже слышим. Это как замедление работы компьютерного винчестера, когда он переполнен файлам.

Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабуль! Как проехать на Москву? Бабка: — Да так-прямо через кухню и херачь дальше. Читайте анекдоты из России смешные до слез, короткие, новые.

Юмор в картинках с надписями. Много разных анекдотов на сегодня и шутки дня. Лучшие анекдоты из России Столкнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.

Если форели в магазине не будет, то карпа покрупнее. Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда. Та же пьянь, только в валенках. А смех продлевает жизнь. Анекдоты про охоту и рыбалку: NUR. KZ Смешно до слез про любовь и семью Шутки об отношениях веселят любую компанию.

У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций. Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами. Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки.

Исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для детей

самые убойные анекдоты для вашего удовольствия! Проведите время со смехом, поделитесь смехом с другими! Самые свежие и смешные анекдоты из России. Еще больше Анекдотов на моем телеграмм канале: приветствовать вас на моем канале! Смотрите новые анекдоты самые смешные до слез. Поднимайте настроение ржачным анекдотом из России, лучшим на сегодня.

фото приколы

Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают. А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь карманный, а простой, большой всмысле? Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и говорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно.

Толстый встречается на улице с худым. Толстый говорит худому: — Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет! Худой на это: — Глядя на тебя, я понимаю, почему! Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать?

На море или в горы? Или наоборот. А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй, Все листья как листья, а этот как кирпич. Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.

Да все у нас внизу путем, всем лучше, чем всегда, только ты, мудила, сидишь тут один и плоть умертвляешь, помощничек херов! Ох, уморил! Ну, бывай! И все еще хохоча, развернулся и исчез внизу.

Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова. Интеллигентный человек никогда не скажет, — Да ну её на хер эту работу! Он скажет, а не пора ли довести дело до конца? Женщина обращается в полицию. Вы уверены, что с ним что-то случилось? Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку. Ну и что? Приколы для настроения 62. Гаишник тормознул очень дорогую машину. Командир, на вот возьми пятьсот баксов и купи себе нормальный радар, Я ниже 170 не езжу.

100 лучших телеграм каналов про анекдоты

Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена? Ну вот всемирный потоп если… — Тю! У меня рыбацкие ботфорты есть и плащ палатка. Да и лодку резиновую я подклеил. На соседскую времянку вон вертолёт упал. И все погибли? Сосед наутро глаза продрал, из времянки вышел, смотрит — вертолёт. Это японский вертолёт был. А пожары! После падения громадного метеорита в воздух поднимутся миллиарды тонн пыли!

А пыль… я из армии ещё, противогаз притащил… — Ну ладно! Но поднимутся гигантские цунами! Удар такой волны… и наводнение… — У меня часы противоударные. И у меня ботфорты… — … И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия? Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился… — Так… Понятно, вы — русский. Джон, пошли отсюда. И как он сам это объяснял? Я не говорю по-японски. Сидят в ресторане, разговаривают.

КГБшник: — Чили? Сентябрь… А-а, так мы все тогда на картошке были. Я же специально такой выбирала, чтобы все думали, что это у меня натуральные волосы… — Просто я сейчас в книжном магазине за вами в очереди стоял и видел, что вы учебник по квантовой механике покупали. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают его к начальству: «Так, Абрам, ответственное задание — едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт — премия, нет — увольняем по профнепригодности! Через два дня — телеграмма из Парижа в министерство: «Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах! Выписали премию, соображать стали — как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают: «Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины!

Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает. Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов. Что люди скажут? Что я трусы не меняю? Созвал лев всех зверей и говорит: — Кто спрыгнет с той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, бах — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: — Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет!

Лев говорит: — Эй, Медведь, ты куда? Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет. Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов , подошел к девушке и сказал: «Я люблю тебя, выходи за меня замуж! Кидайте резюме в почту. Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак! В больничную палату на лечение поступил священник. Один молодой человек решил его подколоть: — Святой отец, а вы-то как здесь оказались? Неужто Господь пренебрег молитвой слуги Господа?

Если бы молитвы было достаточно, с произволения Господа на земле не появилась бы медицина! Если бы был институт дураков, то тебя бы взяли без экзаменов! Любой другой, на его бы месте, получил бы такую зарплату один раз и через месяц и уволился бы. А этот — и ходит на работу и ходит и ходит и ходит… — Тань, ты английский знаешь? Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему: — Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар! Я совершенно трезв! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах. Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу.

Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно. Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню. Студент: — Так на трезвую и я не помню! Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и еще умудряются откладывать. Дьявол приходит к еврею: — Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу!? Муж дома застает жену с любовником. Начинает скандал. Жена: — Чего ты орешь? Ты что думаешь мы на твою зарплату живем?

А шуба? А сервиз? А твое повышение по службе? Муж перебивает: — Да я не ругаюсь? Я возмущен почему ноги у кормильца не укрыты! Граф кричит кучеру: — Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить. Вот двести рублей. Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Поскольку у меня нет Фейсбука, Инстаграма и нормального интернета, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам: каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: «Мне нравится! У меня получается! На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат. Как-то раз люди задали вопрос Господу…. Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос: — Так вам что, разве не нравится всё это? Тогда Бог пожал плечами и ответил: — Ну, так не делайте этого! Здоровье — это когда вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптека. Слыхал, Петровича уволили. С пациентками спал.

С целью приведения в соответствие с требованиями Роскомнадзора книга Л. Толстого «Война и мир» переименована в «Спецоперация и госизмена». Жена из душа: — Дорогой! Я полотенце забыла! Муж не отрываясь от монитора : — Вспоминай… А давайте после Путина какое-то время поживем вообще без президента, отдохнём от отношений, поищем себя. Разговаривают две старухи. По телевидению реклама ночного клуба «Рай». Сын спрашивает: — Пап, а ты можешь в «Рай» попасть? Надо ударно трудиться неделю, а потом можно расслабиться и провести ночь в «Раю». Подумав пару минут, сын снова спрашивает: — Пап, а ты как-то говорил, что у вас в доменном цехе адский труд, да?

Ты неделю должен провести в аду, чтобы попасть в рай на несколько часов? Муж: — Какого тёща приезжает? Лайфхак для шпионов. Если зайти в любой КПП любого предприятия и сказать: Иду в отдел кадров, устраиваться системным администратором. То вас пропустят, не потому, что там есть такая вакансия, а потому, что ненавидят нынешнего сисадмина. Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: — Почему вы опоздали? Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: — Вы тоже с ралли?

Студент обалдело: — Нет, я курил… Пpибывший в зaxoлуcтную чacть лeйтeнaнт cпpaшивaeт вcтpeчнoгo cтapлeя: — Kaк здecь cлужбa? Совершившего грех человека видно по его счастливой физиономии. Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки — одна 10 см от края стола, вторая — 12 см, а третья — 14 см. Он спрашивает хозяйку: — Что означают эти метки? Завсегдатай с ухмылкой говорит: — Своим членом я могу метку поставить подальше этих! Он расстегивает брюки и достает свой член. Хозяйка говорит: — Убери его. Они меряли с другой стороны стола! Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.

У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво! В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка. Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка: — Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете? Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты??? Поймал волк Красную шапочку.

Затащил в кусты. Волк, ты что сдурел? Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. Пирожки, говорю давай! Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т. Заходит и говорит: — Мне нужно ружье. Ему говорят: — Нету! Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит.

И думает: «Это потому что я чукча! Сказала учительница детям принести говорящих птиц! Принесла Машенька попугая, Лешенька соловья, а Вовочка сову и воробья! Ану воробей, скажи почём у нас в магазине водка! Все свели к ceксу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове — педофил. Друга обнял — гей. Кошке почесать за ухом страшно… — Maмa, a Дeд Moрoз клaдeт пoдaрки пoд кaждую eлку? Уважаемая служба МЧС!

Перед каждым сильным снегопадом Вы присылаете мне смс с предупреждением. А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города? Что же они, как дураки, постоянно не в курсе… В России «обращайтесь в суд» звучит как «идите на хуй». Paccкaжитe, пoдcудимый, кaк вы coвepшили oгpaблeниe? Oни caми пoпpocили. Я и cнял. C oднoгo-чacы, c дpугoгo-бoтинки! Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво. Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования.

Смена кончилась. Закрывай морг и поехали домой. Самые наивные туземцы не просто меняют золотые слитки на стеклянные бусики, но и бусики отдают на хранение коварным купцам назад в сундуки для сохранности. Впрочем, они ничем не отличаются от других туземцев, которые меняют нефть и газ на зеленые бумажки, а бумажки отдают на хранение в те самые сундуки, где уже лежат бусики… — Бaтюшкa, гpeшнa я: нeпoтpeбcтвoм зaнимaлacь пepeд вceм чecтным нapoдoм, пecни пoxaбныe пeлa, чушь вceму миpу нecлa… A eщё гopдыня зaмучилa… — Знaю, дoчь мoя. Больной спpашивает женy, что она пишет. Кстати, как лyчше написать: «похоpоны» или «погpебение»? Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны!

Он лидер по просмотрам! Сья же есе? Разговаривают две подруги. Черных, крепких и горячих. Шольц в ужасе: — Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка? Путин: — Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет. Вчера был на балете и убедился, что плохому танцору мешают яйца. Он все время отворачивался и не смотрел, как я их показывал.

Молодой муж рассказывает друзьям.

Ту проносится мимо них электричка и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят, вроде живой, спрашивают: — Мужик, ты как? Ребята, не знаю, ей-богу.

Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу тру. Ребенок приходит из детского садика: — Мама, я Ленина боюсь. Муж пришел домой поздно, Жена принялась искать на его одежде чужие волосы. Не обнаружив, она произнесла: — Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой!

На следующий день. Отец с друзьями играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает маленький сынок и заглядывает в карты, — Пап, а четыре туза, это хорошо?

Да я таки за сердце. Разговаривают две блондинки: — Вот, блин. Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат? Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет? Семейная пара пришла на прием к врачу. Помогите пожалуйста. Доктор спрашивает парня, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу. В ваших отношения не хватает элемента неожиданности, акт любви должен быть спонтанным, неожиданным!

Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз. Доктор к мужу: — Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было?

Анекдоты свежие на сегодня

Чем труднее год, тем ядренее анекдоты! MAXIM собрал самые смешные. Читайте, пока их не затмил 2024 год. В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту.

А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?

Разговаривают две блондинки: — Вот, блин. Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат? Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет? Семейная пара пришла на прием к врачу. Помогите пожалуйста. Доктор спрашивает парня, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница?

Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу. В ваших отношения не хватает элемента неожиданности, акт любви должен быть спонтанным, неожиданным! Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз. Доктор к мужу: — Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?

Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму со всякими морскими обитателями и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю его тюк!

Свесившего лапки лобстера торжественно уносят на кухню, а мужик идёт за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо лобстера, начинают готовить, а тюкнутого скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется к холодному стеклу и говорит: - Вашу ж мать! Когда же я сдохну-то?! Бери сварочный аппарат и начинай наконец работать! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский! Растения обеспечивают нас едой и кислородом, пока мы не умрем и нас не закопают в землю, а потом они начинают питаться нами. Вот я, Маня, давеча слышал, что, по статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них. Мне кажется, что это неравнодушие их погубит. Милый, принеси кофе по-хорошему!..

Там пирожки бесплатные будут раздавать… - Маня, это самые дорогие пирожки на свете: за них потом 6 лет расплачиваться придётся.

Сейчас популярно

Самые смешные анекдоты за 2020 год
Анекдоты свежие смешные до слез бесплатно ⋆ Мегапозитив
Анекдоты на тему охоты и рыбалки
Самый смешной анекдот в мире в 2023 году: 50+ шуток

Смешные анекдоты

Новые анекдоты на сегодня смешные в анекдоты бесплатно без ты шутки ржака смех до слез очень смешно. анекдоты подробнее. Друзья, новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Лучшие свежие анекдоты каждый день про все с выбором темы. Самые смешные до слез анекдоты для хорошего настроения читать бесплатно. Новые анекдоты каждый день. Самые свежие, лучшие, прикольные анекдоты обо всем. анекдоты про мужа и жену смешные.

Топ 20 самых смешных анекдотов.

Пожалуй, самой приятной новостью этого года станет новость о том, что он наконец-то закончился. Порция ШутОк и самых смешных анекдотов каждый день, новые фото приколы мемы, свежие анекдоты всех времен короткие и со смыслом, на все случаи жизни! Топ-10 самых высокооплачиваемых футболистов планеты. Мужик, доставая наган из-за пазухи.

Новости самые смешные анекдоты